好热啊，今天的天气41度，现在是凌晨零点二十分，我正坐在房间里写着字，汗流浃背。
房间里是有空调的，但是我迟迟不愿意开，总觉得开空调是一件折煞人的事情，尤其是持续了将近一周的四十度鬼天气，使世界末日的想法不停的出现在我的脑海里，使我感到自己坐在空调房里的行为有一种背叛地球的感觉。
渺小的我总会觉得自己的一举一动将会牵涉到整个地球的生死存亡，自己随手丢的一片垃圾将会影响到整个人类的生存环境。
但是和那些嘴里说着见不得杀生却享受着美味的肉制品的人一样，当我在41度的天气里享受到25度的凉爽时，也会心怀感激，会认为自己手里扔出的枣核不算垃圾，植物无害论支撑着我的行为，我甚至期待果核掉落的位置能够原地长出一颗枣树。
由此可见，在保护地球这件事上，我并不虔诚。倘若哪天地球爆炸了，我将成为一个没有机会忏悔的罪人。
虔诚这件事，还体现在其他方面。
有一次，我去我最好的朋友家里过夜。她有一个弟弟，大概两年级左右，这个年龄尚小，活泼可爱的弟弟染上了一种奇怪的疾病，我不清楚那是什么病，只记得他的四肢和身体终日像充足了气的气球一样紧绷绷地鼓着，似乎下一秒就会裂开一样。整个身体呈现出一种紫黑的颜色，被撑的薄薄的皮肤下，隐约看得到一条条更加紫黑的血管，我从未见过那样恐怖的颜色，好几次，我都远远地看着这样的身体，却始终未看到那个鼓鼓的身体最上方的小脸。因而，在我的记忆里，他的脸依旧是那个小麦色，洋溢着笑容的脸，和紫黑色的身体十分不搭的脸。
那段时间，她的家整日都处在一种悲伤的气氛里，那个曾经活泼的男孩子，每天都在生命的边缘行走着，她的父母为此白了头发。就在我住在她家的那一晚，偏偏是那一晚，他的病情又严重了。
深夜时候，隔壁的房间传出一阵巨大的哭嚎声，我的朋友在我身边消失了很久，出现在那巨大的哭声中间。哭声持续了很久，一种不好的念头在我的心中生了出来，但又不愿意去相信。我独自坐在另外一个房间，手足无措地呆坐着，听着隔壁传来的哭声，一边向佛祖寻求保佑，一边向耶稣寻求祝福。
第二天，我得知那个孩子永远的离开了这个世界，那段时间里我无比愧疚，一度觉得自己不够忠诚的信仰，在那一晚，既惹怒了佛祖，也惹怒了耶稣，为此我难过了很久、愧疚了很久，直到现在我仍觉得自己有着某些不可名状的责任。
后来我不再相信宗教，可在我人生失意的时候，我又会重新向未知的力量寻求帮助，但耶稣对我来说是陌生的，所以我将我的信仰之树种在了佛祖的脚下。
我的亲戚对于各路佛祖神仙有一种近乎狂热的信仰，我见过他们在黄纸上画符，符文看上去像是极简的连笔字，看起来很像是文字，甚至比文字还要美观，只有写下的人懂得其中的意思。他们总能在极短的时间写上很多张，就连我那没有上过学、不识字的奶奶也写得有模有样。
听他们说天上的神仙可以看得懂这样的符文，就像大臣呈给皇上的奏折一样，通过这些神秘的文字，我神通的亲戚与家人，能与各路神仙沟通交流。这些符文他们甚至能念出来，他们的念得也很奇怪，是我听不懂的语言，但我觉得很厉害。
在他们的影响下，我对鬼神开始怀有极大地敬意，从不敢亵渎。也是从那以后，我只信佛。但由于我“无时不登三宝殿”的态度，我在佛祖面前许下的愿望从未实现，后来我便不再向佛祖许愿，我只依靠自己。
我对自己的信仰不知道又会在什么时候改变，也许人生下一个转折点，当我解决不了自己的困惑时，我将又会坚定地成为一个佛教信徒。
我的爸爸今天给我打了电话，向我抱怨道我的无情，在通信发达的年代里，居然几个月不向家里打一通电话。我的对象也为此责备过我，我身边亲近的人并不多，但他们都责备我，显得我十分的无情冷血。
我有几次确实想要回家里看看，但是我自己的生活尚且一团糟，根本没有力气回家，我认为家不能治愈我、不能帮助我，不过我确实应该打几个电话，让他们不要因为想我而产生困扰，也是我应该做的一件事。
后来，回看这段话，我发现，自己的自私已经到了一种荒唐的地步。
回归正题。
尽管这个世界上把家比作心灵港湾的人很多，当然还有很多其他美丽的比喻，但很可惜的是，在我的概念里，家是一栋房子，一个能住得下一家四口的地方，爱也有，但是很少，所以我不怎么依赖家。
我有一位朋友，总是能够与我形成鲜明对，我们在同一个地方工作，我的家比她的家更远些，她每周都要回家，而我一年可能回去五六次。我曾十分羡慕她，但却不能像她一样那么做。
在我的青年时代里，为了我可以安心的，舒适的度过高中三年，考上一所好学校，我的父母斥巨资买了那个160平方米的房子，房子位于顶层，因为当时的开发商急需用钱，于是便将这套房子便宜出售，当然，这种便宜是相对的。
我的父母买下了它。一个一百六十平米，空空荡荡，只有一张床的房子。青年时我自己的住在那里，度过了自己三年的高中生活，那段时光是安静的，说实话，我不太喜欢那种安静，有点吓人。实际上，真正在那里住过的也只有我自己，高中毕业后我离开了县城，这个大房子便闲置起来了。
当初装修房子时，为了不耽误另一个城市的工作，更直接点说，为了不耽误挣钱，我的父母将装修的工作全权交付给了一个外人。
我住在那里的三年里，豆腐渣工程带来的小毛病断断续续的出现；在我离开后，那些拙劣的施工痕迹在时间里更加疯狂地暴露出来，破裂的水管、干裂的墙皮、漏水的卫生间、风化的窗户，每一件损坏的物品都使我的父母后悔不迭，为此，他们逢年过节回到这个大房子，总会对那些不负责任的施工人员抱怨几句“当时要是自己亲眼看着工人们做就好了。”
这个大房子带来的麻烦远不止如此。
去年，在一个风雨交加的夜里，一阵狂风掀开了屋顶防水布，雨水顺着前年发现的几处裂缝渗进了天花板、墙皮、墙角、吊顶，继而滴落在几乎全新的胶合板床头上，每个房间都是如此，这场暴风雨对这个大房子不留情面的雨露均沾，接下来的几天，附着在各种物品上的雨水迸发出了乌青的霉。当我第一次看到那场景时，心中惊叹，绝对没有比我们家更适合拍鬼片的地方了。满屋子都是乌青的霉和充斥着刺鼻的霉味，身处其中，似乎自己也在发霉，多呼吸一口气，感觉自己都会晕倒。
清理这些霉花了我们两天，我和弟弟、妈妈带着口罩，爬高上低，创造出了各种工具擦掉那些霉斑。而我的爸爸，修完了水管修电视，修完了电视修漏水的卫生间，修完卫生间修天然气……我的爸爸在各种坏掉的东西之间穿梭，两天后，这个大房子终于运行起来了，我们的新年开始了。我的爸爸为此又买了一个新电视，预示着新年的新变化，而我又在担心了，毕竟这个大房子让人不放心。
现在看来，我父母做的一些决定总是不够划算的，像这样不划算的交易还有其他的，每每想到这些，我都十分心疼他们。
当初买那个大房子，不知道是不是为了我，倘若是出于将我留守在家而表示歉意的证明，我真是算是一个罪人。我突然想到，倘若他们当初没有买这个大房子，我仍旧住在村里的破房子里，也许我会考上更好的学校，也许不会将一个努力的青春变成一个堕落的青春，也许不会将自己从一个乡下人变成一个城里人。我知道，这样的想法很自私，但我忍不住去想。
在我正需要大量自尊，大量爱护，大量鼓励，大量支持的三年里，他们给了我一点点光明，一点点希望，就那么一点点，反而照亮了黑暗，反而使我失去了斗志。我知道，我这样的想法很自私。
我以前从未这样想过，当我今天这样想时，我竟觉得有几分道理，但此时我已经站在了上帝的视角，我仍旧爱他们，感激他们，我只是在为自己的人生找到转折点。
这个一身毛病的大房子是我住的时间最长的房子，它藏了我很多秘密，只有我自己知道。高中三年期间，每到假期，我都会去找他们，我的父母和弟弟，找到一些家的感觉。这三年里，他们在那个我不熟悉的地方搬了三次家，住的最好的那一次，也是生意最好的时候，疫情来临后，一切都没落了。似乎这个陌生的城市在驱赶这蜗居的一家人。
刚开始我的父母和弟弟住在一个沿街二层小阁楼里，整个房间大概十几平，被割成内外两部分，厨房、厕所、餐厅聚在一起，组成了外面。
厨房是几个破旧的长方形小木桌拼接成的，大概是一个U型，贴着墙围了一圈。在厨房正上方，有一口小小的高窗，身材矮小的我想要打开它，总需要借助一把菜刀，作为我的延长机械臂。它的通风效果十分有限，倘若谁在房间里放了一个屁，如果不打开那唯一的一扇门，仅凭那扇高窗，恐怕还没来等臭味散出去，就要被房间里的几只鼻子给吸光了。在那样的房间里，我会克制住这种十分外显的生理反应。（现在他们住在了一个稍微宽敞一点的地方，但仍旧只有一扇小小的高窗，因此房间里显得更加昏暗。）
做菜的台子贴着墙面，墙面上糊着一层又一层的往年挂历纸，油烟在上面镀了一层油垢，很不美观，但不久就会替换上一张新的、另一个月份的挂历纸，这是这个临时的家里，更新最频繁的地方。
减掉厨房，剩下的区域就是餐厅，我们的餐桌是一张旧木板，桌腿是一个装满辣条的箱子。关于我家为什么有这么多辣条，那跟我家的挣钱的营生有关，而我家的生意，也是我记忆里的一个痛点。至于为什么，以后再说罢。
接下来就是厕所，一个十几平的房间里，放一个设备齐全的卫生间，将会挤走住在那里的四口人，所以我们没有卫生间，也没有马桶，只有桶，一个红色的带盖的桶，那是我们的厕所，它在晚上将会发挥最大的用途。
尽管我的妈妈每日不厌其烦的清洗，但它永远有一股让人难忘的味道，吸一口简直呼吸道都要被腐蚀的千疮百孔，后来我的父母带着弟弟搬了好几次家，但是有些东西一直保持不变，厕所就是其中一个，只不过有时它会从红色变成蓝色，或青草绿，但都是十分廉价的塑料。
白天大家都去公共厕所，但公共厕所很远，我记得在一个白天，肚子出乎意料一阵翻涌，那条通往公共厕所的路，是我这辈子走过最长的路，也是我这辈子走过最拧巴的路。从那以后，当我在肚子疼时，倘若那附近恰好有干净的马桶，总是能让我感到无比幸福。
我的妈妈，她至今仍有一个愿望，就是在拥挤的房间开辟出一个奢侈的、可以洗澡的、可以自由上厕所的卫生间，而我的愿望曾在一段时间里和妈妈出奇的一致，但是谁会在一个廉价的暂时的租住房里花那么大的心思呢，将就将就也就过去了。就这样他们将就了十几年。
以上是那个是十几平小房间外面的部分，尽管看起来很不美观，不过，现实就是这样，他们的居住环境就是这样，我已经美化过了，这也只是冰山一角。至于里面真的没什么好说，一张床，一张破桌子，一台破电视，和一个双开衣柜，我和弟弟几乎整天都坐在床上看电视，里面房间没有窗户，黑压压的，我们总是大白天开着灯，而我总喜欢买最亮的节能灯，那会使房间看起来像白天。
如果这样的事情被放在网上，一定会有很多网友说，成年人连自己的生活都照顾不好又怎么能照顾到自己的事业，也有文雅一些的，可能会说：“一屋不扫何以扫天下”。这些都是我臆想的，不过现实中的网友一定比这更犀利。但我想说那间房间怎么打理都显得十分拥挤，我曾尝试过无数次将这个房间打扫的清爽，美观。
但是，拥挤，是这个小房间的常态。
到处都被挤得满满的，厨房的下面挤着五颜六色的瓶瓶罐罐，床的下面挤着各种各样快要溢出来的箱子，两开门的柜子里挤着三个人春夏秋冬的衣服。外加上青灰的水泥地面，你很难将这样的房间收拾的宜居。
后来他们又搬了几次家，但都是十分实惠的家，每个月只需要交六百块钱，挤一挤，能住下四个人的地方。
后来我发现，搬来搬去不变的东西一直是那几样：水泥地、大大小小的箱子、沾满油污的墙纸、不起眼的高窗、彩色的桶。
拥挤，也是常态。说实话，我不喜欢，我的父母也不喜欢，但他们总是觉得将就着就过下去了，于是一直将就到现在。我和弟弟不约而同地有着逃离的冲动，而他们已经习惯了。我不觉得我们的逃离有什么不对，我难过的是没有足够的能力带着他们一起逃离。
我有许多对家庭的愧疚，这是其一。摆脱那些常态，似乎也是我一直以来努力的缘由。
说实话，我没有想到，自己这样无意识的写着写着，竟然发现了很多藏在自己脑子中的细节，我感受到一些过去不曾感受到的奇怪的东西，当我用上帝视角看着那些藏污纳垢，脏兮兮的画面时，我的心中有一种复杂的安定感。现在是凌晨三点四十七分，今天先晚安。
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