秋雨

        我以为十年很漫长，我以为人生统共才能有几个十年～我以为昨天还是一个高中生，我以为我才刚大学毕业～不可思议的是，仔细回想起来，从那一年到现在已经十一年了！这些年的我都在做什么，都在哪里，为什么我竟然丝毫没有记忆？

        那一年的我以为那么深的痛楚应该会记一辈子吧…

        那一年的我以为不会再爱了吧…

        当时间带着人和物奔向前方，才发现真正的物是人非是怎样的变化。

        那时候秋天的雨也像今年这样淅淅沥沥下个不停，我深信不疑地认定是我的心境造成了这样的天气。心中隐隐作痛，只想安静漫步街上、雨中。喜欢的人不知他是否明白我的心意，而我只是装作不喜欢却深深地迷恋他的每一个动作，我记得他穿过哪些衣服，记得他每天什么时候走出班级去吃饭。坐在那个座位上是为了方便看到他，看到他什么时候从对面的班级走出来，什么时候来上课。即使是远远地观望，我也觉得心跳得好快，甚至怀疑他能够看到我在看他。每一次对话我都能记得清清楚楚，在脑海中重复好多遍，并痛恨自己吞吞吐吐、语无伦次甚至说错了话。我简直二十四小时都在想着他，一颗心装他都装不完，哪还有时间和心去学习。喜欢又不承认，傻傻地欺骗着傻傻的自己。坚信着那个人也是喜欢着自己的，只是不说罢了，以为这是美好的藏在心底的爱。到现在我还是不知道，他到底喜欢过我吗？虽然这个问题早已不再重要。暗恋很辛苦，很痛，可是也很幸福，没有暗恋过的人永远也不懂。而我很庆幸拥有了这种经历和体会，不需要结果，也不需要理解，只是活在自己的精神世界中。

        这样的折磨并没有持续太久，冬天快要过去的时候，他的身边多了一个女孩，我的精神世界也就随之崩塌了。完美的爱情观不允许我继续爱一个爱着别人的人。幼稚的理想化的苛刻的爱情观就是属于那个年龄的。对，那时候我是十五岁～

      每到秋天，尤其是秋雨连绵的时候，我就会想起我的这段经历。从来没有后悔过，只是习惯性地心中隐隐作痛。我以为我会记一辈子，会一直痛下去。现实生活告诉我，太多事情等着我，那件事慢慢就会被遗忘。不到三年的时间，我几乎就彻底忘掉了那个人。也许是因为上了大学我就再也没有见过他。残留在脑中的大概只是我对于初恋的美好幻想罢了～

        大学里我也喜欢过别人，只是那种喜欢的感觉有些不同，不会再像十五岁一样那样深入，那样用心。开始考虑很多，顾虑很多，不再只是一味地凭自己的心去任意地喜欢。

        毕业后的生活很平淡，很顺畅，很随意。以至于毕业六年了都浑然不觉。现在的爱情我很满足，我们有可爱的宝宝，我们有稳定的收入，我们不再像恋爱时彼此试探折磨、恋恋不舍、吃醋、浪漫……有的只是亲人一样互相照顾、聊天、一起做家务、逗孩子乐～

        最幸福的莫过于此，不关心，不累心，不伤心。轰轰烈烈的爱情令人神往，事实上往往两败俱伤。平平淡淡才是真正的美好人生。

        秋风萧瑟，针雨细密，这十年对于秋天来说似乎从未改变。而我早已不是那个痴痴的高中女生，就连诺大的学校都搬离了原处。我想不出曾经喜欢的人会变成什么样子，也不想去知道曾经的人和物都变得如何了。这样就仿佛一切还是记忆里的样子，不曾改变。

        过去的只能让它过去，回不去也改不了。

        偶尔被勾起一些回忆，沉浸在美好的回忆中，装作自己还是那个小姑娘，一切都未曾改变～