人际界线，我们已讲了不少但依然难以穷尽，因为漫天的蛛丝网一根根去缕耗时又费力。
如果我们将多头并为一头，如何？答案当然是，简单！
我们想接近大山，可以招手喊它过来，但它岿立不动。唯一接近的办法，就是我们迈开步子主动向大山走去。
一沙一世界，一叶一菩提，外部世界是一面可以照见我们内心的镜子，所有的外在，我们内心的投射。外人带给我们的烦恼，只要仔细体察，都能在我们身上找到相同影像。
四型人格之间的矛盾斗争协调合作，就囊括了外部世界人与人之间的所有关系。
学习觉察、调解、改变每个人身上的四型关系，尤其是及时觉察主管人际关系的感情型，它的一举一动一颦一笑，就能大幅度提升我们在人际交往中的能力。
当我们能与自己性格中的感情型合谐对话时，面对外部世界纷繁复杂的人际关系也就能淡定从容了。
走人格合谐之路需要时间，不同阶段会有不同需求，所以要多备些方法。
凡是涉及个人成长的流派都会有自己的一套。只是人与人有着太大的不同，此法对A君有效不见得对B君有用。故方法多一些，供大家选择还是比较实际的做法。尤如出门备个应急包，麻雀虽小五脏俱全，关键时候打开来就能帮上大忙。
下面这些是我在实际中比较常用，初入门者做起来又比较容易把控的，供大家借鉴。
一、悬浮注意看“四型”
精神分析中有个专用词叫“悬浮注意力”，是指分析师不加任何评判，平静而专注地倾听所有材料。
我把它形象地理解为，从自己身上幻化出去一个人，悬浮在空中观看和聆听自己的一切。
按照新四型人格理论，每个人性格里都着四个小人，它们从不同角度切入，并以不同方式共同帮助主人解决遇到的问题，顺利度过人生。
想象我们“真身”悬浮起来，水平向下，四人王国里发生的事就能清晰呈现。
湖中水平如镜，就能映照出我们真面目；若风生水动涟漪泛起，明镜就会被破坏，水中面目就会失真。按德国心理学家荣格集体潜意识理论，每个人生来就自带智慧老人，但要获得他的智慧用来指导我们人生，必须在心绪宁静之时。水平出影像，心平出智慧，说的就是这个理。
调整情绪可以用很多方法，悬浮注意力也是其中一种，它可以帮助我们快速宁静心绪，见到智慧老人获得解决问题的智慧。
如果一个人只习惯于运用理性思维，就像我的过去，聪慧型性格早已失去了踪迹，就难以相信“心平出智慧”。而懂得心理学，或亲身有过此类体验，就会对此深信不疑。
二十多年教育生涯中，对家长和孩子做过很多个别咨询。他们在开始时，常常有着一大堆百思不解的困惑，感觉自己已黔驴技穷、山穷水尽。但只要将他们心绪调整到零度线，奇迹就会发生，那些貌似无解的事情，往往自己就能说出答案。
初次使用此法，可选心绪为外界人际关系所扰之时。比如，听闻朋友聚会但没有通知自己而产生不宁的心绪；被批评后觉得别人不喜欢自己了……
想象自己面向下悬浮了起来，在空中看着自己的四人团队。他们各有各的性格各有各的分工在有条不紊地为自己工作，跟感情相关的事当然由感情型负责：
他（她）怎么啦？听到别人聚会没叫他（她）……哦，感情型，受伤了……他（她）有委屈、抱怨、不舒服、愤怒……
注意，我们这里将自己，也就是第一人称的“我”换成了第三人称“他、她”，这样一个简单小技巧就能将自己从情绪中分离出来。当局者迷旁观者清，悬浮注意力可以将我们瞬间从局内人变成局外人，更容易从情绪中走出来。心绪宁静，智慧自生，接下来的事情就会容易得多。
使用悬浮注意力，看到自己的问题时，很容易在内心责备自己或对自己讲道理：
我不应该这么想，他只是说我几句而己，我为什么这么脆弱？
在人格的成长生发与和谐过程中，最忌讳说“是非对错”（参见“放下是非对错”相关内容）。管理我们性格中的四个小人相当于带一群孩子，方法有很多。可以订规章制度严格执行，违规就罚。也可以人性化对待，同理他们，然后启发引领。
悬浮注意力就属于后一种。
处理陂人际关系扰动的情绪，并非要有个是非对错的结果，而是以自己心绪是否真的宁静为标准。看到自己所谓的“不妥”时，不指责自己不抱怨他人，能量就会自动聚集拢来让自己更有力量。
生命长河川流不息，类似事件以后还会经常擦肩而过，泛起的涟漪很有可能继续拖累自己。但奇怪的是，随着悬浮注意力的提升，随着看到自己的经常习练，就能感受到以后自身对待这类的波及会越来越淡定。你走你的生命长河，他泛他的涟漪波浪，平行向前互不干扰。
当然，也会有人用了此法依然让自己内心无法宁静，这是因为我们能悬浮但还没法集中注意力。悬浮必须要和注意力结合才能让我们宁静，而宁静是指不加评判地观看和聆听。如果悬浮的那个人依然用评价的尺子指指点点量来比去，这就不是心理学意义上的悬浮注意力，也就无法让内心真正地放下。
这种方法还可用于感情型以外的各种情绪扰动事件。比如，自己动作过于鲁莽打碎了一件贵重物品心生自责，且自责声难以平息影响了心情。跳出去，悬浮起来，看看四人团队又遇到了什么。哦，原来冒险型和现实型没合作好，导致自己拿东西的动作没到位，“啪”掉了、碎了！平静地从局外看局内，“各种事情发生都有概率”这一简单的道理就会由内心浮出水面，让自己真正接纳这件原本让自己心绪难以安宁的事件。
有人会觉得，为啥要悬浮看“四型”呢？看“我”不就行了吗！
这两者有很大差别，看“我”很容易产生自责，习惯性的不易被觉察的那种。而自责与他责（责备他人）一样，都是致命的大砍刀，每责一次，都会砍掉我们生命能量。“四型”与“我”之间不易产生联想，前者替代后者，自责也就没有太多钻入的缝隙。
二、学会拒绝
感情型最难的就是拒绝，怕拒绝伤了朋友伤了他人。
碍于面子去助人时，我们的双眼就会模糊，看不清纵横交错的界线。而越界，正是人际交往的痛苦之源。
界线不仅有他人划定的，也有自己划定的。“没有金刚钻，别揽那瓷器活”，说的就是做事要掂量掂量自己，是否有那个能力担当。如果没有能力担当而盲目地去做，做了还心烦情绪难以平复，这就超越了自己的界限。
如果我们不能预估助人过程中的辛劳与焦灼，不清晰自己为他人付出到哪里为界，结果就会自寻烦恼。还会将内心的压抑传递给受助者，结局就是双方都不愉快甚至反目成仇。
张三感情型强喜欢助人，李四让他出国时帮着捎点东西。张三虽然感觉自己要买的东西也挺多，但碍于面子还是答应帮李四按清单购买一大堆东西。
结果为了带回李四的货物，自己却放弃了很多购物良机。
张三心里开始抱怨：“这人真不懂事儿！出国带东西是有限额的，一个人带东西多了路上多麻烦，难道他不知道？……我掏路费，给你买东西！哼！”
回来虽然客客气气把东西给了李四，但从此，就觉得李四这个人不好，跟他疏远了。
不请晰自己界限到底在哪儿，不会拒绝，烦心事就会上来纠缠。
解决的方法其实很简单，就是事前拒绝。但是拒绝这两个字好说不好做，它必须建立在流畅的沟通基础之上，才能又拒绝又不伤朋友感情。
不带指责，不带抱怨的去感受朋友所谓过分要求，才能够做到平和地拒绝，不伤感情。
当然拒绝，有可能带给朋友一些难受。少数人可能因此会和你拉开距离，这只能说明，你和这个朋友之间，必须要有这么大的距离才能安全。晚拉开不如早拉开，清晰平和地拉开比糊涂愤怒地拉开更少伤感情。
绝大多数人，当你平和诉说自己需求而拒绝他时，即便当时有一点点不舒服，马上也能够理解。并不会因此而冲淡时间攒下的友谊，反而就此看清你和他之间的界线，他也会更小心地维护，友谊更为醇厚长久。这就像马路上有人行横道线一样，看清看到了界线，交往的时候才能更安全，穿行其间也能更安心。
对同一件事情，不同的人会有不同的角度和想法。有些人特别怕拖累别人，一般不会主动提出让别人帮自己。这种人往往也很难接受别人对自己提出的一些帮助要求。人际交往中，聪慧型加感情型为主的人往往如此（参见“组合人格”）。
有些人却正好相反。他们在人际交往中，冒险型打冲锋感情型随其后（参见“组合人格”一章中的“冒险型和感情型”），自己愿意大包大揽地助人，也会毫不客气的让别人帮助自己。
所以，还是那句话，对于人际交往中的界线，每个人理解是不一样的，烦恼就来自于此。A用自己的想法来衡量B觉得B错了，B又用自己的想法来衡量C觉得C不应该。其实大家只是从自己的角度来看问题，就像盲人摸象。摸到尾巴的人就说，大象长得细细长长的，摸到身体的人就会说，大象长得如一堵墙。
我亲耳听朋友说起过这么个女孩，是她在泰国游时碰到的。
20多岁，天性大大咧咧，领着妈妈和妈妈的一帮朋友们去泰国，居然出行前没做攻略，结果导致住宿等发生很多麻烦。
老妈觉得女儿做事太不细致，当然有抱怨，女儿也不生气，各种想办法一路解决了事。
回来的时候，一个朋友托她买了很多东西。她自己带不过来，让随行的人每人帮带几件。老妈很不愿意一顿数落，女孩不急不气，最终还是把别人的事情办成了，而且还很开心。
这个女孩性格当中冒险型很强，善应变敢担当，不太喜欢按计划行事。有了问题见招拆招，在她的以往经历中，面对困境灵机应变后胜算的概率一定比较高，否则也不会带人出远门如此草率。
上面两个案例主人公，同样的助人，他们的担当能力却大不同，人际交往中的界线自然也不一样。
看懂看清自己的界线到底划在了哪里，才能更好把握机会适时拒绝，既不伤自己，也不伤朋友。
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