“趁着青春还在，多出去走走。不然你就会以为，这就是世界！”。
男儿志在四方，我们年轻吃点苦有什么关系，如果不到外面去见识见识，我们不是损失了。
这段时间心情有点抑郁，那种人生不得志，无意问西东的感受，真的有点堕落。
整个人的状态都很差，生物钟也完全打乱了。焦虑感越来越强烈，就像深陷泥潭，无法自拔一样。昨天晚上，上完课已经晚上23：20了。关了电脑，放下手机，躺在床上也不知道脑子里在想着什么，翻来覆去的就是睡不着。
头好像不是自己的一样，很凌乱的想着些什么事情。直到晚上2点多，我还是那么清醒，一点都不感觉到困倦，或许是心中的焦虑与不安，让我无法入眠吧。我换了个枕头，慢慢的去调整自己的大脑，什么都不要想，什么都不要去思考。
就这样慢慢的，开始有了一丝睡意。这种抑郁加失眠的感受，真的很难受。感觉整个人都不是自己。似乎所有的一切都是那么糟糕，有时候真的想放声大哭一场，把心中的憋屈释放一下。
想了想这些年的遭遇，其实现在的这种不如意的窘迫，真的不算什么。在我最困难的时候，真的是一星期口袋只有35块钱，每天还要坐地铁，去上班，然后得益于食堂的饭比较便宜，吃饭的钱也是刷饭卡。那段时间真的很累，可是心中依旧很坚强。那段年少无知，少不更事的过往，可能是我这辈子最深刻的回忆了，经历爱情，经历生活的转折点。
现在的我，虽然没有那段时间，那么糟糕吧。但是意志却比那段时间消沉了许多，不想说话，不想吃饭。真的整个人看起来都丧的感觉，这是我自我的感受吧，毕竟这段时间也很少出门，自己一个人在屋子里，过着没有朋友，没有亲人的生活。
有时候感觉自己看不到生活的希望，但是对于一个二十来岁的人来说，有这样的想法似乎很懦弱。
我的爱好是写作，绘画。写作方面能略胜于绘画吧，但是似乎这个兴趣爱好，以目前的水平并不能支撑自己去生活。而我的工作是一名程序员，我已经工作了好多年了，可惜并没有攒下什么钱来，反而自己的身体越来越差。
四月初的时候，从一家央企离职。裸辞离去，找了两星期的工作，拿到了三份offer。我选中了其中一家，推掉了另外的两家，经过差不多一星期的入职审批，心怀希望，信心满满的去办理入职，可是在体检报告上把我卡了。也没给一个明确的结论，只是体检中心在条件报告，血常规一项上，写了“中性粒细胞偏低”，建议复查。我问过医生之后得到的答复是，根据检测的数据来看基本正常，对身体健康，没有什么影响。如果要复查的话，建议两星期之后可以复查一下看看。
然而，并不尽如人意，公司的HRBP，一直说还在沟通，但是有点难。让我同步看看其他的工作机会，我不知道是否在规避什么。但是一周过去了也没有给一个比较确切的答复，无论是否录用，我觉得至少给我一个比较确切的答复。几次沟通后便不再回复我的消息，而我也由开始重新找工作了，但是心情真的很差，不像之前面试那么自如，整个人对于面试复习，也不是那么积极了。
感觉遭受这种挫败，真的让人始料未及。接下来的日子，主要是调整心情，然后积极的准备要面对的事情，我相信生活不会永远那么糟糕，如果我真的是哪个运气最差的人，那么我也不会去自我否定自己，生活一如既往的往前走。岁月一分一秒的在流逝，我唯独能叹息的地方就是这里，我似乎没地方去倾诉心中的委屈。
这些年来日子从一个人变成两个人，再慢慢在生活里认识一群人。而现在又变成了我一个人，在外漂泊的这些年里，虽说离家很近，但是也很少回去过，除了一些小长假以外，基本上都在这座不属于自己的城市里待着，在这里生活了五年了，却还不是这里的人，城市的陌生感来自于你的生存能力。
以前的我壮志未酬，心怀远方。总想着去外面看看，越走越远，去见识一下外面的世界。我记得我最初，最想去的地方是深圳。就像平凡世界里面的孙少平一样，在报纸上接触到外面的世界，高速发展的经济，充满机遇与财富的城市生活。是每一个年轻人都应该向往的，可是最终还是没有勇气去闯荡，我的大学离家尚有两千三百多公里，而现在的我离家却只有一百四十多公里。
本该想越走越远，到现在随着岁月的变迁，时光的流逝，年龄一年一年的变老。离家的距离也越来越近，很多时候，想回老家那座小城市里，随便找个能够糊口的工作，睁着三千多的工资，慢慢的生活吧。
但是现在的我除了，能做我这一行，还能干什么呢。记得士兵突击里，许三多第一次走出军营的时候，还是保持着踢正步，虽然一身时髦的便装，可是行为习性，依旧无法掩饰他自己的特质，一个兵。
四月很快就要结束了，这个月就这样毫无意义的耗费掉了，如果这个月结束，还没有一份称心如意的工作，我真的要勇敢的去闯一闯了，无论走出去的结果有多糟糕，也无论将要面临的遭遇有多困难，我也要对自己的远方有一个交待。
梦亦远，路尚在，年少已无归期。
心壮怀，志且在，时光已无来日。
在正确的时间里，去做想做的事情，不要留下遗憾。
后来的歌声里，起风了，你一个人走了，牧马城市中，像我这样的人，忘了怎么哭，心态冷梦太真，加油，追梦人。
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