这本书叫作《感受爱》，作者是心理学家，心理学在发展的过程当中，曾经在80年代出现过一股高峰，叫作药物的高峰。在那段时间里，人们倾向于研究药物对于心理治疗的作用，吃了某种药，马上心情就变得很愉快等等。
随着药物的不断发展，关于药物的论文写得越来越多，甚至有很多心理医生当时都转行了，觉得这没什么好研究的了，人家只要吃药就行了，不需要咱们去给别人做心理治疗。
这个夫妻俩都是心理医生，结果他们的孩子在1996年的时候，因为得了抑郁症自杀了。他们太相信药物，给孩子吃了很多心理方面的药物，但是再多的药物都没能够挽留孩子的生命。
孩子跳楼自杀让年轻的父母面临非常大的压力，每天早上起来都在不断回顾那段不堪回首的经历，非常痛苦。
后来有一天她告诉自己，如果我的余生都将伴随着这种感觉，那就顺其自然。就是她用这样的方法来解脱自己，既然我每天都要生活在这样的痛苦当中，那我就跟这个痛苦和谐相处。
于是她重新捡起了心理学的研究，不再那么相信药物对人的影响，开始想我们怎么通过心理沟通、联结的方法帮病人进行更多改进。
他们创造了一个网站HelpGuide.org，就是公益网站。这个网站上所有的心理学救助方法，全部是免费提供的。
感受爱的重要性
作者说，我们都非常爱女儿，家里边没有人会觉得我们不爱自己的女儿，我们都给女儿做了特别多的奉献，陪伴她。
包括因为她自己还是心理医生，她觉得我们作为家长，已经做得足够了。但是孩子感受不到，孩子完全感受不到爱，她陷入到孤独当中。
所以她就用余生所有的时间来研究，一个人到底怎么才能感受到爱。
你会遇到一些人，你怎么都捂不热他的那颗心，他永远都会觉得你们都对不起我，你们都欺负我，你们都怎么怎么样，为什么会出现这样的状况？为什么会出现这样的人？怎么样才能够解决这种问题？
或者再进一步想，有没有可能就是这样的人？我们自己有没有可能就是因为缺乏对爱的感受能力，所以才会觉得不幸福？
一个叫莫妮卡的女孩，她是作者的一个病人，她患了严重的肾病，而且她有一个非常大的问题，就是和男朋友关系不好。连心理医生都看得出来，他们俩的关系实在是太糟糕了，这个和她身体患有疾病也是有关系的。
结果有一天医院打电话，说你快点来，你这个病人不行了，现在进入到病危期间了。她就跑去看她这个病人，结果一进病房发现莫妮卡很兴奋地坐起来了，然后说你过来，把门关上，我给你讲个事。
怎么回事？她把门一关，说我跟我男朋友分手了。她跟那个并不怎么相爱的男朋友分手了。为什么？她说我遇到了一个真正爱我的男人。
你想，这个人的身体都已经不行了，已经快走的那种人，说她遇到了一个她真正爱的男人，然后两个人特别充满激情地恋爱。
对于这么一个身患重病的人来讲，那个恋爱的动作实在是够大的。然后说我们要结婚，我们要旅行。她心里知道这个人的身体状况，因为医院都已经下了病危通知书了，说这人不行了。她就安慰鼓励她，说挺好的。
没想到过了几个月，这个女孩康复了，真的出去旅行。后来她出现过几次身体的反复，有时候会住院、会有长期的治疗，那个新认识的男朋友始终陪在身边，特别关怀她。
她后来得出的结论就是，她的身体状况能够出现大幅扭转、创造这样的奇迹，一定跟爱情有关，跟她感受到了浓烈的爱情有关。而她之前之所以身子一直不好，跟她的情感关系有着非常大的关系。
怎么才能够感受到爱？
我们每个人每天都被两种感觉操纵，一种叫作爱，一种叫作恐惧。二者必居其一。
比如说你做一份工作，你可以选择用爱的方式去做一份工作，这时候你体会到的是喜悦，是奉献，是快乐。你也可以用恐惧的方式做一份工作，你体会到的是KPI指标、罚款或者完成不了会很没面子。我们就是被这两种东西控制的。
怎么去分辨爱和恐惧呢？
在恐惧控制我们的时候，我们身体分泌的东西叫作肾上腺素，肾上腺素会给我们带来三种反应：打，逃，僵。要么就是我跟它战斗，我拼了；要么就是我躲过去，假装没事，忽略它；要么就是定住不动，就像公路上出现的一只兔子，你的灯光照着它的时候，它就突然瞪着你，就僵到了。
肾上腺素控制我们的时候，我们会感觉到愤怒、逃跑或者不知所措。你看，愤怒、逃跑和不知所措对应的就是打、逃和僵。这时候你就会体会到你是过着被恐惧所控制的生活。
那么当你被爱控制的时候，你体内分泌催产素。这个名字听起来跟生孩子有关，但它绝不仅仅出现在生孩子的时候。当你感受到被爱的时候，你心里边的暖流开始涌现的时候，你分泌的就是催产素。催产素有一个非常重要的作用，就是它可以抵消皮质醇。
皮质醇是怎么回事？当我们长期处在压力之下，我们体内的皮质醇不断累积的时候，你的身体会出现各种各样的病症。包括心血管疾病、高血压、心脏病、肝脏的疾病等等，都跟我们体内长期的皮质醇过度分泌有关。所以为什么高压之下很多人会得疾病？就是皮质醇在起作用。
而且最近的研究发现，婴儿都可以分泌皮质醇。如果我们给刚出生的婴儿一个非常没有爱的环境，妈妈不理他，或者妈妈冲着婴儿发脾气，你们要相信有很多妈妈是这样的，很多妈妈是会冲着婴儿发脾气的。
或者婴儿哭，妈妈很烦、面无表情等等，这个时候孩子都会分泌皮质醇。皮质醇的大量分泌会抑制孩子大脑的发育，然后这个孩子可能会变得不爱学习、不爱说话、不爱跟别人交流等等，都是有可能的。
当爱出现的时候，你体会到的是快乐、充盈、受保护、接纳、开放、平静、专注、放松。
大家都渴望爱，但是找不到爱。原因基本上有三大类。第一类就是不去找。第二类是无法识别，就是你身边已经有了很多爱的行为，已经有很多人对你表达了关心，你应该能够感知得到，但是感知不到、无法识别。第三类就是让更多变得更少。就是当你没有得到所需的东西的时候，你就会让更多变得更少。
我们一开始到一个大城市里边去奋斗的时候，你觉得你特别没有安全感。这时候你怎么才能有安全感？你会觉得我得买个房子，我就有安全感。然后你就拼命地去赚钱还月供，去买一个房子。
当你真的买到这个房子以后，你发现你还是没有安全感。你说不对，我应该是把房贷还完了就有安全感，然后你就拼命地挣钱去还房贷。然后等你把这房贷还完了以后，你会发现还是没有安全感。
你追逐的方向错了。你所追逐的那个东西根本不是给你带来爱的东西，所以你会获得的越多，感受到的越少。
我们每一个人都有这样的经验，就是不光买房子，换车，买保险，换更好的信用卡，有银行存款，买股票、买理财，买各种各样的东西，希望让我们觉得安全。
但是你会发现你永远都不会感受到那种被爱的感觉，因为爱根本不是来自这些外在的物质。这就是今天要揭示的东西。
如何感受到爱或不爱的标准：用语言来描述感受是一件很难的事，尤其是空虚或渴望的感受，但通过回答一些具体问题，也许就可以揭示出我们缺失的是什么。
你的配偶或伴侣愿意跟你说话吗？还是说他会翻个身跟你说，睡觉吧？如果你一个人住，是否有人在你心情低落时会到你身边安慰你，在你感到兴奋时和你一起庆祝？是否有人让你感到信任，和他在一起让你觉得安心？你确定那些你所爱的人真的能感受到你的爱吗？他们知道你欣赏他们真实的样子吗？
如果你的回答都是否，那么你或者你所关心的人，就可能没有体验到被爱的感觉。如果你听这段话的时候都流眼泪，那么证明你一定没有感受到爱或被爱的感觉，或者是长期缺乏爱或被爱的感觉。
那么这个生理学的原理是什么？我们每个人的早期体验和我们能不能够感受到爱是有非常大的关系的。
一个婴儿在出生的时候，他的脑细胞的连接竟然是无序的，这个让很多科学家觉得非常匪夷所思，就是人脑细胞的连接没有规律。
人脑细胞的连接是终身都会改变的，直到你最后得了老年痴呆症、要离开人世的那一刻，你脑细胞的变化还是各不相同的，人和人都是不一样的。
大脑细胞联系的状态反映着什么？一个婴儿大脑脑细胞联系的方式和状态，反映出和母亲、看护者的关系。
这个婴儿被谁看护？更多的是被妈妈看护，也有被别的看护者看护。他和妈妈、和看护者的关系将决定着他大脑细胞连接的丰富程度，以及他哪个区位会更加发达。
《父母的语言》那本书更加详尽地描述了我们在婴儿时期跟孩子的沟通会给他的大脑带来多大的影响。
积极心理学说，幸福是来自与他人愉快的交往。
房子、车子、钱，都没法给你带来幸福，真正的幸福是来自你与他人愉快的交往。换句话讲，幸福来自良好的人际关系。
举个例子，有一个话题，叫“独自旅行”。你们有没有人会突然想到，我要来一场说走就走的旅行？我要来场独自旅行着包自己上路？但你会发现，特别多选择了独自旅行的人，慢慢地都会在路上找个伴。或者选择了独自旅行的人到了一个地安顿下来以后，首先想的是去跟人聊聊天，找一个当地的人认识一下。
我们喜欢独自旅行，但事实上你会发现，有伴的旅行要比独自旅行快乐得多。如果身边有一个朋友家人，多开心。这就是人和人之间的联结。
如何才能获得更多的催产素？
我们都希望自己分泌足够的催产素，让自己感受到爱和幸福，有三个途径:
第一个催产素的分泌基本上都发生在当下，发生在面对面的时刻。你要珍惜更多和他人面对面的机会，只有在这种时候，才能够真的带来爱的感受，而不是远程，不是通过发短信。
很多人通过打游戏，做网红，也感觉得到了很多的爱，“谢谢宝宝送我游艇”，这种很多。但是那种感受跟爱是不一样的。互联网上的交往，有时候你会尖叫，有时候觉得很兴奋，它带来的只是兴奋和尖叫，它不是爱。
爱是来自于面对面的感觉的，这是非常重要的。为什么网恋的人会“见光死”？就是在网上聊得非常开心，一见面发现崩溃了。一见面根本分泌不出来催产素，这种感觉就很糟糕。
第二个就是如果你没有的话，你很难给别人。假如你没有被爱的感觉，你缺乏被爱的感觉，你很少有这种感受，你就很难给到别人。
这就是为什么有的人说这人气场好大，好有感召力，为什么？因为他有特别多的爱，所以他就能够分享给更多的人。
第三个想要获得催产素永远都不迟，什么时候都来得及。有个例子，一对70岁的老人家相恋。在我们看来黄昏恋这种事主要是为了找个伴，主要是为了相互扶持着能够走下去。但是这一对70岁的老人家见了面以后，决定要结婚。
他们的儿女都反对，说不要结婚。他们说，我们真相爱。两个人非常亲密，就是完全找到初恋那种感觉，每天非常开心地在一起。这就证明，不管多大年龄，你依然可以爱别人，依然可以感受到被爱，所以这是我们说的什么时候都不迟。
现在回忆起来，咱们上中学、上小学的时候，都不笨，都能够很明显地感受到这个老师好，那个老师不好。一个小孩子尽管他会怕这个老师，会尊敬这个老师，但是如果他不喜欢这个老师，他就会远离他。原因是感受不到爱。
催产素是一种联系情感的激素，或者叫作爱的激素，它会抵消压力激素的作用，比如会让肾上腺筋疲力尽的皮质醇。
催产素的受体会参与到许多社交和情绪行为中，这种激素不仅会使人对与自己孩子之间的强力联结做出反应，而且会对与父母、朋友甚至宠物之间的联结做出反应。
表达注意力、理解、赞同和钟爱的非语言情绪线索会激发催产素，包括拥抱、亲吻、牵手、凝视某人的眼睛，以及其他积极的非言语线索。
只有几周大的婴儿，就可以做出目光交流和镜像手势。各位知道镜像手势吗？就是大人做什么动作孩子也学。这个就是他大脑当中的镜像神经元在发生连接，叫镜像手势。
并且可以用微笑和表示愉快的声音参与到这类线索的相互交流之中。一生中，催产素会在我们感觉到被他人所爱时增强愉快、幸福和欢乐的体验。
为什么我们会感受不到爱？
我们自己应该分清楚情绪和压力的区别。比如说，一个人在发飙，脾气很大，这时候我们就会劝他说，控制好你的情绪。当你说控制好你的情绪的时候，这个人会怎么做？好，我压抑我的情绪。或者如果这个人抑郁症很严重，医生就会说你吃点药，控制你的情绪。
但是当我们控制情绪的时候，带来的副作用是什么？就是情绪不可能被单个控制。你控制他一个情绪，他其他的情绪都会变得麻木。一旦你让他的愤怒情绪完全降低，这个人的生活就会变得无趣麻木。
抑郁症患者，去医院看病，吃完了药以后，整个人每天变得呆呆的。他过去可能会发脾气，但是他开心的时候很开心，他会跟你开玩笑，他会是个很生动活泼的人。但是当他去医院把那个抗抑郁的药吃完了以后，他是变得很淡定，什么都不发脾气，但他也不高兴了，他整个人变得麻木。
感受不到就叫作麻木不仁。仁就是对他人的感受。但是麻木不仁，就是我麻木了、感受不到了这种感觉。所以过去对情绪有一个误解，总想抑制自己的情绪，就导致经常让自己变得喜怒不形于色。在你不断控制自己的负面情绪的过程当中，你对于爱的感受也会不断地减弱。
你看那些家庭受损的孩子，他们心里很痛苦，经常会拿刀子割自己的手臂。原因就是我没感觉，我整个生活没感觉，所以你看到他一刀一刀地割下去，他不觉得疼。他在找那种感觉，因为极度的痛苦使得一个人压抑了对于痛苦的感知力，当变得麻木的时候，你就伤害不到我了，以后你骂我，你打我，你喝醉了酒，你把我的东西扔掉，我都无所谓，因为我已经把自己保护起来了。
但是当他用这种麻木的、没有感觉的方式，把自己完全保护起来的时候，他去感受美好的感觉也同样被包裹起来了。所以他会觉得完全无感，他会在身上拿刀子划，就是在找感觉。如果连这种疼痛的感觉都找不到的话，他愿意选择自杀。因为一个人不能够生活在一个完全无感的世界里。
情绪从来不是单个出现的，情绪是一种混合物。小时候有没有有一天逃学去玩，然后回家很晚，你的爸爸妈妈很生气的感觉？你都不敢进家门，怕父母揍。
但是事实上，当一个晚归的孩子进到家里以后，妈妈的反应是非常奇怪的，有高兴，有生气，有愤怒，有担心，有爱。所以这个情绪是混合出现的，绝对不是说妈妈纯生气，或者妈妈纯爱，没有。
爱当中伴随着担心恐惧，伴随着各种各样复杂的情感。所以这时候你没法把其中的一个情感摘掉，只保留爱的那部分，担忧的部分摘掉，不可能，做不到。所以情绪是一种混合物。
让我们失控的东西是压力，而不是情绪。愤怒的情绪如果你使用恰当的话，比如说有一个人嘲笑你，说你学习成绩真差，我们不跟你玩，这时候你可以有第一个反应，说我很愤怒，很生气。如果你只是愤怒和生气，你很有可能去努力，因为我不想再被你们嘲笑，所以我努力做到更好。
所以愤怒有它的正向的积极意义。每一个情绪都要传递一些信息给我们，但是如果我们害怕这些情绪，说我不想了解这些情绪，你就根本没有接收到那个信息。因此你要去分辨，这个信息到底要给你带来什么样的东西？
有一个比喻特别好，说在把信使斩掉之前，你最起码先搞清楚他要说什么。所以当愤怒、恐惧、忧郁这样的情绪出现的时候，你应该停下来去分辨，这个情绪要告诉我什么？它希望我做什么？它嘲笑了我，它让我很生气，它希望我能够通过生气来奋进，我有了动力，我努力地去工作。
但是为什么我们会失控？我们会说好，你嘲笑我，我跟你拼了。或者你嘲笑我，我掀桌子，我再也不学了，我破罐子破摔。你不跟别人合作，有没有有助于你去解决那个被嘲笑的问题？其实没有，这是在逃避责任。
逃避责任的原因是什么？是你承受不了这么大的压力，这时候起作用的并不是那个情绪，而是巨大的压力。
但是为什么这两者难以区分？是因为压力经常在我们情绪不好的时候出现，就是我们释放压力的机会经常发生在负面情绪出现的时候。所以这两个经常会伴生，导致我们分不清压力和情绪之间的关系。
最后我们的决定就是，以后一概都抑制，一概都不让这个情绪爆发，都让它平缓下去，所以导致你对于生活没有敏感的感受。所以让我们失控的是压力和用来回避情绪的能量，就是你想回避那个情绪，你不想悲伤。
比如说有的人悲伤的时候会哭，这是正常人。有的人悲伤的时候会发怒，就是难过，觉得受到了屈辱，结果他发飙，因为他想回避那个原来他不喜欢的情绪。
使得我们失控的原因：第一个是压力，第二个是回避这种情绪的能量。
所以抑制一种情绪，让整个人麻木的这个现象，是一个非常重要的知识点。你才能够理解，你要善待你所有的情绪，学会认真地分辨这个情绪到底带给我什么样的感受，当你能够体会到这种感受的时候，你就变成了一个有感受力的、细腻的人。
如果你能够去照顾别人的感受，你就变成了一个能够给别人爱的人，这就是最基本的原理。
我们大量的人经常犯的错误，就是我们不信任情绪，我们只认为愉快的情绪才是对我们有益的。其实不愉快的情绪对我们照样有益，它会提醒我们进步，它会提醒我们跟别人联结，它会提醒我们跟别人道歉，它会提醒我们之前做的事可能不对，要反思等等，这都是非常有效的情绪。
但是我们认为它让我不高兴，所以我们不喜欢它。实际上所有的情绪，你都是应该关照的。压力反应会从愤怒和恐惧当中找机会，所以看起来是愤怒和恐惧在控制我们，其实是压力在控制我们。
如果想要学会感受爱的能力，最重要的是什么？其实是处理好你的压力，就是当你能够处理好你巨大的压力感受的时候，你才能够仔细地分辨情绪的升起和落下，你才能够感受到爱意。
现代生活感受爱的障碍原因
第一个原因是药物的抑制。
作者特别反对这件事。她说80年代的时候，她是药物的崇拜者，因为那时候看到人家做了那个药，发表了学术论文，给患者一吃马上就开心，患者的各种激素水平什么的都发生了改变。
她觉得完了，不用再做心理学了，就给大家开药，开很多的这种药给大家吃。直到她的女儿出了那样的大事，她才会反思这件事。
药物最大的问题是什么？急性干涉的时候需要药物。比如说我们经常会遇到有些人，犯病了，拿枪去打人，有很多人会有这样的状况。她说一个病人是应该被控制，但是不应该被终身控制。
她见过很多患者，一辈子吃下去的结果，就是他变成了一个行尸走肉，他对什么都没感觉，完全没有爱和被爱的感受，就是每天麻木地吃药，上班，回家。到点吃药睡觉，不吃药没法睡觉，整个人是被药物控制的。
实际上要治疗抑郁症、焦虑症的痛苦，应该是让你的内心变得更强大，而不能把它直接交给药物来处理。这就是西方的药物所带来的一个非常大的困扰和问题。
第二个原因是虚拟世界的联结。
就是我们每天花大量的时间在网上，通过互联网、朋友圈等等这样的方式。你有没有观察到，我们家就有这样的现象，小孩子不爱打电话。
为什么？因为只有语言，或者只有平面上的画面，是没法传递足够的爱的信息的。小孩子比我们敏感得多，他会觉得找不到那种感觉。就需要面对面在一起，拉着手，互相抚摸，才能够传递这种感受。
所以我们过度地依赖虚拟世界的联结，只能带来兴奋，只能传递信息，只能带来短暂的安慰，但是它不能够带来真正的满足。只有你分泌了催产素，你才能够带来真正的满足，这是完全不一样的。
第三个原因是我们想得太多。
想得太多成为了一个非常重要的障碍。一个29岁的日本人心脏过劳死，后来有人公布了他生前的一些录像，就发现他无论是在工作当中，还是在吃饭的时候，还是在跟他的孩子参加生日PARTY的时候，都是面无表情。
为什么？他脑子整天在琢磨很多事，他在思考特别多关于工作的东西，所以面无表情。他对周围的这些好玩的事情完全没有感受。所以大家一定不能把自己禁锢在自己的思维当中。
我们天天有特别多需要担忧的事。作者告诉我们，担忧就是在错误的地方寻求答案和保护，就好像你觉得没有房子，有个房子就能解决问题一样，那是错误的方向。
真正正确的方向是，你应该让自己活在当下，你应该让自己跟周围的世界保持联结，去感受周围的世界。
你要想真的做一个聪明人，你就要学会保持不确定性。我们每天担忧的事主要是什么？就是怎么样能够让所有的事都确定，我们希望一切东西都按照我们的想法，按部就班的一个一个地落实，这就叫作确定。
我们就想追求确定性，就希望这辈子都不变了。但是你要知道，生活如果出现了确定性，是多么可怕的一件事。生活出现了确定性是灭顶之灾，因为你什么意思都没有了，意义、好玩、趣味，就是来自于不知道，来自于无常，这才好玩。不确定性带来的是生机。
《庄子》和《老子》为什么智慧那么高？庄子始终告诉你的，就是要学会和不确定性共舞，你就需要学会与天地合一，天地怎么改变，你在当中随风飘絮一样地找到你的位置。你根本不需要让自己安稳地站在地上。这种感觉就是和不确定性共舞。所以一个聪明人，就要保持不确定性。
还有一个想得太多的原因，就是我们试图一次完成所有的事。连放松都会带来压力。说今天下午4点钟咱们看电影，为啥看电影？爸爸要放松一下，所以要看电影。好了，快到点了，怎么还不出门？气死我啦。后来为了看这个电影没有看到开头，迟到了，然后在家里吵架。
本来是一件放松的事，但是因为这个放松的事没有确定，没有按照我们想要的那个方式发生，导致我们生气。这是非常常见的现代人的问题。
你如果真的放松，你就要记住你的那个目的，你的目的是放松，不是吵架，不是给日程表上安排了又一件工作叫作看电影。我们经常把度假变成工作性质，就是这个道理。
怎么样能够让我们感受到爱？
第一步就是减少压力。找到“稳定的E地带”。压力太大是不行的，压力太小照样不行。如果一个人压力太小的话，他对外在的生活反应不足，就是别人对你再好也没反应，因为我没压力。没有压力的时候，就不会感受到爱。
压力过大叫作小题大做，压力不够叫作反应不足，只有这中间的这一个阶段，叫作“稳定的E地带”。合适的压力会让你感受到心流，会让你觉得愉快，会让你觉得跟别人有互动。
压力是会上瘾的东西，如果一个人在高压之下做事，并且做成功了，他会很上瘾，然后他说我下次要再提高，要更快。
很多创业公司的人为什么经常会过劳死？因为创业公司很刺激。你很少听说一个很悠闲地坐在办公室里的人干到拼命，干到过劳死，因为他没有那么大的压力。
但是当这个创业的人在不断地努力，他每次都感受到这种压力带来的兴奋，皮质醇混合着肾上腺素，混合着各种各样的激素，让他觉得很兴奋的时候，会上瘾。所以他下次会追求更大的强度。
当你长期生活在皮质醇控制之下，压力很大这种状况之下，会产生无助和无希望的感觉。这种长期的无助和无希望的感觉会给你的心灵带来创伤。
这就是为什么一开始创业的时候很开心，很愉快，很兴奋，很刺激，到后半程就开始研究如何对抗抑郁症，如何学佛，一大堆事。原因就是到后来，创伤开始在心里出现。
大量的人抵抗压力的错误方法，就是靠责备来缓解压力。生活中有很多人突然发飙，指责别人，遇到什么事都认为是别人的错，这就是靠责备来缓解压力。
有两种快速减压的方法:
第一种找到一个你信任的人跟他交谈。以起到快速减压的效果。
第二个叫用感官带回来，就是色、声、香、味、触，就是感官。专注在当下这个杯子上，当用手去拿着这个杯子，去感受这个杯子的时候，感受它的温度、重量、感觉、触感，就用触感把压力降低了。
这个世界除了这个触感之外其实没有别的事，虽然有一笔账要还，虽然有工资要发，但是此刻只有这个触感，这就叫用触感带回来。我们可以用的是色、声、香、味、触，都可以。
你可以去看一个颜色，去感受它，看到风吹过它的样子，看看它是怎么摇摆的。当你能够把专注力放在视觉上的时候，压力就降低了。当你能够把专注力放在一个味道上的时候，去体会一个味道，去仔细分辨它。
就是它给你带来正念的感受，这就是用感官把你的情绪压力缓解，把它带回来。
这里的前提是什么？是你要识别自己的状态，当你出现了打、逃、僵这三种状态的时候，你要提醒自己，我得解决了。
解决的办法是闻一下味，或者是盯着一个彩虹看一看，或者抚摸一个你喜欢的东西，这就是用色、声、香、味、触这样的方法把我们带回来，还可以找到一个知己去谈话。
还有一个方法叫冥想。冥想是长期以来被验证的一个减压方法。有一个方式，叫作“驾驭野马”。心猿意马，我们的念头会像马一样到处乱跑，所以有一个驾驭野马的冥想的方法。
这个方法最大的好处是，你不需要老老实实地坐在那儿，才能够驾驭冥想，你可以一边干活就一边驾驭了。
一本书叫《一平方米的静心》，我们从来都没有说过静心必须是完全不动，静心是可以一边讲书一边静心，可以一边处理文件一边静心的，一边喝茶一边静心。
所以驾驭野马的方法是教你怎么样在动态当中，在工作当中，就能够让自己收摄身心，然后进入到正念的冥想的状态。
还有一个很好的方法，如果我们能够反思，它会带来满意感。今天我听到一句话，感觉特别棒，感觉到被爱，感觉到催产素的分泌，我觉得很好，这种反思会给你带来满足感。
一个人过得很糙，什么叫过得很糙？就是不反思、没感觉，做完这个事就没了，我们没有去回味、去体会那种满足感。
满足感是靠我们体会出来的。所以为什么初恋珍贵？初恋为什么是你们每个人心里特别强烈的情感支撑？就是因为你这一辈子都在回味，你这辈子都经常会想那个画面，经常会回忆那件事情。
但是如果你非常粗略地过掉了它，你没有感觉、没有反思，你就不会有这种感受。所以当我们能够自己去感受到感受的变化的时候，你就做到了感受爱。
这本书就是教大家怎么能够变得对于爱更加有感知力的，所以要学会感受到感受的变化。
我们越关心别人，对他们的爱就会越多，这是不由自主就会发生的事，因为我们的脑就是这样运行的。
但是如果说我不爱他，我可以去爱他，爱是一个动词。如果你能够感受到爱，你就能够让别人感受到爱，这是一个相互的过程。
所以我们现在学会了快速释放压力的方法，色、声、香、味、触法这样的东西。你可以使用一些工具，你给自己塑造一些工具，比如说有一些音乐，你只要听到这个音乐你就会放松，有一些味道你闻到就会放松，有一个场景你看到就会放松。
如果你从现在开始就养成习惯，去看那么一个东西，等到状况出现，你就只需要找到那个快速释放压力的点就好了。这是快速释放压力的方法。
当你在跟你的好朋友交流你的感受的时候，有一个细节，就是你要学会不解释，只往出说就好了。不要解释，一解释反而出很多是非，一解释就出很多争论。
他说，你不要这样想，没有这样的问题，不需要说这样的话。你就说，我感到怎样，我有什么样的感觉，我的感受是什么，我睡不着觉，我难受，我恶心。你把感觉说出来，他是没法说你不能恶心，那你怎么会恶心。不需要，我们不解释，就只是表达，这种方式是最减压的方法。
作者总结了“感觉被爱指南”
这是一个公式，叫作AACCRR。AA是什么意思？A是评估，两个A，一个是评估自己，一个是评估他人，就是我们前面讲的觉知。
你能够觉知到自己此刻是打，是逃，还是僵，你到底有没有感受到那个东西？这是A。然后评估他人，他是什么样的状态？
第二个，CC是沟通和联结，聊天是沟通，面对面是沟通，拥抱、亲吻、牵手、抚摸一个杯子，都是联结。
第三个，RR就是重塑和反应。重塑就是你换了一套神经的系统，你现在发现你变得更加有感觉了，你变得能够感受到他人的关爱，你也能够给别人关爱了。然后对别人的行为作出反应，去回味，去咀嚼，去体会到那个美好。这就是AACCRR。
比如说，在工作当中怎么做？有一个叫作吉莉安的女士，有一天她休假，去打网球，女孩子穿短裙去打网球。结果正打球，突然电话响了，说有一个文件找不到了，你能不能回来帮我们找一下，很着急。
她赶紧打车去公司，结果在公司里蹲着找东西的时候，她女上司在后边看到她说，你穿成这样就来上班，穿超短裙，我不能允许这么不职业的形象发生在我们公司，上班怎么能穿超短裙，你想干吗，骂了一通。
这女孩就特别委屈，回家难受、生气，辞职什么的想了半天，后来她想，也许她只是有情绪，我应不应该跟她沟通一下。所以她决定去跟她的女上司沟通。
这里用的，首先是AA，然后CC，然后RR。去跟你上司沟通，我要跟你讲一下我的感受，当时你在那么多人面前说这样的话，我觉得受到屈辱，因为你要知道我那天没有在上班，我是在打网球，是别人给我打电话让我回来找东西，又解释了一下。
然后那个女上司就讲她的感受，说我可能是压力太大，然后一看到这个状况，就突然之间变得生气。我没有控制好自己的情绪，我也不知道前面发生的这些事，所以我向你道歉。
两个人通过这么一次情绪上的爆发，进行了沟通之后产生了联结，反倒两个人变得更好。但是你要知道，如果两个人都假装这事没发生，如果两个人都不去看愤怒所带来的信息，最后导致的结果，可能就是心里边结一个疙瘩，然后说那人是个坏人，说那个人不检点等等，就会下这样的结论。这是在工作中的应用。
在生活中，如果你不去面对那个情绪，你压抑情绪，你假装一切都好，导致的结果就是永远都不说，感情变得越来越冷淡，这是在家里的应用。通过各种各样的方法，通过色、声、香、味、触，通过给她布置花、听音乐，来帮她找到爱的感觉和爱的联结。所以我们说爱是一种能力，爱不是一种状态，整本书就是教给我们爱的能力。
总结一下
这个书里最重要的点:
第一个，不需要改变物质环境，你也可以变得更幸福。我们错误地追逐了错误的方向，以为物质条件才能够带来幸福。但事实上你不需要改变物质条件，就可以变得更幸福。
第二个，当没有感觉被爱的时候，我们每个人的脾气都会变得很差，因为你是打、逃、僵这三种反应。然后，花一些心思去想想为别人提供些什么，可以让你获得更多爱的能力。
最后讲一个小寓言故事。有一个人在山上走，结果被一个老虎追，被那个老虎追着追着，他就跳到悬崖下边去，抓着一个藤。然后那个藤就开始松，逐渐开始掉，掉下去就是万丈深渊。
上面有老虎等着他，那个藤马上就要松掉了，这时候他会怎么办？然后他看到那个藤的旁边长了一颗野草莓，这时候他选择的方法是，努力地伸出手去摘下那个野草莓，然后品尝那个野草莓的滋味，故事就结束了。
我们每天可能生活在自己觉得生死攸关的关头，但是也不要忘记了，你身边可能还有一颗可以去好好品尝的野草莓，那个才是生活的真谛。
随笔/恒之馨（图原创·文整理）
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