看书
世态炎凉，人情淡薄。
或许，这句话说的不是一个整体，而是个人而已。早晨醒来的时候看见初中的班主任在班级的QQ群里说了一段话，因为群里一直没怎么有人说话，他或许觉得这没什么意义，或许是这个曾经的班级也没什么情谊了吧。他说建议把群解散，他说中国最不缺的是人。
有两个同学看到这段话以后发了个表情便没了下文，我看了下，思考了一会，便主动第一个退出群了。那个人情淡薄的人，大概说的是我。
毛姆写过一句话，“童年的朋友，就像童年的衣服，长大了就穿不上了。”其实何止是童年的朋友呢？从认识某个人的第一天开始，相互认识的过程便也成了相互遗忘的过程。有些我觉得记住的，不过是大脑给自己的幻象，被时间吞噬的东西又谈何记忆呢？
时间像流水，不是像它一直往前，而是像它永远不会消逝，而且毫无目的。你看它流向了海，也看它流向了河，可它其实也流向了天空，流向了地底。
生而为人，生而为万物，生而为时间之下的一种存在，跟着时间变化是每个人永恒不变的命题。当认识到这些之后，人情也就淡薄了，人事也就没有意义了，除了那同血同脉的亲人，在文明发展的结构之下，在历史责任的重压之下，才不可避免的成为淡薄不了，舍弃不了的人生一部分。
我并非要追求自由，因为我知道，这世间没有自由。
自小我就有个特别的能力，凡是那些认识的人，经历的事，多年以后仍然能记得八九不离十，这大概也是很多个深夜辗转难眠而不得不将它们转化为文字，当作内心的一种排泄的缘故，这大概也是我成了众多朋友当中少有的时常去写些文字的人。
回忆
昨天晚上去看了徐峥主演的电影《我不是药神》，很多次想起《美丽人生》、《辛德勒的名单》、《钢琴家》这样的电影的时候，觉得中国以后肯定也能拍出这样好看又富有深意的电影，但怎么也没想到它来得这么早，这一点感觉很欣慰。我想，像我这样的文艺青年日后在国内也能有更多的工作机会了。
很巧的是在电影院进场的时候我旁边坐了一个女生，好一会一直没人去，我以为我俩包场了，心里还有点小窃喜，直到电影放映了一会才有俩人进去。其实，对于我而言，人少的时候看大屏幕电影更有感觉一些吧。
电影放完后，准备离开，见她没动静（或者她在等我和他聊聊电影之类的？），抬起的手又假装放在后脑勺靠着座椅，直到和她一起听完了片尾曲才离开。也聊着离开电影院，直到下了楼她去骑车回家互相道别，我仍然没有向她索要联系方式。
我也想不起具体从什么时候开始，对于偶然相遇的人，哪怕是漂亮女生也很少去索要联系方式了。我似乎觉得相遇相知，然后又一点点遗忘本身是一件让人在痛苦中循环的事，尤其对于我而言，认识一个人之后，无论好坏的记忆总能很长时间完整的保留在脑海当中，那种再去一点点遗忘剔除的过程就仿佛自己给自己的大脑做手术，我觉得这样对自己太残忍。
另外，看电影之前去吧台买了一杯雪碧喝，或许吧台的美女姐姐看我挺好说话的，当我坐在大厅的沙发上等着入场时，她过来要求我扫描关注公众号，会获得一张卡，日后凭卡购买饮品+爆米花的套餐时立减5元。我笑着告诉她，我看电影只需喝一杯可乐就够了，不吃爆米花，她很尴尬地说了大概3遍让我关注吧，但我仍然没答应。
我似乎就是这样绝情冷漠吧，尽管一直客气地笑着和她说话。我也知道她为了这份工作如此恳求很不容易，我也很清楚我的做法会让她心里难过，可又怎么办呢？当心里想的事情太多，装的东西太多时，任何的杂质或者意外掺杂进来对我来说都是一种痛苦，我对别人冷漠的时候何尝不是对自己冷漠？
片段
杭州这几天愈发炎热，持续的高温总让人打不起精神，生活也愈发慵懒。我自认算是一个比较自律的人，但一旦持续一段时间之后，却又讨厌自己的生活因此变的呆滞古板。我心里知道人生不存在自由，却又时时刻刻叮嘱自己内心要保持自由，于是很多时候自律便成了一段时间的生活片段，甚至有些时候把一些片段连接起来都不像我一个人经历的事，而是一些人的混合体了。
比如我时常和朋友说，我大学的生活很丰富，大一的一段时间各种社团跑，各种交朋友，还很少不去上课；大二的一段时间各种兼职加创业，几乎不去上课；大三的一段时间时候疯狂玩游戏，不兼职、不聚会、不上课；大四的一段时间几乎都待图书馆，偶尔聚会，偶尔还上课。回头看自己时，这像一个人经历的故事么？然而它确实是属于我的。
我可以将看书自律一段时间，学吉他也可以，学习也可以，交友也可以，玩游戏也可以，唯独对于我漫长的人生，却不可以。也许，说这样的话还为时尚早，但那些我无法描述的，隐藏在我内心深处的习惯，我知道，我这一辈子或许也无法摆脱！
曾经因此犯过的错误，因此伤害的朋友，因此去道过的歉，因此去自责过的悔恨，因此去宽容过的往事，都成了看似有意义的无意义。那么未来，我会尽量不去伤害，但也绝不再去自责，我会尽量不去犯错，但也绝不存在原谅。选择宽容只是我不再去在意，不原谅却是我保持立场，简单做人而已。
我知道：世态炎凉，人情淡薄，淡薄的是别人，淡薄的也是自己。
想象
你是过客，我是归人
长按二维码
网友评论