一部《我的前半生》戳中了年岁徒长岁月蹉跎的中年人群，无论是婚姻还是事业的狗血剧情都时刻无情地在现实生活中此起彼伏地上演着，对于已过半生的吃瓜一族有极强的代入和警醒，一时间身边的朋友群或朋友圈里议论纷纷，我呢，一则对这部戏的片名深有感触，二则对几位主演十分欣赏，便也紧跟追剧了。
电视剧终有结束的时候，而我们的生活却不会戛然而止也不可能重新来过，别人生活里的励志只能参考或临时刺激一下疲惫的身心，《我的前半生》的真理，是每一个作为个体的我，无论身边是否有贺涵或唐晶这样的朋友，都只有自己努力地成为自己的依靠，才能有生活的主动权，才能不被小三，不被炒鱿鱼，不被一切不稳定不安全的因素所抛弃，才能有选择和离开的底气，罗子君是幸运的，因为她有贺涵和唐晶这样高端、独立、自信且尽心尽力的真正的朋友，她有虽不完美却十分有爱的原生家庭，还有虽狠心却还良善的前夫，她还貌美，还有名牌大学的底牌，还有够折腾的身体和青春的尾巴，于是她不至于落魄到举步维艰，生活只是给了她一个重新认知和燃烧自己的机会……当然，这只是电视剧的套路而已，现实中的你可能没有她所拥有的一切，没有这样的朋友和亲人，没有这样的资历和赏心悦目的外表，可能背叛的不仅仅是婚姻，可能还会有朋友或社会的践踏，而此时，你又如何安顿自己？
其实，以上这些，只是我自己扪心自问，我也不知道如何才好，事实上，这些年的变故也让我赶了场时髦——抑郁，也许每个人都有不同程度或症状的抑郁或焦虑，我一开始就知道自己抑郁了，关闭自我，行尸走肉，无法感知自已以外的世界，杜绝任何外界（包括作为心理咨询师的先生）给予的帮助或关心，极度沮丧悲观，极度否定自已，极度自责愧疚，彻夜不眠，找不到任何自己存在的意义，严重到不断地想以结束生命为代价去逃避，每分每秒都有几个我在胶着，每个夜里都在活着与死去之间拉锯，自杀的念头常常所向披靡，而我最终只是个苟且而懦弱的斗士，做不了一个自杀勇士，我知道自己不能长此以往，却还是选择在无望的沼泽中挣扎，直至把自己折磨成了佝偻的、糟糕的、憔悴的中年病妇，终于变成了自己最怕的模样。
这样的日子大概有半年多，每天逼自己上班，拒绝一切社交活动，心灵与肉体的双重打击致使身体虚弱到几乎无法支撑日常的生活，终于有一天，被禁固在病床上的我告诉自己，好了，放任了这么久，我改变不了已即定的事实，既然无能为力也没有勇气离开，既然不愿我的亲人一遍遍地捆绑经历我所经历的，既然如此痛恨自己如此苟活着，是不是应该好好放下，不再自行施压？既然必须活着，那么请有品质地活着！！
于是，我说服自己接纳自己，不再要求自己力求完美，接受自己以往做过的所有的决定乃至这些决定所引发的一切后果，告诉自己可以犯错，可以失败，可以休息，可以气极败坏，可以歇斯底里，可以在法律与道德范畴里不用那么高风亮节，可以降低对自己的一切要求，但绝不能放弃自己，可以让自己在这不好的状态下缓慢地喘息，却不能一棍子否定自己，给自己时间，和过去的自己握手言和，所有的抑郁总是需要由自我的觉醒来开始改变的，否则任何外界的力量和声音都是微乎其微的，就像原子弹的爆炸是需要由里到外的动力一样。当时的我不断规劝自己并归列出现状，比如身体，比如家庭、亲人、朋友、工作、能力、资质，对比身残志坚的，对比没有家庭亲人朋友，对比工作不定朝不保夕的人群……告诉自己一切都还好，不是最坏的结果，我可以在以后的过程中改变。
我寻求各种渠道了解抑郁的定义和解决方法，翻阅相关的心理书籍，开始抽丝剥茧对自己的前半生细细剖析：童年是快乐幸福的，却始终对三岁时一次雷雨交加的夜晚全家把早睡的我落在家里的记忆惶恐不安，这种被抛弃感也因此深埋心底，常常惧怕睡觉，以至于在长期失眠的焦虑中无法自拔。在此后的求学生涯里，我们家不停地搬迁，期间生活的艰辛、社会的排挤、及乃至亲人朋友的嘲讽却成就了背水而战的我们。原生家庭里，母亲给了面对现实的勇气与坚韧，父亲给了我文艺的气质与情怀，于是我坚强而怯懦，骄傲而敏感，前半生里我活成了斗志昂扬的励志女神，可环境的不稳定和通过努力后的一帆风顺也把内心的不安全感与对自我的完美界定演译成了强迫、焦虑、抑郁等心理症状，所谓刚则易折，在此状态下，一有重大的人生变故便足以毁灭自我……
我以为家庭、父母、孩子、爱人、亲人……这就是我活着的全部意义，可当有些事排山倒海地冲撞而来时，我苦苦支撑的意义并不能成为我活下去的理由，所有“我”之外的每个人每件事自有其生存和运转的空间和动力，“我”与家庭亲人之间纽带与关联不论如何地强有力，依然不能让我直面失败的自己，颓废，崩溃，所有曾经的信念分崩离析，其实，抑郁的人群总容易用外在的一切来匡求自己而忘了自我的需求，孰不知所有外在的力量都只是助力或压力，用之不慎则适得其反，而只有自己才是自己的源动力，自己才能给予自己最大的安全感，取悦自我，满足自我，才是远离抑郁症状的根本，其次才能更好地满足身边的人和事的需求。
抑郁其实只是一种情绪，一种心境，是一种心理反应，没有那么多的病耻感，而今回想起来，我很感谢我适时地抑郁，它转嫁了自我攻击，替我踩下了身心坠崖的刹车，它也许不是敌人，而是自我成长中的益友，认识到这些后，我渐渐平复焦虑与抑郁，开始了回归自己的尝试，我简要记录下来，也许有相类似经历的朋友可以做个借鉴：1、停止一切可以停止的工作，简化一切可以简化的社交与环境；2、戒掉一些老旧的不良习惯，找到1－2件自己有兴趣的事开始去尝试并认真实施；3、看书写字听音乐做运动冥想旅行，做一切可以舒缓自己精神的事；4、专注做好自己必须完成的工作；5、爱自己、相信自己、宽恕自己和他人；6、自律、适当保持忙碌，选定改善的方式方法后持之以恒；7、有一个可以口无遮拦可以肆无忌惮的朋友圈；8、寻求专业人士的帮助。
在过去年两年时间里，我把生活重新进行了分配，也把自己重新组装重启，思绪斗争许久才决定写这篇文章，只是给自己作个总结，感谢抑郁症给了我一个释放自我灵魂的契机，我用初生儿般的触觉与感知慢慢用心学习，但愿将来的某一天，我的脸上不再有因焦虑和怨愤形成的戾气，有的只有得到过失去后的释然和优雅，有的只有努力拥抱前半生自己后的欣喜和安心。
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