看到自己发的几十篇文章时，不是因为文字的矫情，而是因为文章的枯竭，这么糟的狗屁文章连我自己都不想多看一眼，何况别人呢？我彻底地被自己恶心到了。
工作以后，我很少有时间写这些不伦不类的文字，偶尔有了灵感抒发一下而已，也并没有什么浑厚的写作功底。只是有点小想法，想记下来，人老了就容易忘记，以后老了还可以翻来看看，到那时一定是一件很有趣的事情。
可是灵感并不经常来找我，有时被工作忙的焦头烂额时，只想睡觉，哪里还有什么红肥绿瘦，娇娇燕燕尔。
我书读的少之又少。记得上高中时，大家常常为了考试，写着那些堪称神作的议论文。每当读到一个小故事，仿佛大家都有自己的真知灼见，而我却发现不了。
我循规蹈矩，时时刻刻板板整整地写着那些假大上的道理，告诉别人。可是我永远没有认为那是对的。以至于我不喜欢写议论文，也不喜欢语文老师。我没有太多的信息去评判这件事的对错，我也看不出有什么与众不同。我的文字不属于我，总是有声音告诉我：你不按照我说的你就错了，偏离了题目。那时，我是有自己的想法却不敢写的怂包。
高考那天写作文时，我的脑海里自己的想法告诉我应该写这种观点，而另一个声音告诉我不能那么写，你会跑题的。为了免于丢失分数，我选择了后者。毕竟，现在的社会都注重结果，而我也期望自己有个好结果。至今，我再也记不起当年我自己想到了什么。
甚至后来我一众怀疑自己不会写作文了。我找不到自己的思想，我也无法也不能去自由的表达。高考完，我投了几篇文章给青年文摘，却杳无音讯。我知道，为什么没有回信。因为那几篇文章，我自己都看不懂想要说什么，我的思想和老师教育给我的思想冲突了。我被禁锢了，我没有了文字的自由。
后来，为了摆脱这种困境，我开始看书，不再看什么规规矩矩的课本，而是看起了四面八方五味具杂的书。我看了好多国外的名著，什么《红与黑》，《安娜．卡列尼娜》，到现在我却不记得书里到底讲了什么。我看了好多小说，历史、侦探、言情、神话等等。看着主人公经历生、老、病、死、爱别离、求不得，以至于有段时间，我老是愁愁作态，沉浸在小说里面。后来我再也记不起这些，我记不起是什么样的故事，我不知道我看了什么。不知为什么那时竟强烈的地喜欢上了诗歌。这简直难以置信。
后来，我不再那么喜欢读那些虚无缥缈的文字，因为我什么也没有学到，还差点变了性情。
我给自己的大脑输入了这么多，却没有什么作用。我写文的时候从来没想起过。好耐我脑洞够大，还会写得一些有自己思想的小文字，可总是凤头蛇尾，难看的要命。
工作之后，我闲下来的时候，开始有选择的去读书。也开始慢慢地学习记下一点读书笔记。再也没有那么多的时间给我。我只有工作之外挤出一点点时间，看看书，写写感受。
真正的作者是经历了生活的百态，他们会去游览，去经历，去拼命，去孤独，去经历人间六苦。可我只是和一个平常人一样，蜗居在城市的一角，过着大多数人枯燥的平凡生活。
都说没有经历的文章是软文，永远也没有灵魂。我没有什么大经历，也没有什么灵感而言。想和别人表达自己感受的时候，我就写出来，希望有些人也有和我一样的共鸣，不多，有一人即可。
我自己的写作水平很差，我也无法和那些所谓的作者相提并论。我又为什么要去写，只想把自己学到的，读到的，感受到的，觉察到的，写出来，以备哪天深埋黄土，我的文字依然在世。
所以，我也不会要求自己写出什么大道理，期盼哪天可以有属于自己的文字世界。我只是慢慢地去学习，偶尔把学到的写出来，这永远是我写文字的初衷。所以，我不会忘了初心，再不会为了写出一篇篇新鲜热腾的文章而强写，强读书，强着拼凑乱七八糟的文字，迷了自己的眼，苦了他人的胃。
即使我有了这个想法，可是我还是会有烂文出现。无论烂不烂，你可以选择不看，但我永远会坚持去写，写到不是烂文为止。但愿我的文字清新如初，再不会让你恶心到。
看文章时，请耐心地咀嚼一片薄荷糖。
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