我从没走过我喜欢的路，即使我一直在路上。
我有一个梦想，从来没有认真地说出口。每一次开玩笑的讲出来，要么被嘲笑，要么被瞧不起。渐渐地我再也没说过这个梦想。
“Y，你的梦想是什么呀？”
“没啥梦想。”
“诶，人怎么会没有梦想呢？”
不是没有梦想，是梦想说不开口。我心里很清楚的知道，我是有一个梦想的。做个厨子。就是我的梦想。
我想做个厨子。什么都能做出来的厨子。可是，我没有走过做厨子的路。
有人说，是你自己不努力，没有勇气在自己喜欢的事情上下功夫，现在说什么都没有用。
有人说，是你没开始做，现在开始做也不晚。
有人说，别光说啊，要有实际行动。不然，你永远都不能走这条路。
我想做个厨子，可是我不会走厨子这条路。至少现在不会。我知道现实和梦想的差距，不是所有梦想都适合去追逐，梦想是一种精神支撑，在你生活不如意的时候，在你遇见未知的困难的时候，在你被人欺负、暗算的时候，让你想起就可以笑着继续新的一天。
我特别不喜欢那些每天说心灵鸡汤的人。我不知道人为什么会被心灵鸡汤感动，至少我不会。与其说是心灵鸡汤，于我而言更像是毒苹果。梦想是否值得去追逐是需要测评的。
让一个二十几岁的人去不顾一切追逐梦想的心灵鸡汤是否想过这个少年的温饱要如何保证？是否想过少年的父母要承受多少经济和精神压力？
哪儿有什么现世安稳，都是别人替你负重前行。
有多少人拿着自己要实现大大小小梦想的借口，不顾别人辛苦，不管他人是否过得好？
我认识一个人叫A，A喜欢唱歌。考大学的时候背着家里人报了艺考，还考上了。同学都特别羡慕她，都说她特别清楚自己想要的东西，一直都在追寻自己的梦想。直到几个月前一个偶然的机会，我得知，A当时上大学报的是高价生，她父母不忍心害她梦想破碎，还是答应了她。这让本就不宽裕的A家变得更加拮据了。而在供A上大学的这四年里，A的妈妈被查出乳腺癌。为了供A上完大学，A妈妈一直不肯做化疗，以至于前几个月病情恶化，失去了切除肿瘤的机会。我没有去问她是否还在坚持自己的梦想，我不知道A是否知道自己妈妈得病，我也不敢问她 她好不好。
是A妈妈的溺爱错了么？是A坚持梦想错了么？我想，都没有错。只是A没能认清梦想和现实的差距，以为梦想坚持就可以成为现实。梦想之所以称之为梦想，因为是梦。梦不会存在于现实里。
你说我太现实，毕竟有那么多人实现了梦想
实现梦想的人，我是羡慕的。羡慕他的坚持，更羡慕他可以无顾虑的做梦。不必担心是否有人替他负重前行。
每一个实现梦想的人，看起来毫不费力却付出了更多的努力。哪儿一个实现梦想的人不是从小就受到熏陶或是从小坚持或是本身就有天赋？
还记得小时候我特别喜欢跳舞，到初中毕业以前我都在跳舞，直到有一天，我爸说，闺女啊，你看你练舞都练了快十年了，我觉得你还是不要跳了，你跳的不好。从那天以后，家里再也没有人送我去跳舞了。而我也再也没有碰过舞蹈，即使喜欢，也是远远望着了。现在想来，是我没有坚持么？我坚持跳了十年，最后被一句话否定，没等我反驳，早已没了资格。
现实有什么不好，至少我还心存梦想。
我现实，我承认。我没觉得现实有什么不好。
人现实一点，少一点被欺骗，少一点做作。
现实不是世故。现实是看清自己，了解自己可以做的 与不能做的，做能做的事，做不能做的梦。世故是自以为看清社会，了解人情冷暖。
我有做厨子的梦想，可我不会成为厨子。至少在二十几岁不会。我能做的是自我独立。只有独立了，再想要做梦，也不会成为别人的负担。靠自己的力量去做任何事都不为过。可我也会成为一个厨子，一个下班在家的厨子，一个周末的厨子。
倘若你的梦想在二十几岁可以让你独立，不依靠家里一分一毫。那么，就坚定的骄傲的走下去。
梦想和现实重叠多不容易，遇上，就请好好珍惜。
我羡慕那些一开始就知道自己要什么的人，因为每一个决定都是在靠近，因为走的每一步都离梦想更进一步，因为每一次努力都是快乐的。
最初的梦想 紧握在手上
最想要去的地方 怎么能在半路就返航
最初的梦想 绝对会到达
实现了真的渴望 才能够算到过了天堂
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