我才20岁，我正在死去

我才20岁，我正在死去

20岁的时候，你在做些什么呢？

上学、工作、恋爱？提起20岁，心中恐怕只有美好、青春、积极阳光了。

考证、考研、实习？现实的20岁，迷茫，忙碌，还盲目。

十二岁上初中，我就幻想过自己的二十岁，上传说中的好大学，做一个骄傲的知识分子，谈一场轰轰烈烈、浪漫到极致的爱情；十八岁踏入大学校园，我依旧这般幻想，虽然那时的我根本就没进入到什么好的大学。但我坚信，通过我自己的坚持，我一定可以把大学过成自己想要的样子。

如今我20岁，终于长到了儿时羡慕的年纪，却没能活成儿时羡慕的样子。

我的20岁，是一个身份普通的大学生。没有背景、没有丰富的经历、没有值得骄傲的成绩、没有值得称道的事迹，曾经的我，因为没有这些，忧虑过，努力过，尝试着改变过。因为我害怕，年纪轻轻就落人之后。年轻的时候，我也想拼，我也想改变命运。

当然，过程是艰辛的，结果意料之中的难以改变。我会安慰自己，一定是自己的努力的不够。

可是渐渐地，自己陷入了一种越努力越焦虑的状态。我讨厌自己无法抑制的悲观消极，因为我觉得那一定是我不够强大。

后来，没有再那么努力了。是心里想努力，身体可以到，但心却永远地飘忽不定了。

20岁的我，发现了一个很可怕的事实，我没有梦想了。我度过的每一天，做的每一件事似乎都是在按部就班，而对于那个最终的结果，根本就没有任何期待。

曾经的我，也是有梦想的。无论是对于所选专业，还是写作爱好。可是20岁的我，失去了十八岁时的激情与热忱，失去了年少时代骨子里的灵性和赤诚。有些事，我还会幻想，但做起来，总觉得差了点什么。

20岁的我，处在一种焦虑的绝望之中；20岁的我，正在死去，杀死我的是那些我穷极一生都改变不了的东西。当然，我更该明白，就算再努力，我也不能改变这个世界，我只能努力让自己不被这个世界改变。何其悲哀，从12岁到20岁，我确定我已经变了。这种变与成熟无关，那只是一颗赤诚之心的陨灭。

20岁，该珍惜时光，可是我过得每一天都是煎熬；

20岁，该热情激扬，可是我麻木颓靡；

20岁，该做自己喜欢的事、追自己喜欢的人，可是我不知道自己喜欢什么；

20岁，我该热泪盈眶，可是我却深情冷漠；

20岁，我该走自己人生的路，历经磨难，通向自己人生的坦途，可是我压根就没有在走，因为我不知道什么方向。很多人在路上走，所以我也在路上走。

我想，一定是我脑子太闲，身体太懒，才会在这里无病呻吟吧！

难道是因为自己读书不多又想得太多吗？可是我读的书越多，我就越想逃离。

王小波有一段著名的话：“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有多奢望，我想爱，想吃，还想在这一瞬间变成天上半明半暗的云。”

其实我也想变成天上半明半暗的云，可是我只能低下头颅，寻找散落在地上的可贵的六便士，至于头顶的云与月，再美，那也只是海上明月。

诗人李白不就是因为捞月失足落水身亡的吗？看来这海上明月虽然虚幻，但懂得欣赏的人，即使明白虚空，也愿意一脚踏进去。

而我呢？既看不到月亮，也看不到丝毫的光。

我曾以为我是一缕光，在黑暗的世界里走。

我想我大概什么都不是了，真的，我什么都不是了······