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从童话聊起,请蹲下来去听孩子说

从童话聊起,请蹲下来去听孩子说

作者: 雪屋随思 | 来源:发表于2021-07-12 08:27 被阅读0次

总有父母跟我抱怨说,孩子似乎从来不爱跟他们说心里话,和自己的同学倒是能说个没完。

每每此时,我总会想起很多年前看过的一个动画片:

小狐狸在森林里玩耍时,一不小心掉进了土坑里,上不来的小狐狸一个人在黑乎乎的坑中非常害怕。它的朋友小鹿和小熊经过。

小鹿站在高高的土坑上面,嘲讽小狐狸的淘气和不小心。然后它去找绳子帮助小狐狸了。

而小熊站在土坑外面,抓耳挠腮想不出办法,最后纵身一跃,跳进了土坑里。

小狐狸惊讶地问小熊为什么。

小熊说:这里这么黑,你应该很害怕吧,我想和你待在一起。

也许小鹿是那个更能帮上忙的朋友。傻乎乎的小熊看上去只能添乱,可是小熊恐怕才是我们内心深处最信任、最喜爱的朋友吧。

当孩子和你说心事时,你是小鹿,还是小熊?

那只深陷麻烦的小狐狸,也许很需要帮助。但与高高在上的指责与评价相比,更能让它感到温暖的,恐怕只是那一句,我想和你在一起。

我知道你的害怕,我想陪在你身边,和你一起承受。

这大概就是孩子更信任自己的朋友,更愿意跟他们分享秘密,而不是和父母分享的原因了吧。

因为他们是在一起的,他们之间没有高下之分,所以更能感同身受。

而我们作为孩子的母亲,因为太担心我们的孩子,常常会成为故事里的小鹿。一边高高在上地批判,一边奔走着帮孩子解决问题。

可我们却忘记了,解决问题应该是孩子自己的事,而我们最能让孩子感受到爱的方式是蹲下来去和孩子分享他的情绪。

反馈并不能安慰他人,连接才可以。

你得真的和孩子站在一起,去尝试着感同身受,只有这样,才能在你和孩子之间建立情绪的连接。

如何让孩子愿意真诚、开放地和我们分享他们的心事呢?

首先,当孩子愿意和我们说他们的心事时,第一要务是不要打断。请认真的,不带批判地听孩子把事情说完,充分了解事情的来龙去脉,然后真诚地对孩子说:谢谢你愿意信任我,愿意告诉我这些,我真的很高兴。

然后你可以问问孩子的感受和看法,孩子如何看待这件事,这件事是怎么影响到他。因为这件事,他产生了什么样的情绪,又是为什么会产生这样的情绪。

要注意的是,在帮助孩子梳理他的情绪的时候,不要夹带“私货”哦。也就是说,让孩子能够充分表达他的情绪和感受,不要带上你自己的情绪,更不要去评价和判断。

要像故事里的小熊一样,先设身处地地去了解孩子的情绪,体验孩子的感受,和孩子建立起同盟关系,让孩子能感受到来自于你的充分的支持。

当孩子的情绪有了足够的包裹和依托,孩子就会感到安全和对你的信任。

在这个基础上,我们才能进入下一步:在真诚、客观、平等的基础上帮孩子进行分析。

先让孩子说说他准备怎么处理。

然后,如果有的话,你也可以和孩子分享一下你的故事。你的过往有没有过类似的经历,有没有相似的故事。

这样的分享可以让你和孩子的同盟更加稳固,也可以让孩子更相信,你确实是能理解他的感受的人。

聊聊我们当时遇到类似的事时,是怎么处理的。也可以基于现在成年人的眼光和自己已有的经验,去分析一下自己当年的处理方式的优缺点。

在这样的分享中,孩子也能渐渐了解到自己的处理方式的优缺点,也许就能找到更合适的解决方案。

记住,我们可以帮孩子分析,可以给孩子建议,却不能代替孩子做决定。因为这是他的事,他应该学会自己处理。只要这件事不涉及底线和原则,不会干扰和损害他人,那我们就应该把处理的机会留给孩子。

如果他的方法青涩,我们可以给建议,可如果我们不让他尝试,那他大概永远不会有成熟起来的机会。

最后问题如何解决的,是重要的,但是也没有那么重要。

最重要的是孩子始终愿意把他们遇到的问题告诉我们,这样我们才有机会了解他们的所思所想,才能始终和他们站在一起,才能在他们迷失的时候给他们一点指引,才能在他们困顿的时候给他们一点宽慰。

如果你不知道应该怎么和孩子交流,或者感觉到孩子抗拒这种分享和交流的时候应该怎么办呢?

去想一句话,“我是这孩子的父亲/母亲”,当你把这句话想到自己都很感动的时候,再去和孩子交流。

你的情绪会自然感染孩子,你的爱会成为你和孩子之间交流的桥梁。

爱孩子是每一对父母的天性,但有些时候,这种爱因种种原因被加上了不同程度的实用化、功利化的成分,使孩子感受不到。

去掉我们那些实用化、功利化的判断,和孩子进行真诚的沟通,就如拭去明珠上的尘埃,回归我们对孩子的爱与关怀本身。

带着对孩子真诚的爱意,和孩子站在一起,去分享孩子的喜怒哀乐,这就是与孩子沟通的秘诀。

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