2018.11.27
这几天心情异常感性，老板昨天叫我写稿，用的语气是“建议”转发或者仿写一篇，昨天休息我就没有管，今早来写的，写的时候头很痛，仿写会局限到原文里面去，况且别人用字斟酌，怎么写都不会比别人写得好，有种东施效颦的感觉，老板和老板娘在我身后办公，一声不响的给我一种无形的压力
写完公众号之后我有点难过，之前我说我要做自媒体，1800的工资各种待遇很差我都去了，大致知道工作内容，我当时觉得只要做自媒体可以码字都可以的，后来工作一个周，叫我去外网搬文改编，跟着他教的步骤一步一个坑的走，做了一周我做不下去，辞职了，当时我想做原创
现在这份工作给我的体会，很迷茫。我对线上这块是很感兴趣的，老板也叫我负责线上，我给自己的借口是不了解芭蕾，今天仿写了一篇，我觉得我做不了原创，我质疑自己的“能力”，对接上面经常不回复我也觉得这真的是想要做事的态度吗？甚至对我自己创业能力产生怀疑，我觉得自己是个一无是处的人
我给我同事说到店里面的问题的时候，话说多了，我也不知道为啥要给她说那些话，可能我本来就是个口无则言的人吧，这份工作之后我能做什么？我之前给自己说过，做什么都不要停下脚步，看书是一项，我也不知道看网络小说算不算，一看就沉迷，节制不了，我就想一口气看完，和游戏和追剧一样，我想把这个引起我兴趣的东西，尽早知道结果，可是之后又剩下无止境的空虚，如此循环，我也许是体会到了一件真正在做的事情，背后的过程，这种过程我平时发现不了，只能从这些看似对我无用的行为里面找，哦对，确实没多大的用，可能给我的好处是知道了一个故事，背得了一首诗
我不希望别人对我有期望，因为自己几斤几两，自己再不济，也掂量得了。别人对我失望很多，我也习惯了，所以现在也不去问这些，守着自己觉得过得舒适的感觉，这样在走，我不知道自己算不算有想法的人，逮着一点“兴趣”我会去做，半途而废是因为这个过程里面，一直在追逐吸引我的那点光，不在了
我没有真正喜欢过一种东西，可能对狗子感觉比较大，但是真的给我一条狗，我也许会害怕它，我也很疑惑为什么我这么多年都没有喜欢过别人，但你要说我对同性感兴趣，我分明更没有感觉也接受不了，每当别人问我喜欢什么或者有没有喜欢别人的时候，我有种空洞的感觉，觉得自己是怪人，缺少了普通人的情感器官，可是没有就是没有，我还想问别人呢，我为什么会这样
无意间发现一个女生开的公众号，我发现大家平时其实都有感触的，只是当你忙了一阵发现这些算是无病呻吟没多大点事儿，所以过了就过了，而记录下来的可能是正好有时间，感情兴起，一时冲动，所以也打上了时间了烙印，成为以后回忆的记录
女生可能都喜欢写情感类的，也和心情有关，现在很多都是稳定和折腾，最终折腾的人会累，稳定的人觉得不甘，七月与安生的故事，最后七月过成 安生，安生反倒过成了七月，和围城一个样，不过有片属于自己的地方的就好了，小小的，自己去装饰，温暖自己
鱼与熊掌好无辜啊，总被拿来比较，谁胜谁负谁也不知道。我想到我刚高中毕业的时候也想远走天涯，复读一年心倒是稳了不少，每天我一个人去吃饭一个人回家，后来大学生活过得也不怎样，我想我没有离开过重庆，我要出去走一遭体验一下一线，我去了深圳，另一个同去的朋友说这可能是命中所经，指引你去认识一两人或是去另一个地方留下一点痕迹
总体来说，我是游鱼，我知道自己做不成飞鸟，也要去尝试一下，因为这样我才能说，我是权衡之下发现自己是什么，可真的是权衡吗？还是愿意和不愿意之间的选择呢？
突然打了一段字撤回了，人间不值得
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