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刘备与孙权
玄德：“我是个做鞋子的。前段时间，一个田径队赞助商的老总订了一批真空鞋垫，我给他们送过去。其实当时我就发现那批鞋子全是假冒伪劣的产品，极其容易积聚真菌，但我没说，因为如果下次打电话来再买一批鞋垫的话，就能多赚一笔了。果不其然，不到一个月那伙人就出了毛病，他们又喊我去决解问题，我不但多拿了四十块钱，还把把自己的鞋子推销给他们，老总大喜，把自己的妹妹也许配给我，这次赚大发了。”
仲谋：“我是一个田径队赞助商的小老板。现在的东西真靠不住，鞋子穿了不到一个月就坏了，大夏天的，运动员们说不准都会受伤，还有人得了脚气，都是贵东西，我可舍不得扔；最倒霉的是我那该死的男人婆妹妹，趁我不注意偷了一双去显摆，结果得了脚气，现在家里只要光着脚，便民不聊生。做鞋子的师傅我看人挺老实的，我就把这个锅转嫁给了他，结果后来打电话过来，他那——前妻生的得了呼吸病的——儿子被熏得旧病复发了。我有点愧疚，当然也没有承认是我的问题，人都送过去了，没凭没据的，到哪儿也说不清了……”
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鲁肃、诸葛亮与周瑜
子敬：“我是个某快餐连锁店的经理。不瞒您说，我们的食品一律都添加了瘦肉精、苏丹红和孔雀石绿，我也确实要求员工要省着点油用，尽量用地沟油。我当然知道它会破坏人们的白血球和消化道黏膜，很有可能导致食物中毒和癌症，对人的身体健康有害，但是世风日下，生意这么难做，都用真材实料能赚几个钱？”
孔明：“我是个造轮子的工人，这次找了个不错的活，别的工厂一天百二，这里给百五。上班第一天我就明白了他们工钱高的原因——这是个偷工减料的豆腐渣工厂，拿塑料充橡胶，拿废铁充钢板。别的工人不敢干都走了，我咬咬牙留了下来。老婆上个月查出绝症，儿子还小，我那点家底砸锅卖铁也不够治病的，再不多赚点钱，就只能眼睁睁看着儿子没妈了。”
公瑾：“我是个食品安全局的领导，上次查了一批快餐店，一个小老板找到我老婆说情，又给我捎去两瓶茅台，我就把他那家店给放了。昨天他又被查到，我又帮了他个小忙。处理完事情后他请我到他店里吃饭，万万没想到上高速之前轮胎爆了，马慌了神全跑了，一脸撞在护栏上，车子说翻就翻！我们被压在车子里，救护车好久也没来，最后差点半身瘫痪……”
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华佗、关羽、曹操与司马懿
元化：“我是个大夫。去年一家三流药厂来推广他们生产的、未经临床测试特效药，回扣很高，我看了看成分表，配方和质量好像没什么问题，就给一个不识货的人用了。没想到妈的给的居然是伪劣产品，才用了一例就出事故了。
云长：“我是个派出所所长。一个老朋友的诊所出了一起医疗事故，来找了我好几次，看在以前帮过我的情分上，睁一眼闭一眼，给了乡下人一点好处，没有让事情张扬出去。”
孟德：“我是个某省重点私塾的招生办主任。每次到了开学的时候，来报名的家长总是挤破了头，这学期好不容易把名额都定好了，一个派出所所长的女儿送礼说要加塞，想到开学了校领导还要从安全器材那里拿点回扣，这真的很难办。所幸被我撞见好运，偏偏有个学生辱骂老师，我和教导处商量着从重处理，把他开除了，这才倒出一个名额。”
仲达：“我是个农民，去年患了个小感冒，本来不想去医院的，阴差阳错发现了一个很便宜的特效药，却发现给坑了，感冒不仅不好，还连天的发烧，最后说是感染了病毒，扩散到要截肢的地步。诊所没赔什么钱，家里却快要弹尽粮绝了。之前满心指望孩子能有点出息，可这个小兔崽子却让私塾给开除。我没有劳动能力，也不认识人给孩子转校，就干脆让他辍学在家种田吧。这不，昨天出白菜，我让他去喷杀虫剂。这倒霉孩子不认识农药，不仅稀里糊涂拿错了，还一不小心喷多了。后来看报纸出事情了，农药中毒事件，好些人倒了霉，听说有诊所的名医，有派出所所长，还有某私塾的招生办主任……”
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曹植
子建：“我是个上班族。昨天我骑赶着马往家里赶，突然尿急，遂找了个草丛小解，哪知刚脱了裤衩，一阵大风吹来，刚出去的热尿又吹了回来，到头来赏了自己一裤子的温暖，太倒霉了！”
不知道你信不信因果循环，天道酬谢。
“前些天里，我花钱买了双鞋，说是某田径队代言的，结果穿了一天就烂了；我气的直哆嗦，想找个地方吃点东西泄泄愤，结果吃了两口我就撑不住了，醒来的时候已经在医院里了；我想着省点钱，让人给我转到一间小诊所，谁知道这间诊所爱收回扣，开的药全都是缺斤少两的假药，我在那躺了三个月都没好，结果赔进去更多的钱……”
多数的时候，我都以为是别人的错，自己从来没有。我有时候只是稍稍做了个顺水人情，有时候睁一只眼闭一只眼——我没有当坏人，顶多只是没有摸着良心做好人。
我曾经诅咒那些人。当我发现过了一段时间之后，那些人全都遭了殃，我幸灾乐祸；直到我那当招生办主任的父亲被人查出事了，我才突然发现——可能就是很小的事，可能就是多米诺骨牌的第一张倒下了，社会的秩序就垮塌了。
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