一个走出失恋者的时光独白， 仅此送给每一个青春经历失恋受伤过的心。
再度提笔，已是初春。
时光斑驳，竟不知不觉又是一个寒冬度过，我才幡然醒悟，好久好久没有听到你温润的嗓音，凝视你的流光眼角。
再次回想你，没有太过悲情，原以为自己会伤心得不能自己，所幸内心充盈。
嘿！那个曾经我喜欢的少年，请允许我最后一次这样称呼你。请允许我记录了那个我独自挣扎心里落空的失恋时光，由此纪念那段隐晦发怔着的岁月。
2017.8
屋外的艳阳天，是你喜爱的气候。
我爱阴雨连绵，而你喜欢四月的暖阳。还记得吗，我说我爱极了青山远黛青瓦白墙的南方小镇，那里会是我的归属。你笑笑，弯了眉，唇角轻扬。
不曾告诉你。你有清澈的眉眼，眼睛深处藏匿流光，像极了书中描述的江南，平缓的辗转流年让人惊艳。这是隐喻。你知道我喜欢隐喻，却不明了我心底全部隐喻的归属。
嘿，我的少年。
我说过的，等你高考完带你去乌镇。我对乌镇有着近乎于偏执的爱恋，所以我曾那么认真的对你说我带你去乌镇，带你感受乌篷船摇氤氲空气，带你品尝南方苦茶，白水年糕。
还有，那个名叫《似水流年》的故事。我想你会喜欢那里，没有人比你更契合。因为那就是你的气质。
可是，我的少年，似水流年，时光老去，我等到了你的高考，满心欢喜，不曾想却丢了你。
我很难过。
2017.9
今天天气很好，工程制图课程上的头昏眼花，班里学霸男生却认为异常简单，那种氛围好像又回到了高中时代，不自主想起了你。
少年时，我厌恶聒噪男生。可惜，周遭确实比市井老太太生猛的半大小伙。
你不曾知道，在我们还没有相识时，我早已默默关注你。在你知晓我亘久之前，有个姑娘眼尾扫过你的身影都是羞涩的。
直到此刻，仍旧记得那个为了多看一眼的女孩，每个课间蹲点在饮水房期待与你相遇，习惯在跑操时间找寻你的班级，习惯在校园人群中第一眼发现你。仍旧记得我们第一次说话时紧张开心到快要窒息的心情。仍旧记得你上扬的嘴角，仍旧记得你柔和的眼角认真倾听的模样，像是旧时光里走出的少年沉淀下来的浮躁，在人群里特别地，扎眼地，落入我的眸中。
2017.10
今天朋友与男朋友吵架，那个温柔的小女生由于来自男友的不理解，下午哭的声嘶力竭。突然想起我们分手时，我平静地接受最后的结果，却在晚上眼泪鼻涕浸湿了枕头。
曾经我认为我们是契合的。契合到临近分手时，彼此寥寥几句言语给冗长的感情画上句号。
你懂我全部思想亦懂得我每个小动作全部含义。我信佛，不过是个伪信者。偶然说起这些，至今还可记得你敛了眉眼。你说参禅悟道本是信仰，佛曰五蕴皆空，红尘道场。其中的门道高深晦涩，不会是你喜爱的。
我争执于你认定我不会喜爱佛道，只是后来才明白佛即深情，把爱意给了世人，留下淡漠细品。方得年年岁岁，岁岁年年亘古不变。没有七情六欲，不知今夕何朝的无念人，我怎会喜爱？可看的太过明了的，总有站在旁观者的角度未入戏的嫌疑。
心如明镜，不惹尘埃。菩提本无树，明镜亦非台。
这是你教我的信缘。贪嗔愚痴，我是个俗人，至今在某个瞬间悲观地揣摩你有没有喜欢过我。
2017.12
最近《前任》好评爆棚，我却不愿去触碰。
你爱看电影，碰巧我也是无影不成欢的拥趸者。不过你偏爱热血男儿好莱坞大片，而我缠绵于繁复靡笙拖沓的文艺老片。大概这是除了你不喜吃糖之外的第二个不妥协。不过我想一个男人爱上爱情文艺片到底是有些奇怪。
后来，我一个人看了《花样年华》，这是你已不在身旁，不得不承认我对王家卫电影的惊艳。我该推荐给你的，我想说我终于理解何为行而上。
自身即是超自然的存在，以理性的思维或是与生俱来的第六感才能感觉到的终极之物。你看，这就是爱情，在多少文艺片中我追逐的东西，没有做爱接吻结婚甚至不曾手拉手。这就是你讲的柏拉图爱情。
不过，也不算是。大抵这个片子我还没有参悟。
夜色风凉，虽然不爱风，但风吹落叶声还是温暖的，更何况我在屋内静静书写，配点声响总是好的。世间有些女子，更易被生命的细节惊动，这句话是较真的。
舍友相约看电影，我索性独自在宿舍重温三毛，你知道的，我偏爱悲剧是唯美，所以欢喜式《撒哈拉沙漠》完完整整躺在我的书架上，连封皮还没拆掉。再看说不动情是假的，记得第一次读完朝你戏谑“还好还好，荷西是死了。”
记得海明威曾说“我愿爱在极致中死去。”只有爱到情深处死去，永远不会有爱已消逝，佳人老去的残枯感。残留的只有当初热烈、激情的爱意。这样多好。
三毛与荷西还没熬到七年之痒，谁又能预知这个热情奔放的西班牙人会不会对第二个女人动心。到底我是讨厌西班牙人的，这是偏见，从电影到爱情。 “女孩子做事，不要放太多情绪在里面，否则会较易不快乐。”这是你曾告诉我的。你是信佛之人，又怎会不懂命理之道。掌中充有细纹的姑娘心思纤细敏感，情到浓处总是伤。
所以你一直不晓得为什么我嗜糖如命，除了骨子里对甜本能的热爱，我坚信没糖吃的孩子命苦，也是个隐喻。
我一直记得你说，女孩子总要对自己好些。所以用你给的糖来验证对我的感情。
2018.4
如今的大学生活平静安谧，我脱离了那个极度依赖你的自己。其实还好，慢吞吞性子的我做不来情绪失控后太过激烈挣扎的事情，不否认我曾厌恶这段失去你的日子，心态失衡地抵触着每个让我联想到你的瞬间，我曾以为我无法面对我们分开的场景，我无法失去你，我无法不爱你，我曾心态失衡地憎恨过你，可时间促使我们长大，终究我刻画脑补的“爱恨情仇”归于平静，波澜不惊。
现在很好，你有你的生活，我有我的未来憧憬。
失恋不过是心感了冒，它只是不能接受学会依赖后的骤然失去。刚开始会疼，会不适，但终究会治愈。
再见，我曾喜欢过的少年，现在的我终究能心无杂念地记录你，如同做了一场冗长的梦醒来。感谢每一个出现在我生活里，我曾爱过的人。
没有那么可怕，失恋也不会让你的天塌下来，愿每一个经历失恋者的心跋山涉水，缝缝补补仍会历久弥新。
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