活着，只不过是一种旅程罢了。
既然是旅程，那就无须过分留恋什么，最终是要“返乡”的。
可是很多时候，我们在旅行的过程中，对他乡的景物流连忘返，甚至念念不忘。而我们心中清楚，这始终不是自己的归宿，何必因为流连忘返而苦恼，又何必因为念念不忘而错过眼前的景物呢？
旅行，最终我们要归来，回到你自己的那个窝。同样，人生的旅行，也是最终也归来的，归往另一个世界。这个世界也许是天堂，也许是地狱，也许是西方极乐等等。但这都不重要，对未来的我们尚且不明了的东西，我们又何必在乎那么多呢？我们的关注就应该在此时此刻。比如此时此刻我在敲打着文字，那我只关注我的文字。其他的与我又有什么呢？
可是我们却总是摆脱不了心中的杂念。吃饭的时候想着工作，却忘了品味当下的饭菜；做着工作的时候，又想着晚上的酒局到底要喝什么酒，如此，又有可能耽误工作。正是这种无厘头的杂念影响着我们的生活质量。如同出门旅游的时候，总是想着家里的人事；而在家中的时候，又总是渴望无忧无虑的旅行。
这就是矛盾。也许这种矛盾才是人生的常态吧。比如我，说着如此的话，也只是聊以自慰罢了，这也只是我的一种心理期望。我是做不到的。我的痛苦也许就在这里，努力地想让自己平静所有，可是越是如此，越是无法得到我想要的平静。
小予在西固看病已经18天了，前前后后一个多月了。小家伙还是咳嗽有痰。妻子说小孩子帖药皮肤都贴破了，可是只是在帖药和取药的时候哭两声，平时都不哭，可坚强了。可是孩子是坚强了，而我却望着这条短信流泪了。
自小予第二次生病住院，在省妇幼被护士当宰猪一般抽血时，我真得快要奔溃了。我知道，护士也是没得法子，只能如此。可是作为孩子的父亲，作为一个仅有三月大的孩子的父亲，我真得控制不了自己的眼泪。而这件事后，我总是会因为各种事而泪流满面。我不是懦弱，我能面对，也能接受，可就是控制不了自己。
前些天的某个晚上，于姐强烈邀我去参见他儿子的生日宴会。在吃饭前，因为没事干，安排大家发言，被学生们的情谊感动，被他们母子的相拥感动，被自己的话感动。当泪水淹没双眸时，我知道，我变得越来越敏感，越来越在乎，在乎生命里的各种拥有。
几乎每天都是白天工作，晚上下班后，开车去西固，就只为看一眼小予、逗一逗小雪、听一听母亲的声音、摸一摸妻子的头。花了两个多时程的路，却只待半个小时，就又得返回了。为了第二天的签到和早读。家和教室里的那63个孩子，都是我当下的所有。所以我选择了来回跑，选择了坚持，选择了熬着。上周三夜里，在返回榆中的途中，因为实在太困，开着车几近睡着……，开玩笑给父亲说的时候，父亲眼角扑闪着泪花，坚定地说，以后他开车，来回接送我。
我望着父亲花白的头发，无语凝噎。
记得儿时，会因为父亲酗酒，打牌，和母亲吵架，我和弟弟在心中怨恨着父亲。也会因为父亲的懒惰埋怨着父亲。而后来上大学、工作，到我和弟弟的娶妻成家，似乎若无父亲，我们的命运也许将又是另一种变化。而今的父亲，因为忙碌的工作而黝黑了不少，因为家族错综复杂的关系，而变得苍老寡语。此时想起这些，觉得快六旬的父亲，一生中到底是为了什么？不管他这之前都经历了什么，最终还是回归宁静。计较的不计较的，在乎的不在乎的，到最后，绝对不如有个好身体，好心态，然后在吃好喝好睡好的境界中，享受人生最后阶段的风景。
可是这话是好说，但现实总是不安稳。小予的生病，不但让父亲来回奔波，母亲更是从早到晚，从夜至亮地守护，操心。母亲已经平稳了的血压，因为过度的紧张、害怕，操劳而又开始升高，长期的失眠与劳累，母亲或者头晕，或者恶心。这一切，母亲又是为了什么？想母亲自从嫁给父亲后，就是在操劳中度过，从未一日安闲。操劳中的白眼，勤奋中的鄙视，终于在两个儿子的成家立业中消除时，谁知却又为了儿子的子女操心劳累。母亲的这一生，又何曾为自己活过？也许对母亲而言，她的一生，就是拿来奉献的。在她的心中，是没有自己的。自己的感冒从来都不当回事，除非起不了床，才会在父亲和我的督促下，输几天液。而像一般的疾病，都是扛着过。即使现在，带着两个孩子，还要给上班的我和妻子做饭。嘴里唠叨着，心里埋怨着，可是从未放弃过对家的付出。而这一个多月来，更是为了我的孩子，不知道付出了多少。心中的对母亲的愧疚更是积郁得浓厚。
父母的一生，这一生的旅程，也许最美的风景就是看到自己的子女健康，自己的子女有出息，自己子女的子女安然成长。可是，哪个子女又何时去用心欣赏过父母蹒跚的一生呢？
而现在的我和妻子，也成了小雪和小予的父母。当了父母，很多时候竟然忘记了自己的父母。当小雪的衣服脏了，我会毫不含糊地去洗，即使我很累。可是母亲为了照顾我的孩子，总是顾不上父亲，年近六旬的父亲，会在下班之后，蹲在卫生间里自己洗自己的衣服。要知道，父亲和母亲结婚以来，父亲都是母亲照顾的，就连脚趾甲都是母亲修剪的，而自母亲照顾我的孩子以来，很多次，我都是看着父亲自己修剪自己的脚趾甲，那么的笨拙，而我却总是没有勇气帮父亲修剪。当两个孩子感冒了，我们都是着急得不行，可是母亲生病了，我又着急过几回呢？
这活着的一生，我们总是憧憬着远方的风景，而把身后的风景总是还给了相机和尘封的相册。其实很多时候，我们是没有必要在旅行中去照相的，更没有必要去建立相册，然后随着岁月之流逝，将其尘封。我们可能会打着“留个念想”的幌子，来做这些事。而深层里的记忆，是不用这些的，这些反而破坏了旅行时所看景致的心境，以及当时的所思所想。我们就会活在相框里。而不是整个景致里。这人生，很多时候，我们就是把自己活在了相框里，然后跳不出去。会为相框里的自己喜怒哀乐。其实当我们把人生跳出这个相框，将每一个人生阶段都当做一段旅程，这旅程有美有恶，有喜有悲，有善有坏，有真有假，我们会为当时的美喜善真喜笑颜开，也为当时的恶悲坏假焦虑不安，其实当我们把每个阶段都放在人生的长河里时，一切都就小了，若是将人生放在宇宙里，我们所喜怒哀乐的事物都可以说是无关紧要的了，甚至是微不足道的。想苏东坡在《赤壁赋》中叹出的：“哀吾生之须臾，羡长江之无穷”是何等的滑稽了，何必去哀去羡呢？倒是《人民的名义》中，写的那个看透官场，不想升迁的孙连城写得好：
特别最近几年，他狂热地喜欢上了天文学之后，方知宇宙之浩渺，时空之无限。人类算什么？蚂蚁？尘埃？恐怕也是高抬自己了。李达康算什么？高玉良算什么？沙瑞金算什么？蚂蚁尘埃罢了。孙连城开脱了，一颗心也放平了。
当我想到这些，竟然有了一种淡淡地放下。沉重的心在一刹那间有了另一种感觉，轻松了很多。我知道，很多事很多人我是放不下的，但是我可以用这种方式去让自己的灵魂轻松一些。肉体的沉重不算什么，心灵若是敞亮了，万事万物都就轻了。
我想我最终肯定会跳出今天的相框，去迈向下一处风景。同时我也相信，下一处的风景是美的，因为心态变了，一切都变了，这个世上的每一处景致都是美丽的，都是主，是佛，是神赐予我们的。
每个人的造化始终都是注定的，顺其自然，且行且淡忘，且忘且憧憬。如此，每个人的单行旅程就有了另一种积极的意义。
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