自救

闭上眼睛，耳边传来同事看抖音发出的笑声！

好久没有这样了吧？
晃晃发懵的头脑，无力的看着周围的一切，我怎么就这样了呢？

小时候，得了气管炎的我，根本不能上体育课，稍微一动弹，就是浑身冒汗，出不动气。

12岁的时候，不知不觉就好了。

为什么就好了呢？
现在看来，一个人的自愈力是强大的。脱离了当时的生活环境，关注的方向变了，以前刻意为之的，现在不需要了。

现在，疾病重袭，身体各个部位不舒服。

不明白为什么就成了这个样子？

身边看抖音的同事又一次发出惬意的笑声！
什么时候也能像她那样，无心无肺的活着呢？

多愁善感的我，想的太多了吧？
干什么都提不起来精神的我，是不是确实有了问题？

又在求什么关注？
再一次以躯体疾病表达什么？

确实是死亡恐惧吗？不信，但也确实做好了一切准备。

一个人都是想好好的活着，干嘛就提前做好死亡准备呢？莫不是还是潜意识里对未来有不确定感？

父亲43岁不在，如今超过了他的年龄，觉得对他不忠诚了吗？可为什么要对他忠诚呢？自己好好活着不就是他最希望的吗？为什么要有这种想法呢？潜意识要告诉我什么？

我在追求什么？是疗愈童年的什么？潜意识压抑的东西会以另一种方式也就是身体疾病来提醒我吗？

老公曾经共情过一次对身体的担忧，给了我极大的安慰。最近，他的事特别多，单位不顺，孩子没有考上研究生，一系列的问题自己就应接不暇。

特别受不了我的矫情，多愁善感，关键是他逃避我的情绪，是因为希望我能陪他度过难关，而不是火上浇油。

怕自己的矫情打压住他，又害怕他逃避伤害我，就把恐惧压在心底，滋生更多的恐惧，从而转化成躯体疾病折磨自己。

安全感的缺失，使得我不得不时时刻刻找个人来疗愈，可安全感最终还是自己给的呀！靠生命中的关键他人，等于是把自己交给了别人，还没有做自己的主人，这便是痛苦的根源。

一方面高呼自由，一方面又把自己拱手让给别人，难道自己不是有问题吗？

如何突破痛苦，如何更好活着？

当下最好的办法就是在没有办法的前提下，静观其变，让潜意识自由的来，自由的走，等到发酵成功，就依托身体的感受和老公去聊。

如果他有情绪，要明白那是他的事，不是不爱我，不是嫌弃我，是害怕自己独自承担痛苦，是他不能面对他的痛苦，这是他的课题，不是我的。

理解了他，就不受他情绪的支配，可以和他沟通下去，靠的是我内心有清晰的觉察。

很多时候，救自己的表面是别人，实际上还是强大的自己。