这事儿，不宜迟

很久都没有做过梦，但夜里，心被狠狠地揪了一下，悲伤而又吃惊，突然醒了。

黑暗中，耳边很清晰的响着爸爸的话语，很冷静，一如他平常的理智，眼前也很清晰地出现他的面容，很平静，同样如他在我心目中的理智。这些，都是刚刚在梦中出现的。但他的话如惊雷，一下子把我震得昏沉，进而是令人窒息的难过。

即便醒来，我马上明白那只是一个梦，胸腔里还是塞满了那样的情绪，我甚至想大哭一场。我不知道自己怎么会做这样的梦，那是我从来没有过的设想与念头，我为自己做这样的梦感到惶恐、自责、懊恼。

很长时间都睡不着，想想这几年自己只顾沉浸在自己烦恼中，对爸爸妈妈少了多少关心啊。

记得爸妈在市里边住时，有一次和姐姐在电话里聊天，姐姐无意说妈妈真的老了，扭了个脚，竟然落了病，半年了脚后跟还不敢挨地。我莫名其妙，啥时候的事儿啊。姐姐突然明白自己说漏了嘴，连说好了好了，也不碍事，想着你的事儿多，都没给你说。我一下子清醒了，想到每次去，妈妈送我，走路都慢悠悠的，想必是怕我看出来。

还有一次，和弟媳说起爸爸，她说他虽聪明有时也糊涂，妈妈突然头晕得呕吐不已，她赶紧带她去小区门口诊所让医生看，父亲却大发雷霆，非要让去医院。弟媳接着说，紧急情况，先让近处的医生处理不比花时间去医院好吗？我又是莫名其妙，追问才知道，妈妈那次情形很不好，躺了两天都缓不过来，后来去医院做了全面检查，发现肝上有一个小结块，吃了好长时间的药。但从检查到吃药，到痊愈，我全然不知。

而这些，我都是过后很长时间才知道，回忆每次打电话，妈妈总是说，没啥事啊，很好，你照顾好自己和孩子啊……

而就在前天，因为两周多没见爸妈了，我有点着急，让先生送我回去，但刚到先生就有事了，和爸爸妈妈只说了10多分钟话就又离开了。还没到家，妈妈则又打电话自责不已，说特意给我在村后葡萄园摘的玫瑰香葡萄在冰箱里放着，忘了让我拿了……其实我哪里缺这些？她却看得如此重，以致于父亲也给我发信息自责自己也忘了。晚上，安慰了母亲好长时间，她还是说:“甜的很呢，给你放了几天了，就等你回来……”言语间无限懊恼。

黑暗中，我掰住手指算算，母亲是1948年2月出生，到这个月，已经73周岁零7个月了，马上74周岁了，已过古稀！古稀之年，这个词在我印象中一直是形容多么年老的人啊，可是，我怎么从没有意识到母亲已过古稀！我总觉得，她还是我的摇篮，我的港湾！在我疲惫与伤痛时，给我力量，给我疗伤，却从没想到，她已到了风烛残年，多么需要我们的呵护与关爱啊。

我记得自己在一篇文中问过自己:我是如此地爱我的孩子，我也曾是一个孩子，被父母如此地爱着，可是，我能像爱孩子那样爱我的父母吗？我想，我不怀疑我的内心无比爱我的父母，可是我却做不到像为孩子付出那样的为父母付出，甚至连陪伴都不能。而我的父母，至今却还在一直付出着他们对我们无尽的爱，即便白发已苍苍。

陪伴是最长情的告白，这是说父母之于子女的，其实，子女之于父母又何尝不是如此？这事儿，不宜迟。