许多作家都有记日记的习惯，而且他们一天都不会落下，每天做了点什么都记得清清楚楚。后来研究史实的时候日记都是最重要、最清楚的依据。
前些天看《中国文化课》写唐朝长安城的东市和西市到底有多少商家，史书上都没有记载，反倒是从一个每天记日记的和尚的日记中找到了依据。
喜欢的《绿山墙的安妮》的加拿大作家一生著作有20多本，是个多产的作家，但是即便如此，她的日记也有10多本。也许对他们来说，写书写日记都是同样重要和有趣的事情。
其实我也非常喜欢写日记，从初中就开始写了，但一直没有保存。好像是从工作开始有保存，可惜保存的不多，大多数被自己销毁了。
现在回头看那些日记，感觉情感太真实了 ，自己的字也很漂亮。反而近些年的日记写得非常潦草 ，多是断断续续的，基本上完整一年的日记都找不到，越写越空洞，总是那么几句话，都没有新鲜的词儿。后来写得自己都不想写了。
也许是因为这样的原因吧，一年一年的岁月被我忘记得一干二净，让我回想，基本上都想不起来什么。
所以 我现在非常想回到以前那个非常喜欢记日记的时代，细细地描述、细细地记载，那么当我什么都想不起来的时候，这些是不是就是些美好又有意思的故事呢。
如果不那么美好，那么润色一下也是一件有意思的事情吧。
一天其实会发生很多事情，会有很多思考，会有很多有意思的瞬间，不细细记载，一天一天又会是一片接一片的空白。
如果写给30年后的你看，嗯，更觉是件非常有意思的事情。那我就开始了。
2020年7日21日晴
早上起来大概5:00多。我想昨晚应该没有做噩梦。而前几天晚上一直做噩梦，不是梦到和女儿失散，就是梦到被子里有排着队的蟑螂。真是让人讨厌。
昨天有一碗菜烧得很难吃，老公居然吃了好几块，我一块都吃不下，觉得有点内疚。于是早上起来，就打算着去买菜，好好地烧几顿给他吃。
在买菜之前浇了花，用的是磷酸二氢钾，一克兑了大概1500毫升的水。
磨磨蹭蹭到6:30出门。出门前烧了小米粥和两个鸡蛋。今天穿的是女儿的白色T恤和黑底花裤子。裤子上印的是几个骷髅头。以前她的照片里每一张都有这条裤子，我发出去的时候，朋友都说，看来你女儿非常喜欢这条裤子。
我穿这条裤的原因主要是它有一个很大的袋子可以放手机，还不那么热。
今天是走着出门的，反正到菜市场里最多只要走六七分钟，穿过小区再走过一座桥就到了。
今天的天气不像昨天那么阴沉，是个大晴天，但还不是特别热。走在大街上，感觉空气特别通透，不像前几天那么沉闷。
走到阳明小区的时候，砖红色的围墙边一人多高的美人蕉开出了大红色的花朵，排成一长排，它们高高地昂着头，高傲又大气。我感觉自己都失忆了，我以前怎么不记得这里有这么高的美人蕉呢。
走到菜市场附近才想起来没戴口罩，可走到菜市场门口一看，大门敞开着，进出的人都没戴口罩，我也就堂而皇之地走了进去。
买了好多菜，都是老公平时买来的他特别喜欢的，有笋、毛豆、茭白、玉米、花生、豆腐、豆腐条，又去买了60块钱的不老神鸭，刚烧好还没有进冷冻。
扫了一辆公共自行车，把菜放在车上推回家。推车到小区不累，还了车从小区门口拎着菜走到家里特别累。两个沉重的塑料袋勒得手特别痛。想着能不能在网上买一个折叠的篮子，可以买菜的又不会拎着这么痛，又有环保效果。
回家后放下菜就去看我的太阳花。打开窗帘一看，又是大盆花开了。比昨天少了些，一共是21朵。红色的开了三朵，其它大多数是黄色和白色的，今天粉色的没有开。移植的花里也开了两朵，一朵白色，一朵黄色。
有一只黑黄花色的专属小蝴蝶，一直在花间穿梭，它特别喜欢红色和黄色的花，它都不去盯白色的花。
还有一只很大的蜜蜂来叮 ，感觉它一踩到花上，花都会摇一摇。
我看花的时候，老公也起来了。起床的时候他看见我在那里拍花，居然露出了笑容。真难得呀。
今天他再病休一天。这家伙这个月是倒了霉运，上上个礼拜六我开着车去游泳比赛，他骑着电瓶车去买菜，结果摔了一跤，扭到了左手的筋 。上周五又得了重感冒，休息了两个双休天不见好，就又休息两天。
他在家里一副阴云密布的样子，一句话也不说。今天天非常的亮堂，他也一扫这几天的阴霾，居然开口说话了，病毒似乎被他逼退了。
安顿好一切我就去看简书。巴拉老师还在更新她的小说，真羡慕她的记性，各种细节都记得很清晰，而我都不愿意回忆以前的东西。小说可能是有所修饰，但那些细节肯定来自于生活。
我在留言里赞美着巴啦老师，谁知巴啦老师说是向我学习，尝试新的东西。天哪，我有什么好学习的，我感觉现在的我一无是处。
砍柴老师也更新了一篇很有意思的文章，但看过也不记得什么了，应该把想学的东西记下来。
小叙同学写的一篇让我印象深刻，讲的是她没工作几年就得了病，这病让她时而激进时而抑郁，很简单的人际关系都觉得压力山大，无力应对，最后辞了职。
我想起我自己的生活，不也总是在激进与抑郁中循环吗？原来我也有这种病 ，叫躁郁症。
最近这段时间脑子就跟锈了一样，完全不在状态中，甚至连6月的状态都没有了，感觉自己写的东西都乱七八糟，都不好意思投稿。生活也非常没有规律，4月5月的幸福感一点都找不到了。
退休后还在岗的那两年也是，明明没有人让我走，还极力挽留我，自己却实在是不愿意待下去了，干脆辞了职。那时感觉一点点小事就耗费了我无穷的心力，一天都不想待下去，觉得再呆下去一天就要死在那里了。
当然前期我的病似乎没有小叙那么严重，也许是因为早些年我还坚持着运动吧。
2012年学游泳，14年跑马拉松，16年学瑜伽。虽然这些年也是磕磕绊绊，但是总的状态还不错吧。从17年底开始学英语以后，感觉状态越来越差了。
因为学习，我几乎不怎么运动了。近几年随着年龄的增加，这种症状愈发严重了，自己根本就无法控制，总是好一阵坏一阵，学习也总是中断。游泳中断了，瑜伽中断了，跑步中断了，现在连英语都吊儿郎当了，写作课也不愿意去听课，慢慢地耗着。
小叙说她在等着好起来的那一天，我也在等着，等着那个激进的时刻再次回来。
不过我发现一个秘密：我现在最重要的不是学习，而是先把自己的身体弄健康了，不要在这种激进到抑郁的循环往复中消耗自己的心力，否则，学再多的东西都会重新回到抑郁的状态，又莫名其妙地大脑一片空白。
待续。
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