花600元听心理导师李雪一堂课，我收获了什么？

5月30日晚，我去参加了李雪（心理导师）的一次晚间工作坊，主题是“真相与自由”，收费是600元一人。

活动6点半开始，我因为没安排好时间要赶稿改稿迟到了一个小时，只听到了后半部分，即使如此，还是看到一些精彩的讨论，也有一些收获和启迪，想如实地记录下来。

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活动在一个咖啡餐吧的二楼，我拾级而上，旁边的摆设营造出些许禅意。

我拾级而上，旁边的摆设营造出些许禅意。

走到举行活动的房间门口，听到一阵阵笑声，我怀着好奇心推开大门，看见近一百人席地而坐，而他们的前方，是一个清丽脱俗的美女，穿着设计时尚优雅的米白色吊带长裙，一头柔软整齐的黑色卷发，上面轻轻地斜戴着一顶黑色贝雷帽，散发如明星般的气质。

这给了我一点小惊喜，没想到李雪会是这样的形象，在随后的交流中，她自信又幽默，温柔又有个性，呈现出了让人很舒服的状态（有趣的是，如此接近“女神”的外形、打扮和气质，稍后却被一个年轻男孩挑衅说“并不觉得美”）。

我其实不是很了解李雪，也没看过她的照片，只看过几篇她的文章，知道她是武志红的前女友，我只是因为关注了她的“初心心理”公众号，正好看到她发布的晚间工作坊信息，我觉得可能会是改变自己心理模式的一个机缘，也想多增加一些新体验，所以就报名参加了。

我只是一个普通人，本文只是粗略记录我所听所见所想，很主观，也不严谨，希望不会有人跟我细抠言词准确与否、专业与否。这文章也比较长，也没时间讲究技巧，但是我想，能记录，总比忘掉好，写作，就是记录而已，我不求什么，只求记录我的人生体验。

2

前面的一个小时，估计李雪是讲了她的觉醒体验，我没听到，不过可能跟她在“初心心理”发布过的文章（《开悟觉醒四日游》http://chuxin.ebseek.com/article/articledetails.aspx?articleid=212）比较接近。（散场后我听到其他人说，李雪讲得比较散，没有针对一个问题做很长的详细论述，或许这也体现了她的“自由”精神吧。）

我看到的部分，基本上是观众提问，她回答。虽然我也没有机会提问，但是从这些一问一答中，也很有收获。

我刚到的时候，听到她讲，与孩子在一起，更能达到那种“临在”状态（我想就是在当下的、流动的状态吧），而跟老公是比较难的，所以多和孩子一起，让自己与孩子连接，从而得到安宁的情绪，然后再以这种稳定状态与老公交流（大意如此）。

对此我有一点认同，确实一般男人好像总是在焦虑自己的压力、工作，要不就是沉浸在自己的娱乐里，基本不会有兴趣主动想跟你交流，更别提专注地看着你，跟你一起感受当下了。（幸福美满、交流顺畅的夫妻就别跟我抬杠了哈）

如果你太执着于某一刻要跟老公（其他人也一样）有很好的交流，那基本是会失望的（往往是你想打开心灵时，对方紧锁大门，当对方偶尔打开门，你却已经没兴趣）。

还不如专心地跟孩子玩，看见孩子，在与孩子情感共鸣的时候，感受那种快乐。因为三岁以下的孩子是绝对愿意与你交流，愿意看着你，对着你笑的。

后来她又开玩笑地说了一句，大概是，让老公好好挣钱就行了，不要向老公求温暖，要向社会求温暖。

这里也不要想歪了，我的理解是，其实一般的普通老公（主要是七年之痒之后的老公），可能是没有给你情感温暖的能力的，要不是不懂，要不就是没有余力，他们完成家庭责任就不错了，如果你老想要老公给温暖给爱，你会失望会痛苦，还不如自己拓展社交和爱好，在其他的良性人际交往中获得情感流动的快乐，而且彼此之间没有责任义务捆绑的人际来往，反而可能会表现得对彼此更友善和更容易互相感激、珍惜（我指的是正常朋友来往，不是那些暧昧出轨哈，此外，通过爱好得到快乐，无论是旅行、运动、美食、欣赏艺术、做手工、画画、弹琴还是其他，都可能是比较靠谱的方式。至少比总想去一个人身上索取爱、关注、互动，要靠谱得多）。

当然，并不是说，要完全放弃与老公的交流。只是说，不要太聚焦在这个事情上，太执意想要一种理想化的交流，会给对方太大压力，而自己期望越高，失望就越大。而且也要去理解对方，了解他的处境和压力，不能只想着自己。

3

当晚有很多人提两性、夫妻关系的问题，我很惊讶地听到，原来很多人都会觉得自己的老公或者男朋友情商低、傻、做事不力等等，会对自己老公指手画脚。

包括李雪自己，也好几次举例说，她以前跟武志红恋爱时，总觉得武志红不够自己精明能干有商业头脑，总想去帮他谈判等等，她将此称为“阉割男人”，而将自己称为“拥有假阳具的女人”（大意如此，请不要抠字眼哈，因为我没有做笔记），她的解释是，因为自己觉得妈妈很弱小，所以想让自己强大一点，想成为妈妈的妈妈，所以就会有很强的控制欲，就会想“阉割男人”，剥夺男人对事情的自主权和感受力。

她还举了好几个自己“阉割男人”的例子，比如16岁时爱上一个男孩，却只想跟他比拼智力，后来分手了；在听心理课程时，很喜欢让男老师出洋相，即使上课时看到身材性感如“行走荷尔蒙”的外国男讲师，她也会很想指出他的逻辑错误来KO他，结果被猛男的几百个女粉丝KO；一个朋友找了一个比自己女儿还小的女朋友，本来挺惬意，她却跑过去跟人家说你没有乱伦焦虑吗、不懂的话我告诉你是怎么样的，吓得人第二天就跟小女友分手了……

另外一个年轻女孩也提到了类似的问题，这个女孩身材高挑、打扮时髦，她也说她总是在进入一段亲密关系后，就会挑茬，老觉得男友这不行那不行。

而一个30多岁的女人则也很着急地问“总觉得老公很糟糕很无能怎么办”。

这让我大开眼界，虽然现场的观众也有两性关系处理得好的，但是原来这种“阉割男人”“指责男人”“对男人不满”的心理是非常普遍的（在上一代人中可能更明显更严重，因为这一代人还会看见这种问题、会反思，最终一部分人会觉醒）。

对此，李雪的回答是，你想要什么？你想要自己是对的，还是想要幸福，想要和谐的夫妻关系？

她说她会采取实用主义的做法，就是对自己有好处的做法。

具体来说，就是反着说话。

比如她的一个男性朋友很吝啬，她就夸奖他很大方，那他就真的请她吃饭了，她说她在与上任男友的关系中还没有机会用这招就分手了，但是她在各种关系中都应用过，很有效。她相信用在老公身上也一定会有效，只要别夸得太假。

她还举例说，一个男人好不容易想到给她端了一杯冷水，虽然她只喝热水，但是她还是各种感动表情上身地夸他很会照顾人啦很绅士啦等等。

4

李雪说的这些方法，虽然也不算新鲜，但是确实还是很实用的。

人都喜欢被夸奖被肯定，你夸多了，对方可能就真的变成你说的那个样子，而你总是指责对方怎么不好，对方真的也很容易就变成你讨厌的样子。

你想要什么，这个问题会惊醒我们，我们是应该围绕自己想要的去积极行动，还是一直沉浸在自己得不到的痛苦或者不如意的烦恼之中？证明自己是对的，真的那么重要吗，有意义吗？

你聚焦什么，你就会得到什么。

这与《哈佛幸福课》积极心理学里的一些观点是类似的，老去关注那些消极的方面、失败的原因，还不如去关注一下那些获得幸福快乐的人的经验，去想办法让自己达成自己想要的生活，想要的关系状态。

（而我个人的体验是，如果想办法通过写作、画画、社交和各种娱乐来多积累一些能让自己快乐自信的体验，就不会经常想指责别人、阉割别人，指责别人的背后，很多时候真的是因为自己对生活不满意、因为自己的格局小、眼光和生活狭窄。

当然，这背后，还有很多原因，也可能是因为对别人（老公或家人）有过高过多的期望、不擅长处理期望与现实产生落差时的失望感，还可能是因为自认为很聪明、不能忍受别人愚蠢等等。

我想，最根本的，还是通过大量的阅读、思考、实践来改变及拓宽认知，才能彻底让自己思想、格局、行为模式升级，升级后这些就不算什么问题了。）

5

说到这里，先说点好玩的活跃一下。

前面不是老提到“阉割男人”吗，有个勇敢的汉子就大声问“怎么样把被阉割的蛋蛋拿回来？”，全场大笑。

李雪说，那要看这个男人想不想了，有时男人也是自愿被阉割的，自愿让渡出自己的一些权力，“阉割”是男人和女人的合谋。

而李雪提到自己很喜欢挑战男老师时，一个男孩也跳出来说，自己也很喜欢挑战权威，他说“你觉得你是女神，可是我不觉得你美，除了笑起来时比较好看”，李雪淡定笑着看他，说，“真的吗，你靠近点看，近点，再近点”。

后来这男孩说起了自己的一个问题，他是出国留学过的，观念很开放，但是当他真正爱上一个女孩，他却发现自己也有处女情结，很希望自己是她的第一个男人。

李雪很平静问，我不知道处女情结是怎么样的，你可以告诉我你的感受吗？

男孩说，就像一根烟，男人们希望是自己抽第一口和最后一口。

李雪说，哦，我明白了，你想完整地拥有这个心爱的人。

就像我们曾经想完整地拥有妈妈。

李雪后来说，这个一问一答，正好可以作为“不评判”的例子，她只是聆听男孩的感受，只是看见他，而没有要评判指责他的想法。

同时，她也解释，男孩不需要因为自己有这种情结而觉得自己LOW或者不好或者纠结，不要与自我评价捆绑在一起，这只是一种美好的愿望，只是想完整拥有妈妈的愿望在一个狭隘的方面呈现出来了。

这个想完整地拥有妈妈的说法我不太理解，也复述得可能不准确，但是我感受到了“不评判”这种心态的好处。

或许，不仅对别人尽量“不评判”，对自己也应该如是。

看见和感受就好。

指责自己和指责别人，都没有意义。

看见了自己，你就会知道该怎么做。

看见了别人，你也就理解了他。

（活动场地旁边的蝴蝶装置，前天正好看见朋友圈一个人说，蝴蝶的一生很特别，她一直在追问自己是谁，并且通过探索和蜕变真正成长为自己）

6

一个妈妈提问说，她因为上班累，很想早上睡多一点，所以她有时会迟了送小孩去上学，但是老人家对小孩迟到很有意见，她很困惑，到底她应该按自己想法多睡点，不管老人家意见，还是应该强迫自己早起呢？

李雪说，你这是一个孤独的问题。

只有你自己在想，在烦恼。

你可以协商，跟老公，跟孩子，我不知道结果会是怎么样，或许老公会说那我来送小孩上学吧。

那个妈妈说，其实上午也可以让老人送，但是因为下午是他们接，我会觉得如果上午也让他们送，他们会很累，我也内疚。

李雪说，这也是你自己想的，你有没有问过老人，你们送小孩上学累不累？

对这个问答，我的感悟是，很多问题，都是自设绝境，都是自己幻想出来的困境，其实无论是什么问题，都可以找人协商，与他人一起想办法解决，即使不能完美解决，也会比一个人瞎想烦恼来得更好。

7

第二个妈妈说，她一直看李雪的文章，也一直用其“爱和自由”的理念去教育孩子，可是最近孩子出现的问题让她很困惑。

孩子6岁，即将上一年级，但是他很不喜欢上学，觉得上学会很不快乐。他总觉得在幼儿园的生活很不如意，比如他不想午睡，后来老师允许他不午睡，他又觉得一个人不午睡好无聊，想有人玩。

李雪问，那你是怎么回应他的？

这个妈妈叹一口气说，唉，我只能说，你说的很对，但是我也没有办法呀，我要工作呀，你不可能不上学。

李雪回答，你这也是一个孤独的问题。你只是自己一个人在纠结。

这时，李雪在她面前蹲下来，很专注地看着她，很温柔地说：其实，小孩可能只是想任性一下，想被你看见，想你说，没关系，妈妈永远爱你支持你，我愿意跟你一起来想办法，看看是不是能让你舒服点、快乐点。

当看着如此专注温柔的李雪，我也感受到了她想表现出来的无条件的接纳和爱，我甚至有点眼眶一热，我没看见过这样的画面，原来，这种爱是这样的。

我想，孩子这些问题虽然也可能有其他原因，但或许，如果妈妈真的能这样表现出愿意跟他一起努力，即使不能解决上学的问题，但是孩子的心里会很温暖很放心，至少他可能会没那么抵触上学了。

重要的不是有没有彻底解决问题，重要的是你的态度，你的爱的支援。

（引用一段《少有人走的路》里的与之相应的文字：他们未必立刻流露感激之情，却可以领悟到痛苦的内涵和真谛，他们提醒自己：“既然爸爸妈妈愿意陪着我忍受痛苦，痛苦就不见得那么可怕，而且未必是太坏的事。我也应该承担责任，面对属于自己的痛苦。”——这就是自律的起点。）

我以前常常会觉得问题无解，会觉得没有办法，会觉得陷入痛苦绝境。

现在我明白，不，那不是真相。

真相是，一切题目都有解。

即使没有解，也不必纠结。

还有一点就是直面痛苦，不要再推到他人身上。这是李雪之所以觉醒的关键。

我刚刚也发现《少有人走的路》里也提到了这点。

“人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。 心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。”

不逃避，迎上去，很多问题或许会迎刃而解。

就像我补牙，我去感受那痛，迎接那痛，居然也不觉得有多难受了。

8

提问的人还有很多，可是时间到了。

李雪和一些留下来的观众合影，我也在旁边打酱油。

近距离观看，她好像是素颜，或许是很巧妙的裸妆吧，总之，很美，五官生得都精致恰好，神情从容自信又柔和，笑起来特别灿烂可爱，身材偏瘦轻盈，刚才说她不美的那个男孩也兴奋地围过来，想提问，并且承认她美了。

（我回来上网搜到她以前的照片和视频，她跟以前的气质完全不一样了，以前她的眼神也会闪烁不安，她那时的打扮也没有呈现她的最美最佳状态——每个人都会成长呀，女神也不是天生的，即使天生有美貌，那气质也需要后天去探索养成——每个人，都曾经是丑小鸭，每个人，都可以长成白天鹅）。

有一些可能跟她熟悉或者很喜欢她的女观众，主动跟她拥抱，她也很认真专注地回应，两人深深抱着，持续好几秒，这也是我没有见过的。

9

你可能看到我把李雪说得很完美，当然我不会盲目崇拜，也不了解真正的她，我只是觉得她这个晚上真的表现很棒，而且给目前的我很多启发。我最大的收获，一是知道了破解困境的方法就是协商交流，二是发现了有些问题是普遍存在的，不是我独有的。

比如总觉得自己缺乏爱、总怀疑自己不值得被爱（像李雪这样拥有美貌、学业出色的人，居然曾经也有这些体验，也会觉得自己不被看见和接纳），还有爱指责别人，还有一种受害者心态（别人的行为造成了我现在的心理），这些都是普遍的，而且很多人与父母的关系都不好，都在困惑纠结。（相比起来，我其实没有什么大的问题，问题小得可以忽略，尤其是看到这一切之后，会觉得这些也没什么大不了的）

这至少让我明白，我不需要去评判我自己，我看见自己的感受就好了，这些都是正常的符合人性的，现在我好像已经超越这些心理，但即使我还未彻底走出来，那也没关系，不要指责自己。

指责只会让自我改变的动力消失。

只有爱才能成为自我改变的最大最强动力。

当然，我现在明白，不需要追寻某一个人的具体的爱，也不需要在一个人身上得到所有的爱。

就像《少有人走的路》里面说的，获得爱的方式有很多。

即使有的人童年不幸，他也可以成长得很好，因为，他可能通过某些方式感受到了爱，不管是通过大自然，通过信仰，通过艺术，还是通过家庭之外的人际关系。

道路并不只有一条，条条大道通罗马。

不钻牛角尖，你就不会被限制。

李雪说，你的心理总是在上演各种角色，只要格局升起来，你就会看见你在自己演这些角色，但是不要受这些角色限制，你要知道，那不是真正的你，当你不受限，你就获得自由（她提到量子态等有趣的描述，具体论述可看她的文章http://chuxin.ebseek.com/article/articledetails.aspx?articleid=212）。

我想起，六年前我也曾在一个艺术空间开过交流会，当时我的主题，也是角色，我说，我们可以假装自己是一个外星人，来到地球上，扮演各种角色。

我们可以经常从地球上方看自己，这样，所有事情，都会显得没那么糟糕。

所以，看到这里的你们，都知道自己的剧本是什么样的了吗？

要不要改写？

像凤凰花那样毫无顾忌地热烈开放一次吧！