这么多年了，感动依然换不来爱情，“你爱我”终究不会变成“我爱你”。

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我和扬子站在大学校门口的空地上，看着毕业的学生把行李一样一样的装进车里，然后从我们面前驶过。

这感觉特么就像开出轨道的列车，只能吭哧吭哧的往前，再也无法回头望眼昨日的世界。

我突然有点伤感，眼前这个喜欢了我三年的男人，是真的要离开我了，即使我很为他高兴。

扬子状似无意的跟我提起，“要不要跟我一起去上海闯一闯，总感觉留你一人在这边我不太放心。”

我哈哈大笑，“说的好像我一直是你的一样，好啦好啦会保持联系的，我保证！”

最怕听到他深沉的语调说着诸如爱我的话语，因为没有办法回应，所以每句哈哈大笑都是极尽所有的保持自然，保持那份长达几年摇摇欲坠的友情。

准确来说，这属于一段双方心知肚明的感情。

只不过差别是他爱我，而我爱自己。

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扬子一毕业就去了上海，在那个吃人不吐骨头的地域环境里茁壮成长，并且事业上呈现愈演愈烈的发展趋势。我从来都知道他是一个优秀的男人，从他三年的学生会主席经验来看，这样的男人在任何地方想不发光都难。

有时深夜无眠，而正好他也没睡，微信就会聊会天，千篇一律的他问我答。

“最近工作怎么样，还是经常闹情绪？”

“扬子同学，请你正视我现在作为职业小白领这个新身份好么！！！”

“你还小白领呢，那点工资铁定不够你买零食。卡号没变吧，等会给你打2千，买点吃的，别瘦不拉几的看谁以后要你。”

“你别对我这么好，我钱够花，零食也戒了，你在上海也不容易，自己存点以后还要养女朋友呢。”

“哎，都照顾习惯你了，以后我慢慢改吧。在我找到女朋友之前，别剥夺我照顾你的权利，不要有负担，你没什么欠我的。”我能想到手机那端扬子精瘦的脸庞上无奈又无力的神情，这是我造成的，可我却没有能力帮他抚平。

原来男人的长久深情，也会让人难过到溃不成军。

原来有时女人的绝情，比男人更甚十倍。

扬子，你这个傻男人。

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我不是传统意义上的渣女，他也不是世俗眼中的傻男。

首先，我并非吃着锅里瞟着碗里，因为我压根没有锅碗。

其次，我从一开始就坚定了自己跟他的朋友关系。

最后，我有想过为这段苦逼的单相思化个终止符，但扬子的感情依旧渗透在我的生活里，每个细胞毛孔都有他对我好的痕迹。

我是个自私心很重的人，在我一次二次拒绝之后，依然对我不离不弃的男人，我不说自己多高尚，私心也是不愿他离我远去。

我和扬子的感情，从来都是友情之上，恋人未满。他对我满腹深情，而我空壳子里只剩下了友情。

大学时候的共同朋友，都会直接把我们归类为情侣，尽管我一张利嘴却也是难敌悠悠之口。扬子也不会刻意否认，只在私底下跟我说对不起。

但其实他有什么错呢，感情里谁能说谁错呢。

他爱我，花尽了心思的对我好，到最后发现我是颗捂不化的石头，却也没有办法放弃。

我不爱他，尽量避免承受他的好，从一开始就跟他坦言只做朋友。

然并卵，他爱我和我不爱他真的毫无关联，我第一次知道，爱情原来是这么的不平等。

就像天堂和地狱。

而有些爱情，真的就叫爱情，就像扬子对我，如果不是爱，还能称之为什么。

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我是个幸福的女人，至少被一个优秀的男人如此深爱着。

同时我也是个不幸的女人，爱情观坚决到无法容许一丁点的无感。

大学几年里我不止一次告诉自己试试吧，或许他适合你。感情都是培养的，日久生情也是爱的一种体现。你到底矫情个什么劲？

可是在越来越多的接触中发现，扬子给我的感动愈深，我的心理负担愈重。我开始避开他每晚拎着零食站在我宿舍楼下等我的时间，转而早早洗漱假装上床睡觉，在他邀请我一起去图书馆自习的时候，推脱说室友各种琐事需要我陪她完成，中午也不在一起吃饭了。

对于我这样幼稚的冷暴力，扬子表现了前所未有的气愤。

在一次下课之后直接杀进了我的班级，把我拖了出去。我感到很无奈，但我看见他脸上的焦急和痛心，突然间我做了一个决定。既然彼此都无法刻意放下彼此，那么就顺其自然吧。

终究我不能一直是董小姐，他也不能永远是迁就我等我的莉莉安。

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我和扬子的关系，一直都是他默默付出，不同的是过去我纠结排斥现在却心安理得承受。

我明白这样的日子过一天少一天，他对我的照顾是我往后无数个岁月里做梦都会笑出声的美好。

也许一年一月甚至明天，这个男人就收心了。或许我会遗憾可惜甚至追忆那段他爱我的时光，但我清楚明白，候鸟总要飞往南方。

人再自私，却也不忍心伤害真正对自己好的人。

而我，最怕他受伤害，因为我。

要到多少年以后，被一个爱的其他什么人伤过，才会知道这样无私隐忍的爱，只有他才有。