请原谅我的打扰

你给了我现实中最真实可触的梦，对你，我却无力可及。

小仲马说：且让我们一起遗忘吧，你忘掉一个你应该不会关心的名字，我忘掉不可能得到的幸福。

一个人静处时，思绪翻滚，总让自己无所适从。这或许是我喜欢文字的原因吧，热爱美好，喜欢安静，但一个人的孤独却是那样的悲凉，如果可以，我愿意用文字把那悲凉最华美地呈现出来。这或许是我唯一能做的。

于是我不断追求，却也不断失落，我也一直自卑于除了别人对我的关怀，我一无所有。我不知道该如何回报，所以一直迷茫。但对那种美好的向往却深入骨髓。渐渐的，我无法不去面对我的内心。

但我一直不敢直视这现实的美好，因为我自卑得如一只孤雁。

与你的初识，像我所期许太久的美好一样，那种直刺人心的纯净笑，如秋天的月，皎洁，肃杀，却无寒意。我无法忘怀，每多看你一眼，那想靠近的心却也多增一分。在那之前，同是在戏剧选修课上，老师布置了戏剧表演作业，我们都没准备，当到表演时，我们这组都没人愿意上去，可只有我一个男生，必须有男生上，我只好临阵磨枪，拿起桌上不知谁抄好的台词的笔记本，大概看了一下，当合上时，我无意中看到了封面上的名字，我从来不会主动接触任何陌生人，注意任何陌生人。只是当我无意中看到你那笑容时。却那么想去接近。我记住了那个名字，即使不是从你手中接过的笔记本，但在后来我确信那个名字和你的笑容相符。

表演得比较囧的我回座位经过你的位置时，你却似乎在对我笑(或在对别人笑)。这样的笑或许对于多情的我该记住一生。我知道我们未曾谋面，但未曾相识已相思。

     

戏剧欣赏老师在一开学便说同专业的学生固定在一起，我们不仅在一年半的时间里，在无数的教室中一起上过课，我们军训在同一个班，我还在那一年半里我曾看过无数次照片，把照片中的你当成了另外一个人。那是在你答应交往后我偶然地从我一直以为是你的那个女生口中得知的。

      我找遍同专业群，翻出我记得的名字。果然是你。

请原谅我的打扰

那次美学课，我刚扑在桌上睡醒，阳光正照在我身上，迷糊中刚好听到老师说，当你遇到一个人时，她不是很漂亮，但第一眼却让你怦然心动，你会永生难忘。听了那句话，我像吃了个激灵似的，马上坐好，对室友说了张爱玲的那句话：于千万人中，遇见你说所遇见的，于千万年之中，在时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，恰好遇上了，但那也没有什么可说的，唯有轻轻地问候一声：“你也在这里吗？

晚上我便和你聊起了美学课上的那件事，你说：“我可以作证，你没有做梦”。你还发了两张那天课上拍的阳光照进教室的照片给我看，美极了。那天晚上我借着酒兴跟你表白了。你说我在追寻的那种归属感你也想要，我那时是多么地兴奋，但酒精上来了，以至于未曾失眠。第二天晚上，我们第一次两个人在那安静的道上散步，也是第一次面对面说话。每次我们对视时，你总是露出你的笑容。是那样的美。

但由于我的过于疯狂，你还是离我越来越远了，但我却自以为还好，既然你说你大学似乎没想过谈恋爱。我真的决定默默地看着你，那样我就已经特别有动力了。那两天我都没特意打电话给你，即使在我眼里还以为我们的关系还好。

毕竟我们曾在操场上为你的借口或说服我的理由纠缠不休两个小时，你说你突然觉得还没准备好谈恋爱，即使结果以我我提出的虽让步不以男女朋友公开，但必须每周陪我去图书馆两次，每周见一面。你声音小得像蚊子叫。说可以，我觉得这样很好。

你生日的前一天，我去蛋糕店定了蛋糕，在街上逛了三四个小时，用我保存的第一份稿费为你买了礼物。

我特地在你生日那天的凌晨发短信给你，祝你生日快乐，我却因为想着怎样和你一起切蛋糕和把礼物送给你，失眠了。

你生日的那天中午，我给你发短信，久久，才回：不用。我想早点休息。我回：切下蛋糕就可以了。当我再次看到你的回答：你这样很烦。我的心为之一振。

原来，我所付出的只是我的一厢情愿，你未曾试着去了解我，即使我那么直白地跟你说过我的心，我的追求。我也在第一次向你表白时热泪盈眶。是你的性格作祟，还是我不值得你爱。

美学老师说：距离到了一定远，你感受不到他的存在，就没有必要存在了。

我该离开了。

我将蛋糕砸了，把礼物扔了。

我没有勇气再去挽留了，即使我还是想。我怕一味的纠缠只是无谓的挣扎，给我们两人之间留下阴影。也不想把我的追求糟蹋得那么不堪。

请原谅我的打扰。我把我认定的美，决定放弃了。