抑郁症患者手记（1）

抑郁症患者手记（1）

春天，确实来了。

那在冬末被我种下的红梅树，在早春微寒的日光里，一点一点往外冒着绿芽，看得出，它积蓄着许许多多的力量，很努力地想要贴近阳光。

我和它一样，我也在很努力地说服自己活下去。

我是一名抑郁症患者。不是有着简单的抑郁情绪，而是有自杀，自残，持续性情绪低迷的抑郁症患者。

这个标签，在我身上，整整五年。

我不喜欢春天，因为这个疾病和这季节复苏的万物一般敏感，需小心翼翼苟活在初春料峭的微寒里，脆弱一点的，便早早夭折了。

我还活着，算是坚强吧。

“这些年，你辛苦了，挺不容易的。”生命有过几个过客，在我那卷了边，泛了黄，老掉牙的故事里，流下过几滴眼泪，又匆匆走了。

一开始会恨啊，说好治愈我，为什么剖开了我的心，见识了我的脆弱，又跑开了。

后来，有一个人好心地告诉我：你发病的时候太可怕了。我们真的受不了。

嗯，我知道，我会要么歇斯底里似的吼叫，揪头发，打自己耳光，拿着刀片一刀刀在手腕上狠狠划伤自己，要么，就躲在窗帘背后，手里握着五颜六色的药片，呆滞地倚在墙上，钻在那个低迷的情绪里无法自拔。

抑郁症患者确实比一般人强大，毕竟对手是死神，旁人眼睛里，我是疯子，我自己的眼睛里，我是斗士。

如此搏斗已经五年，其实，我不想吃药，我想你可以抱抱我。

我还活着，可能因为太过善良。

抑郁症的孩子好像都特别善良，他们身上背负了太多太多的伤害与攻击，而反击的手刚扬起，心就软了，算了，没事，忍忍就过去了。他们似乎也不懂拒绝，能做的就做吧，不能做的，内疚压得她喘不过气。

他们大概人生一波三折，即使路遇顺境，都有着不可相信的绝望，这是假的，我以前那么痛苦，那么不值得拥有爱与被爱，忽然得到的温暖与照顾，会让他们陷入患得患失的不真实与迷茫中，他们反反复复地试探，测试，终于对方累了，走了。他们留在原地又开始反复自责，内疚，确定自己确实是不可爱的。

其实，我不想吃药，我想你可以抱抱我。

我还活着，大概还在留恋这人间屈指可数的温暖。

我病了，确确实实病了。

我也吃药，吃过后，头疼欲裂，昏昏沉沉，恶心呕吐，甚至出现短暂的幻觉，可是吃了药，会乖很多，周围的人也不会那么累。可我也希望，有一个人出现，把药片换成牛奶糖，我也希望，我想死的时候，有一个人告诉我，我还在，你别走。我也希望，陌生人不是说，想死赶紧死，给活着的人腾地。

我一直幻想，这人间是会有温暖的，即使我身在早春的微寒里，我很努力地如同那棵红梅，贴近阳光。

我们是真的病了，大脑负责情感，欲望的神经递质受损，我们不由自主，我们也不想打扰大家，我们也想阳光微笑，我们真的很努力地在没有发病时给予人间我们全部的爱与力量，只是，我们复发时，可不可以不要冷漠对待，我在网上经常看到抑郁症患者求助帖，他们想死，想自杀，而网友清一色的回复是：“快点去死，别再这里墨迹，想死的人不会在这里哗众取宠。”

你可知道，那群叫做抑郁症的伙伴，发帖的一瞬间，他们是真的跌入在生命的低谷里，真的希望你们拉我们一把，我们更希望你留下的是一句：我想抱抱你，好吗？

如此祈求，很多抑郁症患者会说，你好矫情，我们才不需要抱抱，我们吃药就好了。我们才不需要温暖，我们自己可以闯过去的。

你们的逞强我都懂，无数次当阳光直射进来，我的条件反射，并非是温暖，而是刺眼的恐慌，大概，我习惯了黑夜与无助，他人的温暖与突如其来的爱倒像是一把讽刺的利刃，好似在嘲笑我的无能。

本就是一群在很多时候生活都失去控制的人，多想把主动权握在手里，才会有安全感，那很累，可是把自己的希望寄托给他人，却让我们更累，更恐慌。

坚强那么久，善良那么久，

可是，今天，让我抱抱你们好吗？