文／丯小七
在我来到这个世界的第十九个年头，终于开始严肃的审视‘孤独’这个词。
在这以前，我尤其害怕孤独，在某段时间，甚至害怕独处以及黑暗。刚开始的时候，我妄图让别人也体会着我的害怕和恐慌。但是，没有能体会到。他们只是恰好的表达对我可怜状态的同情，甚至是那种怒其不争的情绪。
时间久了，我厌恶别人觉得我不正常，他们厌恶我给他们带来的负能量。
我不再热衷于向别人诉说那些感受，反而热衷用文字表达。我什么都写，写我暗恋的过往，写对陌生人的好感，写在某一瞬间难以言喻的孤独感……
但我并不能令自己好过一些。
说实话，我毕竟还是一个注重别人眼光的人。在想尽情表达内心的时候，又要斟酌一言一语是否太过放浪形骸。在《被嫌弃的松子的一生》中有一句台词让我很难过:生而为人，我很抱歉。
我想生而为人，我更多的是遗憾。人类自诩高等动物，向来活来条条框框里，世俗的眼光中。这样并没什么错，大概没人愿意让自己全然的赤裸在大众的眼光中，让一群没有经历过自己人生的人妄加评论。若有的话，一定是个伟大的人。
前几天发说说询问是否有是《阿黛尔的生活》类似的电影推荐，朋友私聊我，说我变了，变污了，她不喜欢这样的我。
是，我不否认，这部影片的确是一部带着情色的电影。我更不否认我也看片，苍井空，泷泽萝拉这样的，《色戒》这样的，《湿濡的女人》这样的……可是一个成年人看这些又怎么了？
但我到底还是不指望她能理解我，就像是习惯了别人对我爱写东西的评论，毕竟我也无法彻底的去理解另一个人。
给一个不理解你的人解释的结果总是让人很无助。
我有一个朋友，没有见过面，通过简书认识。时常也问候，也一起谈论一些有趣的话题。虽然没有见过面，但我们像真正的朋友一样，在那件事发生之前。
那件事是什么呢，也没什么特别的。在我又一次向他抱怨时，他对我对于感情的多变的态度的不喜。我试图解释，隔着手机，我酝酿了很多文字，他也给我说了一个故事。可他还是讨厌我，我们说了再见。没有删除对方，但我觉得很难过，好像我这辈子无法拥有一个懂我的异性的朋友。
这种感觉在今天尤为强烈，因为我曾经最重要的男性朋友已经很久没联系我了，我发的短信也没回。我没勇气打电话给他，我们从那次乌龙事件后再也没办法回到没有丝毫心思的从前，我花了多大的力气才可以在他面前装作毫不在乎。
总是这样，在生命中注定成为过客的人离开之后，都没办法好好的，温柔的，互相道别。
这样想来，我又要开始自怨自艾了。有些哭笑不得，我联想的能力想来是不错的。在这种时候，竟然一口气想起了很多人，那个叫我安琪的少年，那个说我很单纯天真的女孩，那个和我隔着距离一起看月亮的人。
他们在以前都是我很重要的人吧，要不然怎么会在过了那么多年，久到我都忘记他们的样子，忘记了我们的开始和结束，都还记得他们。
我曾写过他们，但始终写不下去。我不想让任何人对我和他们之间的事被人评论，大概是这样吧。
如果不开心，我选择不说是选择让自己自由的方式的话。
人生大概会孤独得比较快乐些，像是沉溺在一个人的爱河。
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