有种痛，不敢去想

有种痛，不敢去想

前几天有一则新闻：60多岁的老夫妻俩，在十年前为了满足女儿的留学心愿，把110坪的房子换成了70坪的房子，差价供她出国念书。但是对她也提出了要求，一、不能和外国人交往，更别说结婚。二、学成必须归国，不能留在国外工作。结果这个姑娘，不仅留在美国工作，还要嫁给外国人。

其父想了种种办法，想要阻止女儿长留国外，比如，吵架、威胁断绝关系、找媒体对其施加舆论压力。父亲认为，女儿嫁那么远，有生之年还能见上几面？感觉自己辛辛苦苦几十年，给别人培养了个女儿。

网友们对此事也是议论纷纷。当然，有支持父母的，所谓养儿防老、父母在，不远行。也有支持女儿的，应该坚持自己的理想和信念，摒弃愚昧的教育理念。

我没有资格评论别人家的是是非非，但我想说说自己的感受。

我自己就是远嫁，还只是国内的远嫁，由南嫁北。年轻时，追随爱情，没有考虑太多，家里虽有顾虑却也没有丝毫阻拦。当时只觉得，距离不过是钱可以解决的问题，交通如此发达，回家那是再简单不过的事情了。然而，定居北方多年，才发现，交通并不如想象的发达，最快的火车到家也需要27个小时，通常有时间的时候还是票最难抢的时候。

钱确实可以解决问题，不过是坐飞机嘛，可是，解决钱是个问题。至今，我仍然没有达到，说回家，抬起屁股就去机场的经济水平，恐怕，再过几年，也很难达到。

回家都难，更别说尽孝。其实，我认为，我们80后的这一代的父母，就已经很少有人期望儿女养老了，大部分的父母都是无限的付出。而我们哪怕已经为人父母，也总是在索取。就比如我，坦白的说，我真的后悔远嫁，可我的后悔，更多的不是因为不能在父母膝前尽孝，而是因为远离了家人的庇护，自己需要承担的太多。

前天深夜2点多，我的孩子又无故醒来吵闹，我从2点哄到4点，她才再次安睡。连日的劳累，让这次的哄睡成了压垮我神经的最后一根稻草，我情绪彻底崩溃了。我不明白，为什么单单是我一个人来承受这些。先生可以像没有孩子时一样，正常上下班，坚持去健身房，整夜安睡。公婆不出钱，不出力，在自己家逍遥自在，白捡个白白胖胖的孙女。我哭的歇斯底里，喊起先生理论。

开始，先生觉得我无理取闹，真的和我讲理。是的，这时的我，没有道理。婆婆是我让走的，因为她心思不在此，何必强留。家政是我让请的，我已基本不用做家务。在先生眼里，我只需要带孩子和学习备考，没有理由再去责怪他和他的家人不作为。的确，到现在，我也说不出可以反驳他的道理。可我知道，如果我在家乡，我不会这么累，不会就这样半夜的崩溃。

幸运的是，先生很快就意识到，当时的我需要的不是讲理。转而安抚我的情绪，对我的劳累表示理解，也承诺以后周末由他全权照顾。慢慢的，感性褪去，理性回归，我又恢复到平日的平和。但这种平和真的是理智压制下的结果，很多事情不能去想，也不敢和天边的家人说，怕他们担心。

而我的幸运也不仅仅是先生是暖男，还在于我不是独子。我有哥哥一直守护在妈妈身边，把我应该承担的孝道一并承担。但这并不能让我完全的心安。读书时，离家火车17小时，导致我没有见到父亲最后一面，如今更远，有些事情真的不敢去想。

远嫁是种不敢去想的痛。这么多年，我适应了这里的天气，这里的人，却适应不了这里的饮食，这里的情。我可以接受生活在这里，却始终不能爱上这里，我终究是个外乡人。我一直期望我的女儿将来能远走高飞，能去看更广阔的天地，可我经常忘了，等她长大了，这里，是她的家乡。