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直到今天，我依然看不清自己，为什么自己没有同龄人的安全感，为什么总是欲求不满，永远都是没有安全感。
最近得了一种新病“懒癌”，时间一久，身心都快坏死了。自从搬了新家，突然感觉那种完成小目标身体短暂被掏空的感觉，感觉身心俱疲，每天即使睡了10个小时，还是感觉又困又乏吗。时间久了，突然一称体重把自己吓了一跳，然后惊醒,越来越胖，越来越不愿意动，然后恶性循环。
就像很久之前，就告诉自己该写文章了，然后一直拖，一直拖到今天，突然想说一些过去的故事和如今的心情，以此勉励自己和那些正在此时作为看客路过我文章的那些人。
我突然想说说那些年让我记忆由深的工作。
今天距离我离开体制刚好4个月，4个月时间真的不长，但是一向记忆力好的我居然快忘记了那时的生活，那种重体力的肢体的感觉，此时此刻好像是你面对曾经喜欢着的前男友形同陌路的感觉，恍然间的拥有和失去。
在据称是世界500强的中日合资工厂里做流水线工人，不管你有任何的想法，你今天满腔热血你浑浑噩噩，只要你的工作不出错，你的工资就不会有 太大的变动。作为热血小青年，我每天怀着自己永远不熄灭的热情认真检查着每一个机器的部件，积极去做任何事，即不想过得过且过的，投机取巧的事情，也时刻准备着像小太阳一样发光发热，甚至还抱有那种“通过自己努力的工作，而被领导所赏识”这种不切实际的想法。
然后慢慢的我还是感觉自己的格格不入，无论寒冬还是夏日，我依旧能五点半准时起床，但是每天下班看着街上泛黄的路灯，那种缺失的感觉刺痛着我本就不安的心脏。但是不能否认的，我也渐渐快被同化了，看着手里不加班时候可怜的工资，连一天假都不敢请，感觉永远买不起任何东西，永远挣不完的钱。亲人病危，我竟然算来算去不舍得请一天假，想着挨到周末早早回去，但是周五就传来噩耗，当我坐在班车里那种心痛的感觉现在想起来依旧刻骨铭心，不是所有人在任何时间都能等你24个小时，擦肩而过的亲情再也握不住，像极了每个人转瞬即逝的人生。
我是个不爱自己，不珍视自己身体的人，我总在任何时刻挑战自己身体的极限。感冒从来不吃药，生病从来不去医院，永远感觉自己身体有自愈的能力，走到最累的时候还要逼自己走，受不了的时候也要坚持一刻钟。直到单位体检，看到自己的身体并没有想象那么好的时候，我突然明白，这个世界能陪你到最后一刻的就是你的自己的身体，你不爱惜，没有人会掏出自己的心去无时无刻照顾它。突然想要彻底离开那个让我心里不能满足还伤害身体的地方。
站在公司的铁板房上，望着远处一个又一个铁板房搭建的工厂，突然害怕起来，自己这么年轻，却在慢慢死去，日子过得倒也轻松，五险一金，双休加各种福利，但是时间在慢慢溜走，我再不改变，再不离开，就会变成那个温水里煮熟的青蛙，30岁就死了却等到80死才埋葬。
马上快要30岁了，依然是那个热血的小青年，从不会因为自己占到便宜而沾沾自喜，也会时刻惶恐和焦虑，想要的越来越多，也期待着每个不被重复的明天。
好久不写文，突然提起笔，心绪乱文也乱，以后喜欢的要继续，不爱的要放弃。
生活是一个缓慢又坚定的过程，当你意识不到改变的时候，改变正在发生，当你意识不到危险的时候，危险正在来临。环境赋予你的安逸，不安更要自己争取。
除了奋斗，我们的生活还有什么
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