文|lucky儿
我努力的想找些类似“知性”、“优雅”、“温柔”这样的词来形容我妈，可是到最后我翻遍回忆里所有关于我妈的事情，最后却以失败结束这次寻找。
“斤斤计较”是我妈。
回忆里翻涌着关于我妈的事情，第一件事竟然是她买茄子为了5毛钱和老板讲价讲了半天，最终以老板受不了我妈强大的讲价能力而将茄子以最低价卖给我们。其实那一刻站在我妈旁边的我是觉得挺丢人的，我不明白不就是5毛钱吗？不就是一个茄子吗？何必浪费那么长的时间去跟老板讨价还价。
就因为这5毛钱的事情，使我觉得我妈是小气的，甚至潜意识里开始惧怕问我妈关于金钱一类的事情，因为我怕她把与菜场老板的强大讨价还价能力用到我身上 但事实证明，是我太狭隘了。她没有在我要钱的时候跟我讨价还价，她没有拒绝过我所要的每一笔钱，她甚至在每次给钱的时候多给点，在我开玩笑说你家女儿快饿死了，想吃肉了的时候会给我微信发个红包。而反观我，每次领红包前说一句“我妈怎么那么好。”然后就消失了。
“泼妇上身”是我妈。
我妈正宗的农村妇女，农村妇女应有的泼辣 她身上也有，但我曾经以为在她身上是没有的。因为从小她就教我要懂礼貌，不要骂人，不要跟别人吵架，而且她自己也很少在我面前说脏话，以致我曾一度以为我妈不会像我们村里大多数妇女一样会吵架，会骂人。但直到我妈为了见我跟村里的干部吵起来，我才意识到，我妈也是“泼妇”，她也会“泼妇上身”。
非典那年，我爸妈从外地回来，而我当时是跟爷爷奶奶在一起，我爸妈刚回家就被锁在家里不让出门，而我只是知道爸妈从外面回来了，并没有见到他们。于是我便哭闹着要去见他们，结果自然是被拦住了。原因就是非典，其实我当时哪懂什么是非典，只是觉得莫名其妙的学校竟然放假了，我终于可以不用去学校了，而且我爸妈又回来了，开心的无法言喻，而被拒绝见爸妈的我当然不愿意，于是便哭闹个不停。
不知道我妈是被我哭烦了还是心疼我掉的眼泪，开始试着跟拦我的人商量着，让我跟他们一起被锁在里面，拦我的人死活不同意，不知道他们说了什么，我妈竟然开始骂了起来，骂的似乎不过瘾，竟然有要跟那人打起来的趋势，而我看到这竟然连哭都忘记了，只顾看我妈当时的泼妇样了。当我被允许和爸妈一起锁在家里时，而我竟然是躲着我妈，我觉得她好像随时都能像鳄鱼一样张开大口，把我吞进去。
当我看到我妈泼妇的一面时，我妈在我心中的形象又变得跌了一个等级。
“家常里短”是我妈。
农村妇女独有的一大特色，叙家常。
当你中午时踏入一个村子里看到一群人端着碗坐在一起吃饭时不用惊奇，那是农村妇女吃饭时习惯性的做法。她们通过这些来攀比以及决定自己家明天中午吃什么，或者给自己家的孩子来顿“百家饭”。而这一顿饭吃的时间为1～2小时，而使他们饭能吃这么长的原因是，她们需要再这顿饭里说各种知道的见闻以及夸夸自己家的孩子身上的优点（包括那些别人看得见的以及存在性很弱的优点）。
印象里我妈不夸我，总是一遍遍的说着我的不好，说着别人家的孩子是多么多么的好。这就给我造成了一个错觉:我妈可能不喜欢我。
而我有幸恰巧以看客的身份半路插进了她们叙家常的队伍，而那天，刚好有个邻居说了一个话题，话题的内容我不太记得是什么了，只记得顺稍带了我的名字，顺便说了一句我的不好，其实我也没放在心上。不料，我妈竟然直接反驳，顺便又说了一句邻居家孩子的不好，接着围绕邻居家孩子开展了一系列的批斗，至于邻居孩子好像在这顿饭后隐约传出了几句哭声。
我不知道我妈当时是从哪里听到邻居家孩子的种种不好，以至于在维护我时一股脑的全说出来，但我想一定与她平时和人聊家长里短有关。
最后。
我不知道是不是所有的母亲从为人母的那一刻都开始变得如我妈这般，我也不知道是不是所有做母亲的都如我妈一般没有传说中的优雅与知性，有的只是一股令人厌烦的市井气。
但无论我妈是怎样的市井，有多么浓重的泼妇气，有多么俗气的行为，她在我心中都是最美的。以前不懂事，觉得她所做的事情挺丢人的，而如今竟看出些许可爱。现在仍然会不喜欢我妈的某些行为，但却不会觉得她丢人，而是去想着法的去试着理解她。毕竟她也是第一回做母亲。
最后上一张春节包的饺子
我妈教的，我包的
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