我这篇文章想要探讨的是，大人应该让孩子知道多少成人世界的事。
先来看几个例子。
某夫妇离婚后，他们向孩子隐瞒事实，谎称父亲只是长期去外地出差。然后，父亲偶尔回家看望孩子时，依然和母亲扮演着夫妻，甚至晚上还同宿一室。
该离异夫妇声称，这样做是为了保护孩子幼小的心灵不受伤害。
我的观点是，这样只会把事情越变越糟。孩子虽然懂的不多，但他们的感觉往往是很敏锐的——甚至超过很多心灵已经钝化的成年人。他们必然会感到家庭的气氛变得诡异，这样压抑的、充满秘密的环境，很难说是有利于孩子的身心健康。
这对夫妇离异的事如果没有瞒过孩子，孩子必然会把父母视为不诚实的人，从而对他们失去信任。那么，你就不要指望一个对父母都不信任的孩子获得多么好的成长。
即使在孩子童年时，成功瞒过了他。他长大后，也会知道事情的真相。到时候他会怎么想？体谅父母的良苦用心，甚至留下感动的眼泪？做梦去吧！他会觉得自己受了十多年的欺骗，他会把童年时的一些美好回忆都视为虚假，他会觉得自己小时候的轻信很蠢，然后他很可能形成这样一个性格特征，那就是多疑。
再来看下一个例子。
这一回，离异的夫妇，不再隐瞒事实，而是简单地告诉孩子，他们离婚了，不再住在一起了。至于这件事为什么发展成这样，他们拒绝向孩子透露。因为他们觉得孩子还小，知道那么多也没有用。
这种情况下，孩子又会怎么样？
难道你觉得孩子是木头，面对这么大的变故，不会想弄明白原因吗？但既然家长不说，他就只好自己乱想。
存在这样一种思维规律：人会倾向于在自己已经知道的事实间建立因果联系。
那么，孩子又不知道那么多事，他知道的最多的是自己的事，所以，在父母离异这件事情上，他会试图在自己身上找原因。而他找到的那些原因，他也不确定是否是真实原因。
由此造成的结果是什么？他会变得迷茫困惑、自我怀疑甚至自我厌恶。他要么觉得自己是一切的罪魁祸首，要么就充满一种深深的无力感，觉得一切都不由自己掌控。
以上两个例子，都是和离婚有关的。再来说一个日常生活中的。
在孩子好奇的诸多问题中，最让父母感到尴尬的往往是和性有关的问题。面对这些问题，很多父母会含糊其辞、搪塞过去。在这样的遮遮掩掩下，性在孩子眼中会变得神秘、羞耻，既代表罪恶又充满诱惑力。
他们既然不能在父母这里得到满意的解释，那他们就只能诉诸其他渠道了。他们要么去听其他同龄人夸张、充满想象的言论，要么去浏览色情网站、观看色情影片。
于是，就是这些不健康的渠道，完成了对大部分孩子的性教育。
以上，都是对孩子的信息披露不足的例子。但同样，也有对孩子的信息披露过多的情况。
这主要发生在，孩子明明对一些事情不感兴趣，家长却要强行讲给孩子听的时候。比如，有些家长喜欢向孩子诉说自己赚钱的艰辛和生活的不易，他们大概是希望孩子懂得感恩，但这无形中增加了孩子的心理压力，因为孩子拿这些事情又没有办法；还有一种更恶劣的情况，有些夫妻闹矛盾了，喜欢对孩子诉说另一方的不对。相信我，没有哪个孩子希望听到自己的血亲被批评指责的。
那么，这些成人世界的事情，到底哪些该告诉孩子哪些不应该呢？这确实是一个很难把握分寸的事。
我的意见是，如果某件事是与孩子息息相关的或者让孩子特别好奇的，那么家长应该把这件事，郑重地、用孩子可以理解的方式、原原本本地告诉他。如果某件事是孩子完全不感兴趣的或者充满负面信息的，家长就不要把这些事强行灌输进他的脑海里。
这里存在一种特殊情况：如果孩子感兴趣的，恰恰是生活中某件充满负面信息的事情呢？比如，发生在孩子身边的某种悲剧或罪恶，这种是应该告诉还是不告诉？
我认为，如果孩子真的特别想知道的话，那么应该告诉。但在讲述这些负面事件的时候，家长应该努力从中提炼出某种意义或教训，让孩子通过倾听这些事件获得成长，而不是让他们觉得自己遇到了一个完全无法处理的麻烦或问题。
以上，就是我对孩子“知情权”的看法。
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