我的小儿子，熟悉得不能再熟悉了，八年来，在他上学前，我们日夜相伴，极少分离。而在养育他的这八年里，其实我蛮多时候是人在心不在的，人在心不在就是忽视，而且是最严重的忽视。很可能就是这个原因导致他七岁多时仍不敢独自玩耍，不敢跟陌生人说话等等。
九年前，自怀着他就没再参与社会工作了，表面看来，这是很重视他啊，为了陪他放弃了工作，脱离了社会轨道。但现在回头重新审视，若说完全为了陪伴他，忽然有些心虚，好像也并不是完全为了陪伴他，只是个表面的借口，因为当时的工作也正好遇上了挫折，正在一个欲罢不能的状态，小家伙恰当其时地来了，而那时我已四十岁高龄，这样我得以用一个很喜庆的方式体面地离职了，所以倒不如说是他将我从一个迷茫而快速的列车上解救了下来。
而另一个我内心深处最真实的原因是：因为我幼时没有在父母身边成长，有着深深遗憾，一直觉得不在父母身边成长是很苦的事情，不想让我的孩子受这种苦。表面看来是为了他不受苦，实际却是在疗自己的伤而已。这种出发点注定了关注点在我而不在他身上，能不忽视他的需求吗？
再次，因为我是再婚，之前已经有个儿子了，总觉得小儿子是为先生而生的，是属于他的，所以常觉得是在帮先生带孩子的感觉，这种假设让我好几年跟小儿子有隔阂，不能像当时带大儿子时那种揪心揪肺的，生病时恨不能以身想代的体验。
是的，在物质上，他的处境是好的，他出生时，经济条件好，父母双全，什么也不缺，也正因为这一点，反而让我觉得可以偷懒，我的偷懒表现在：忽视了与他的交流，与他心贴心。不知为什么，明知道应该多与孩子说说话好，可就是说不出来。回想起来，那时虽然天天抱着他，却很少和他对视！现在想想小家伙的表情，是的，好像一直在找寻妈妈的目光。写到这里，心里好痛啊！而我借口是他已经够幸福了，应该满足了。其实那时是我的情绪占了主导，所以人是陪着孩子，但心不在孩子身上。那心哪里去了呢？情绪怎么来的呢？回想一下，当时的心要么在回忆痛苦的过去，要么痛恨遇到的挫折，要么就在担忧未来，先生能否养活我们全家。真的，当时大部分时间潜意识里都是这样的念头，是不是所谓的产后抑郁呢？我不知道。但真的，我虽然一步未离地跟孩子在一起，心里却大多是这样的念头，这对一个小孩子来说是多大的忽视啊！妈妈明明在身边，但妈妈眼里没有你！这就等于跟孩子说：你不重要！而且跟孩子表达这个信息的人是这个世界上你最亲近最信赖的妈妈！
曾想把罪名加给父母，因为我没有幸福的童年，所以我不会跟孩子幸福地玩，但那些事件都过去多少年了，为什么今天还能影响我？也曾想把罪名加给先生，是他让我没有安全感导致的，但他不是我选定的吗？我决定和他结婚时他就是这样的，似乎也赖不上他。
直到今天勇敢地审视自己，看清自己，并且也尽量不再忽视自己，松开自己绑在心上的一道道绳索，开始学着呵护关爱自己，善待自己，这个时候，同时明白了怎样善待身边最亲近的人，当然包括我亲爱的小儿子。
还好，还不算晚。
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