第一次喜欢一个人的时候,大概是初二那年。大概是因为她漂亮,功课又好,神神秘秘的,让我不得不多看了几眼。
喜欢她,每天都会围着她转。那时候害羞,不敢靠的太近,又总想跟着。我是个藏不住感情的人,喜欢了就是喜欢,就是得让她知道。她好像是知道,又好像不知道,我总是在猜。上学的时候我会在早上带给她一杯奶茶,西瓜味,她喜欢的味道。或者送她一些小礼物,有时候她会回赠我一些别的什么,有时候她会偷偷的递给我一张小纸条,和我说谢谢。我总会开心好一阵子,对她的喜欢也会更多一点。
喜欢她,却总不敢太靠近她,总是觉得自己的言行举止会让她觉得不好,提着整颗心,犹犹豫豫,始终不敢。不确定她到底喜不喜欢我,好像她也从来没有说过,又好像她说过的话里是有这么个意思,不确定,就还是不确定。也问过她,只是时间长,忘了她怎么回答。我自己的确是很喜欢她的,我也很乐意表达自己的情感,我就想让她知道,但是我也只敢让她知道,我没办法让她也喜欢我。毕竟那句俗话也说,喜欢一个人也只是一个人的事。
那时候认为喜欢她就是爱情。上课的时候偷偷的偷看她,下课不经意间的路过她。有一次大胆的坐在她旁边,慢慢地靠近她的手,像是刚从洞穴里探出头的土拨鼠,小心翼翼的牵着,害羞的不知所措。初次恋爱,总会觉得眼前的人就是最后的人。那时候设想的未来现在看来,像清晨挂在叶子上的露水,晶莹剔透,在第一缕阳光出现,转瞬即逝。
已经单身五年了吧,又好像从未恋爱过。看过很多电影,恋爱大概是两个人彼此心动,互相照应,一起生活。但首先彼此心动似乎就是一个天大的门槛,你喜欢的,不喜欢你,喜欢你的,你不喜欢。多么滑稽可笑的事情,却时时刻刻的存在。
我好像特别容易逼自己控制自己的情感,比如我逼自己忘掉不开心的事情,那我就会立马忘掉,不管是人是物,我都能一视同仁。前些日子,在网上看了很多关于星座的东西,不迷星座,但也想让脑子里多一些认知。在一条双鱼座的分析微博下,看到一个网友评论说:有的时候因为一个人的行为能瞬间摧毁对一个人的好感,转而变得厌恶。我大概就是这样的一个人,我对一个人好,那是在我的主观世界里,你也值得受我的好,一旦你使我改变了对你的看法,那我就会立刻收回来。记得以前经常说的一句话:别人伸给你的手,随时都可能收回。可能大多数人都觉得无情,但一点也不,对一个人的失望累积到一定程度,这段感情面临的就是分崩离析。
人要老,仿佛就是一瞬间的事。一瞬间,就好像心里枯竭到无法再去爱一个人。
到现在也不清楚究竟什么是爱,但是很清楚什么不是爱。拉拉手的初恋不是爱,一见钟情不是爱。大概自己也就是个爱无能,把一切自己不认可的都生生的批判一遍,再得意洋洋的为自己的世界观点个赞。
喜欢你,也就多看了几眼。我常在想假使喜欢是相互的,那就算不言不语,对方也全然知道你心中所想。那不喜欢,所有贴心话都是废话。太懂得察言观色,做人也应谨言慎行,遇到喜欢的人也时常因迫切表达而失态。只是后来,所有的努力都好像成了故作姿态,是自欺欺人,是不愿面对,全都是一厢情愿。
有一个朋友说她最近有一点奇怪,好像同时喜欢上了两个人。我说一点都不奇怪啊,喜欢一个人或是两个人再或更多,那都是真实而又无法避免的感受。喜欢一个人令人心情愉悦的同时,自己的情绪不知不觉又被对方所掌控。喜欢多个人,反而不用掂着喜欢一个人时的忧郁而沉重,反而轻松,反而能更好的在其中选择更合适的。到最后,从喜欢到爱的过程,也是从许多人变成一个人。
喜欢广泛而轻松,而爱狭窄却深刻。
愿你爱的人也深爱着你。
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