你可以做一辈子巨婴，但生活没有义务给你喂一辈子奶

你可以做一辈子巨婴，但生活没有义务给你喂一辈子奶

中午在食堂排队打菜，到我时候，虎皮尖椒刚剩下最后一盘。我伸手去拿，突然听到背后一声惊呼：“哎呀，虎皮尖椒我看好了的呀！”话语声里，有惊讶、焦急，还带着明显的埋怨。

我本能的反应是缩回手，回头看了看说话人，是个排在我后后一个位的别单位的陌生女人，正一脸焦虑与不满地望着那碗虎皮椒，见我回头，目光向我迎来，脸上的表情仍是被人横刀夺爱的愤懑。

我有几分讶异和愕然，又不好多耽搁，索性对着虎皮椒做了个“你请”的示意动作，然后拿了别的菜买单走人。

一面走，一面就想到了武志红写到过的“巨婴症”。这个女人，显然是个典型的“巨婴症”病人。

武志红介绍，6个月大前的孩子，处于“全能自恋”状态，即认为所有事情都能够实现、所有需要都能被满足。而很多成年人，仍旧有这样的心理问题，对世界不能按照他的心理运转，往往产生严重失控感。

这女人，在看到自己看中的虎皮椒要被别人拿走时，本能的反应竟然是惊呼出声，埋怨那个先下手为强的人。仿佛那碗虎皮椒因为被她意念选中，就已经归属于她，旁的人便再不能觊觎。

朋友惠子跟我说起一个事，说单位一位同事秋姐，比她年纪要大二十来岁，差不多是她母亲的年龄，但是在深圳，大家习惯性都把比自己年长的同事叫做“哥”和“姐”。有一回惠子的孩子遇到秋姐，惠子思忖着既然自己是叫她作姐，那么按辈分来说我孩子就该叫她阿姨，于是教孩子叫阿姨。结果秋姐说，哎呀，不要叫阿姨了吧，我比你妈可大多了，做你奶奶足够了，叫奶奶吧。惠子于是在旁边一面让孩子叫奶奶，一面解释着：哎呀，秋姐您看起来这么年轻，让孩子叫你奶奶还真是不像呢。

过了有个半年吧，惠子的孩子又和秋姐遇上。于是惠子便自然地让孩子叫秋姐“奶奶”。不想，秋姐很奇怪的一眼瞟过来，然后对这孩子说：呦，你妈妈自己都满脸褶子了，还让你叫我奶奶，真好笑呀，你该叫我阿姨。惠子很是尴尬，正不是所以然时，单位的领导走过来，秋姐立马又对着领导说：你看看，惠子竟然叫她孩子叫我奶奶，她没看到自己也满脸褶子了吗？

回家的公交车上，惠子的孩子坐在惠子膝盖上，奇怪的问妈妈：妈妈，上次这个女的我叫她阿姨她就让我叫她奶奶，这次我叫她奶奶她又说要我叫她阿姨，到底我怎么叫呀？惠子只好说：她喜欢怎么叫，就怎么叫。也许她每次的心情不同，喜欢不同的叫法呢。

惠子笑着跟我描述这件事，我也跟着失笑。其实这也是一种典型的巨婴症表现。她不过是要习惯性的对对方的言行表达否定，并永远能提出一套合理的解释。

武志红在他的心理专栏文里，写过一个典型例子，是一个母亲，孩子把杯子放在桌子的任何一个位置，总有一套放得不对的说辞。必需把那个杯子挪一下，按她的意愿重新摆过了，仿佛那杯子才终于“得其所哉”。他们想通过对他人的否定，实现自己对世界的控制感。

其实这样类似的案例在现实生活中比比皆是。遇到巨婴，我的原则是惹不起还躲得起。可有时遇到没法躲的，我朋友的小书的办法，真是很有值得借鉴的智慧。小书是个做事特别严谨的职场精英。有一回去她办公室，随手一翻她的一份文案，立马看到两处特别明显的错字。我很讶异：小书，你这样的精英，也会犯这么低级的错误？她便神秘地笑：你不懂！

然后也不改。继续处理完手边的事，就把那份文案连带着低级错误交去了上司办公室。

一会儿她回来，那几处错误果然被表示出来，打回头来修改。我正要说她两句，她却长吁一口气，说：好啦，可算过关了。

然后，她才向我揭晓谜底：新来的上司，是靠着裙带关系进来的，胸中墨水少，业务能力弱，却偏偏为了彰显领导威严，最喜欢挑一些莫名其妙的刺。不几日，大家便摸出套路，索性有意留些明显的错误给她看，让她把领袖风采展示个够，这样就不会对着其他正确的地方瞎指挥了。

我忍不住对她大竖拇指：哈哈，你真是职场腹黑女！

这倒让我想起一个看过的故事：有位著名插画师，为出版社画插画，可是每次都会被编辑要求着做一些画面的修改，经常违背了画师本人的意图。画师最后想出个办法，在自己插图里面的每一个角落画上一只小狗，结果那个编辑哭笑不得，要求他把小狗全部去掉，他就死活不改。编辑好说歹说只能够妥协，只要画师能把小狗去掉，他再不要求作其他任何修改。这真是以退为进的好办法。

我身边所见最典型的例子，当属我闺蜜薇伦的前公婆。薇伦嫁的男人，在她之前，娶过一个学历低没工作的全职太太，被公婆整日诟病没前途。后来薇伦成了他们儿媳妇，恰好是前一个全职太太的全面反转，是职场精英类型，结果，没出半年，薇伦就被公婆整日诟病不会做家务。

薇伦说：我常常感觉，他们心念一动，世界就要为之而转。一旦我的表现和他们的心念不同步，我就要经受他们各种诟病。而最可怕的是，他们心念，是会随着现实转变的，永远是要与用现实不同的一套理念来关照现实。就好像是：当他们的儿媳妇是个橘子，他们就会用一套苹果的标准去衡量，然后各种不满；当他们的儿媳妇换成了苹果，他们又拿出一套橘子的标准去衡量，继续各种不满。问题在于，任何一样东西，都有自己特有的属性，而他们永远能拿出一把与这种属性全然格格不入的尺子来衡量，然后总是在不断地挑茬和抱怨。

薇伦说，和他们一起生活的那段时间，是她人生中最苦闷的日子，几乎每天他们不是在骂孩子，就是在指桑骂槐骂她，或者直接戳着她鼻子直接开骂，或是在和快递、物业、邻居、超市售货员闹纠纷。这世界不能随他们意念而动，令他们充满失控感，因而永远面目狰狞永远满怀怨怼。

其实世界上有些人，他只是习惯性的对别人、对世界开启找茬模式，以此来彰显他虚幻的权威，他们在心智上依旧处于婴儿期的“全能自恋”状态。他们试图按自己的意愿给自己身边的人和事制定自己想要的秩序，恨不得身边人都如提线木偶一样任人摆布。谈恋爱时，希望对方用自己意念中的方式对待自己，一旦对方没猜中自己心思，便质疑对方不够爱自己；养育子女，总要求孩子按自己意愿去做出选择，而从不肯面对孩子的独立人格意志；家庭生活中，不能忍受成员间不同的生活方式和习性，总要按自己的喜好安排家里的一切；职场上，对同事与自己的意见相左无法彼此持保留意见，总要用自己的方案否定他人方案，哪怕很多时候其实每套方案各有千秋或者殊途同归……

因为婴儿车挡了停车位，就抱起婴儿摔死的司机；人生失败，就冲进派出所杀伤民警多人的凶手；因为生活困顿内心压抑，被同学几句嘲讽就抡起锤子砸死同学数人的马加爵……这些案例，其实都是“巨婴症”发展的极端状态而已。

我倒发现一个规律，越是生活失败人生缺少亮点自体不够努力的人，越是巨婴症显著，因为自己对生活缺乏控制力，所以就容易形成虚妄的“全能自恋”。这类人，肢体上早已成年，精神上一直等着被喂奶。他们愤怒、他们控制、他们撒娇……他们用尽各种手段索取，只为世界能随他们意念而动。很多人借由网络游戏实现自己的控制欲，实践自己的巨婴心态，可惜生活不是一盘游戏，身边人不是游戏里的可操控程序。于是越是巨婴症发作，越是失控感加剧；越是失控感加剧，越想用巨婴的姿态向世界撒娇。可惜，自己的人生，终究还得靠自己负责，越是面目狰狞满嘴怨怼，越是会被生活鄙弃。

你可以做一辈子巨婴，但生活没有义务给你喂一辈子奶。