“当两个女人交谈的时候，她们什么话也没有说；当一个女人自语的时候，她揭露了生命的一切。”
——《沙与沫》
时间：2019-10-10 晚
女主人公：27岁，已婚，挣扎在一线的社畜本畜
女主人公的旁白：
某个忙碌的日常，我突然接到婆婆的电话，电话里她祝我生日快乐，关心我的健康，又要给我发红包。听到她的声音，心里突然松了根弦，生出好一阵感动。与此同时，可爱的妈妈因为工作忙一时忘记了给我电话，我开玩笑说今年恰好我也忘记了她的，我们抵消了，明年开始都要记着。
无论经过多久，只要想起那些暖融融的瞬间蓦地就流出泪花。我知道就算全世界与我对抗，也总有人在拐角处等我。杲杲冬日光，明暖真可爱。
生活如此，我会和所有珍爱我的人们一起坚强，感恩常在，无愧于心。
我再一次想起是时候整理整理有关陌生女人的故事线，并以信件的形式公之于众，毕竟人生如戏，那些对我而言不重要的终将被记忆抹去。
2019年9月16日，父亲不会接电话了。
我那可怜的父亲还未逾55岁，便确诊了脑萎缩，也就是老年痴呆症。仿佛是最后一次通话时，他已经不记得年初约定好结婚的事情，明明他曾经那么在乎，一直盼望的事情。
我记得几年前得知父亲患病的消息时，我还未毕业。我甚至恳请老师推迟了期中考核的时间，赶回家看望父亲。后来也曾取消自己的假期安排，为了父亲的操心与催促不得不尽快安排与男方父母的会面……后来想想，那时的他或许已经记忆错节。
高中四年，大学四年，研究生两年，在那个最寻常的家里，外地上学的我仅能想起来的就是打扫卫生，做饭，或沉默，或压抑。
在我所有照顾父亲的时间里，我替他整理好所有的银行卡和密码信息，他要带给你；我也无意中听到父亲对外人说，xx的房是你儿子的，xx的房是你的，跟我没有任何关系；这最寻常的三室一厅（明明是爸妈一起买的），却说是给我留了一个房间，想啥时候回来住就啥时候回来住。
甚至在我前脚回到学校，你后脚就赶回家，撬开了我房间抽屉的锁，带走了家里所有珍藏的东西，包括我爸妈年轻时给我集的邮票。
我时常想，你有什么脸面跟别人说我不是父亲的亲生女儿？你有什么资格提起我的身世，跟你有半毛钱关系吗？你是后妈，却贪图丈夫跟前妻的共同财产，这难道不恶心吗？
在你的一位好朋友的建议下，我还是准备把结婚的计划告诉你。很搞笑的一件事情就是一个人有3个号码，却没有一个号码能拨通。
我们计划是9月底在深圳办一场主仪式，邀请所有年轻的朋友出席到场见证。刚好由于男方家里的特殊情况，亲戚不来深圳，我们邀请父亲（会邀请你，来不来自然看你意愿）出席国庆期间男方老家的酒席，自然符合父亲想要的场合和礼仪。
搞笑的是，我在一周之后的9月25日，终于“盼爷爷盼奶奶”地收到了你的一条短信，意思让我接父亲去男方老家。我记得你很爱玩文字游戏，于是当我看到你说“陌生号码从来不接不回”，我就想问：我打了那么多通电话甚至还发了短信，也算“陌生号码”？你又说“没回复短信是因为你妈国庆期间要做手术”，我就又无语，你回个短信也要一周的时间？虽然也有听本地人说并没有手术这件事，我已经不想考究了，我觉得你只是个谎话精而已。
若干年前，通过文字游戏给别人施加压力的举动，在现在的我看来，很奇葩。
2019年9月22日，我和我的他结婚了。
坚持了好多年不愿意结婚的我，最终选择了一场自己最想要的婚礼，邀请了毕生最爱的妈妈和朋友们见证我们的幸福。那天好浪漫，好开心，仿佛置身梦中，我想那个主人公或许不是我，我觉得我是不是用尽了大半辈子的好运气换来这场难忘的时刻，我怀疑我能不能这么幸福……
这期间忙碌到飞起，搬家，加班，出差，准备，沟通……结婚的前一天我还在加班，结婚的第三天就出差了。虽然很累，但就像准备了一场庄重的人生庆典。
然而，这期间父亲的电话依旧打不通。跟你更是无法取得联系。（这是自然，毕竟你在纠结要不要回复我的短信或者未接来电）
2019年9月25日，这一天我确定了另一件奇葩的事情。
父亲只有一个妹妹，一个弟弟。叔叔身体不好，独自照顾年迈的奶奶，无法远距离出行。于是我按照父亲此前曾提过的要求，8月底就邀请了姑姑和姑父一家，甚至跟姑姑视频说好了确定好日期之后再联络。这样许诺的姑姑就说不来就不来了，理由是——没心情参加我的婚礼？！
前因后果不用想就知道，无非就是她听到有人告诉他父亲过的多么可怜，多么窘迫……我没有听到任何一句祝福的话，就这么听她数落我，责备我不管父亲。为了婚礼已经心力憔悴的我，真的不想再倾听她的苦水了，不想再接受她的负面情绪了！有责备我的时间怎么不帮我联系一下那位“从不接听和回复陌生号码”的女士？何曾想过帮过我一分一毫？
考虑到10月4号才出发去男方家里，10月6号一大早就要辗转换乘赶上飞往深圳的航班，如果接了父亲过去出席5号的酒席，6号没人送他回去。于是我们决定暂时不接送父亲去江苏，刚好老公的爸爸由于特殊情况也不会出席酒宴，我们甚至可以临时取消这场男方家的仪式，4号就动身去看望父亲。
然而，
我同你打电话依旧未接。
我最后无奈再次发了短信，无果。
2019年9月29日，我们终于踏上回家的绿皮火车。
除了妈妈待客之外，我迫不及待想见到父亲，确认他的情况。又是“然而”，当我们赶到家里时，邻居阿姨说，他已经被你接走了。没有告诉我任何消息，就把父亲接到了你爸妈家里。我千里迢迢回到家，连父亲的面都没见到。你是在害怕我吗？害怕那个曾经被你控制过的小孩儿长大了会找你报仇？或者害怕我跟你打官司？
2019年10月2日，妈妈待客，老家的酒店有8桌，来了很多人。对于家里的事情，街坊邻居老单位的人都很关心。当我听到那个多年关系很好的阿姨突然不站在我和妈妈立场说话时，突然间明白，原来我们站在了大多数人的对立面。人们总是不自觉地同情弱者，不自觉地指责，仿佛自己站在道德点的高处，睥睨人生。
10月2日晚，时隔一周“终于”收到了一条你的短信。
“不必过来，来了也就是两三顿饭的事情……”
那天晚上我当着亲朋好友的面哭了，我只是不明白为什么自己的父亲我都见不到，为什么受周遭不明不白地指责。
10月3日，跟妈妈和妈妈的朋友们去果园散心，摘了新鲜的石榴，邮寄给远方我惦记的好友，买了果园自制的无花果干。我跟姑姑吵了一架，因为她只是对着我纯粹的发泄情绪，不仅对事情进展起不到任何帮助，还毫不讲理。她都不清楚到底这期间我怎么争取联络却无果，只会说我不管我父亲，像是和你在踢皮球，只会说我不在乎她这种鬼话。从那天到现在，我没有再跟她有过任何联系。这么多年的付出也抵不过别人的三言两语，所谓的“亲情”不过如此，令人心寒。
10月4日，去了他的老家招待亲戚。这顿饭，原本就在我们的结婚计划之中，只是我无法联系到父亲，姑姑又莫名其妙说没心情来参加我的婚礼，你向外人指责我没有邀请你来参加我的婚礼……我想来想去，突然觉得有些恶心。
当我看到离别车窗外妈妈招手的身影时，仿佛画面定格在心中。
当汽车行驶过几个路口之后，我就泪流不止，刚一分开我就开始想念妈妈的温暖，妈妈的温暖给了我勇气，帮我赶走委屈和难过。还有身边的他，暖融融的……
10月6日，匆忙返深。假期就这样结束了。
10月7日，一切又恢复了往常，看似平静又仿佛即将大雨倾盆。
10月10日，我接到他妈妈的电话，朴实温暖的声音祝福我生日快乐，他爸爸又给了我一个大红包，我想我应该记录一下这份感动，常怀于心。18：07分，我应该会照常收拾好东西回家，跟他一起去“老村”吃一碗炒米粉，平淡知足。吃饱了才有力气做大事。我还在日记本写下一句话，“生日快乐，感谢有你”。
我知道家从来就不是讲道理的地方，何况我和你的关系原本就到这个程度。一场婚礼，见证了我人生的重要时刻，也见证了人心冷暖。
那些看似对我很关心的人，有多少不是看热闹的？
那些我以为曾经是信任我支持我的人，露出了怀疑错误的眼神、说出了虽无意但很伤人的话语。
自那以后，我曾经通过熟人的手机，跟父亲有过视频，确认过他的身体状态也是每况愈下。不过能通过别人的手机视频也是短暂的偶尔。曾经有一次，父亲电话里问我，能不能来深圳，我向他说了实情，我在深圳只是个打工的白领，无房无车，月薪只够养活自己。更重要的是父亲有着他自己的家庭和孩子，有他自己的退休工资，我跟那位陌生的女人根本无法沟通，怎么做到争取她的同意，把我爸带到深圳呢？
如今已经跟父亲失联很久了。我知道，那个号码早就不是父亲本人在用，虽然我还傻傻地曾经充过几次话费，但都无果。我觉得既然你不让我见到父亲，我自然是没有什么办法的，毕竟你们的家庭我暂时也不想去打扰，不想有任何交集。我有着我自己的工作和生活，还有家庭。但是父亲的病情只会随着时间走向另一个恶化的境地，如果有一天，我听到你不管不顾的消息，私了还是打官司，咱们奉陪到底。
我特别喜欢一段话，作为第二封信的结尾很合适。
“这世界上很多纠纷使我们孩子般的心充满迷惑
总有些人认为你永远不可能幸福
他们借着同情你的遭遇来得到一丝慰藉
或者借着自己的道德心对着你的人生指手画脚
没必要茫然地抬头盯着别人设定的标准寻找自己的名次、猜测自己的落点
不用费尽力气让自己幸福
幸福不应该用追求的
幸福要用心去体会
好好经营”
至于你，陌生的女人，可能今后不会再有太多的细节记录和你有关的故事线，讲实话，费时间在这上面我也觉得很无趣。你从来都不是我心中美好的象征，从你到处同周遭的人诉苦水、说谎话企图让舆论导向你的阵线开始，我觉得你的格局真的很局限。看了那么多年的书也没见得真正的内涵与休养，信了那么多年的菩萨也没见得做得什么善事。文字游戏？到处诉衷肠？小地方的女人们才都喜欢这样呢~
顾城说过，一个人，生活可以变得好，也可以变得坏；他可以活得久，也可以活得不久；可以做一个艺术家，也可以锯木头，没有多大区别。但是有一点是重要的，就是他不能面目全非，他不能变成一个鬼，他不能说鬼话，说谎言，他不能再醒来的时候看见自己，觉得不堪入目，一个人应该活得是自己并且干净。
所以活得好也罢，孬也罢，好自为之。
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