用手机流量看完了《欢乐颂》的小说二、三季，看的时候心空空的，小说比电视剧更赤裸裸的展现现实的纠葛，每个人的身后都有割扯不断的藤蔓，仿若溺水般的窒息，永远都没有尽头的无力感。
看小说的我是病态的，喜欢从头到尾一口气的看完，不管时间，不想吃饭，不想你，全神投入故事之中。太现实的故事不美好，戳破的肥皂泡一点都不漂亮，眼界格局又不够大的能跳脱出来，于是觉得什么都没有意义。
想的越多的人越不幸福，欢乐颂里的人看邱莹莹跟傻子一样，但是我特别喜欢她笑的跟全世界都简单的不得了得样子。蠢而不自知是比明知而无力更容易让人开心的一种状态。很多时候我分不清自己的愚蠢是什么级别，想要装作不知，大脑都明明白白知道不聪明。
白天一天就窝在宿舍了，朋友消息没回电话也没接，如果不是之前的事，即使好几天不用手机应该也没人会察觉。这种低沉的心情腐蚀了快乐，我怏怏的提不起精神。不能割舍一段亲密关系可能也是因为我不能精神独立的缘故，觉得面对世界独力难支。
如果剖开自己从内到外仔仔细细的看一遍，就不知道为什么要接着走下去。消极的话是，为什么活着？可是让我即可死去我也是不愿意的，既然我愿留存在世间，那就证明世间还是有我所牵挂或追求的。
不能骂我有这种想法，它已然存在，更需要的是我去看清楚它为什么出现。我所牵绊的是父母，这是责任和义务吧，生我养我让我读书这么久，从物质上说，我需要回报他们，从情感上讲，我需要让自己过的开心幸福来让他们放心。而父母的爱不足以支撑我对生活充满希望的继续的原因是什么？因为他们爱我，但我知道他们的爱不是我能看到幸福希望的爱。
我对生活应该也还是存有期待的吧，即使现在出现了一些挫折和不愿意接受的事情，但其实生活并没有到绝路。有时候会觉得所做没有任何意义，也不知道追求的是什么东西，甚至生活太难最让自己绝望的其实是明白自己不努力并且没有努力的欲望动力。这样就会觉得生活不会有变好的希望。对自己的无力感是生活无力感的根源吧。
好像一头懒驴。
那我能不能对自己承认，因为想过容易的人生，所以总是拽住过去不愿放他过去。因为熟悉了解套路，觉得再应对会轻松，不用等待面对未知？不否认有爱，可是真的有想偷懒。将希望投射到别人身上，好像会觉得自己去变好会容易些，失败也把理由推到了别人身上。
这样想挺难受的，那把注意力不要放在情绪上，只关注到事情的本身，做好做坏只与自己相关，没有情绪的好与坏，只把事情去完成，也不要责怪自己，别想没做好难怪不被爱了。爱别人的前提是爱自己，内心的淡定和从容是自己的全世界，想要达到淡定和从容不是就是让自己不着急，不着急就是将该做的事情都做了做好了是最基本的。
所有现在都是最好的安排，所有此刻都是最好的时间。我没有将心中的郁气一吐而尽，因为害怕自己做不到，可是做不做的到不是承诺的本质，目的只是让我自己高兴起来过生活，告诉自己未来没有那么可怕，一个人也能走下去。坚实的物质和充盈的内心，只要不放弃，总会拥有。
爱自己，即使可能成为孤岛，也要晒太阳，也要学会长草，种花的种子，给鸟儿落脚歌唱。
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