放下了吗？好像……还没有……

放下了吗？好像……还没有……

夜深人静，一个人独奏的开始……

现在我本应该给手机充上电，帮身旁的妹妹盖好被子然后关灯睡觉，毕竟明天还有重要的事要做，可我却为了一个他而难以入眠。

在你的内心深处是否也曾有一个令你念念不忘的人。

本来这次回家我以为我是可以把你彻底忘掉，不经常见面也就不会想念，看来我以为的终究是我以为。

看着身旁妹妹熟睡的模样突然也想回到像她那样大的年纪，因为那时我是真的快乐。

一次闲聊问起妹妹在班上有没有喜欢的男孩子，因为现在时代发展速度过于惊人，小学生们都比我们会谈恋爱，所以我不得不担心。

妹妹笑着说“有啊！”

我倒也没有太吃惊便问妹妹他是干什么的呀，妹妹回答说他是班长（嗯，老妹儿眼光不错），然后我们就这一话题展开了讨论。

最后，妹妹告诉我她已经不喜欢那个男班长了（正好省了我磨破嘴皮子），我有些吃惊问她为什么，妹妹告诉我说因为不想喜欢了就不喜欢了。

真好，不想喜欢就可以不喜欢了。

可这对于我们来说却多么的不易，有多少人都说着不喜欢了然后瞒着所有人继续爱着。

不痛吗？痛！很痛！

那为什么还喜欢？

因为ta就像是像一颗深入的钉子，虽然狠心拔掉了但还是会留下伤疤。偶然一天不小心触及，伤口还是会痛。

但这个伤，到底什么时候才能愈合。

毕竟这个伤是我自己不小心踩到钉子留下的，怪不得任何人。伤是我的，痛也是我的，但是我真的没有不开心，也不想再想起你。

我也真的希望这个伤口可以快点愈合，但我知道当我再次看到那枚钉子时还是会想起当初被刺入的痛。

本该将你遗忘，却还是想起了你。

回家这么久我都迫使自己不再想起你，却在今天再次频繁想起，想起那些已经回不去的曾经。

打开那个被遗忘许久的分组，点开那个很久没再打开的资料卡，看到的还是那个刺痛心弦的头像，那条个签和空间里的照片。

当然，还有那晚发消息的画面，通通历历在目。

第一次见到你的时候，我从未想过自己会喜欢上你。

喜欢上那个完全不符合我择偶标准的你，很多人都问过我为什么是你。说实话，我也不知道怎么就喜欢上你了。

但不可否认的是，的确是你带给我了我心动的感觉，更让我体会到了心痛的滋味。

我曾不理解室友为了一条消息而琢磨许久迟迟发不出去，也曾觉得电视剧里那些明明一句话就能说清的事却要演那么多集很假。

可在遇到你之后，我好像都明白了。

看着对话框，打了又删，删了又打只为发一条让你能接下去又不尴尬的话。明明你都站在我面前，明明想说的话都打上去了到最后却又通通删掉说不出口。

你还真是一个强大的存在，居然能让我多年没红过的脸说红就红。

可最嘲讽的是，这一切都是我一个人的独角戏，明明应该是男主的你却毫不知情。

我连让你知道的勇气都没有，终于也在挣扎了这么久后打算放弃了。

明明说过要放弃，却还是在期盼着，曾经有一段时间QQ的消息通知成为了我情感的寄托，每一次都希望下一条消息是你发来的，可却没等来一次。

那段时间我一直处于高度紧张状态，每次打开QQ前都要做足了精神准备。

偶尔跟你聊天都会因为你的一句话开心好几天，可我知道这一切都不属于我，你也从来不会属于我。

刚刚在微信上碰巧看到订阅号知昕发的文章，标题是“如何判断你有没有放下一个人”

我毫不犹豫的点进去了，因为我也想知道我到底有没有放下。

但我却忘了当自己真正放下一个人的时候是不会在乎有没有放下的。

不出所料，点进去只有六个大字“点开你就输了”很显然，我输了，而且输得很彻底。

翻到下面的评论，都是一些一样输得彻底的人。

我曾无数次幻想过我们在一起的恩爱场景，也曾将我们在一起后要做的事情都罗列有序，但现在一切都化为了泡影。

我记得我告诉过我的一个朋友，如果有一天他向我表白那么我想我应该会拒绝。