好友玲昨天跟我哭诉，说她以后一定会跟女儿老死不相往来的。
我听了她的话，忍不住笑了出来：那你现在就得好好锻练身体，要不晚年动不动就生病又没人照顾，怪可怜的。
其实玲说这气话是有原因的。
前天，她接女儿放学，明明已经过了两个红绿灯，女儿非要她调头回学校旁边的文具店买把新的尺子。
当时正处于放学的高峰时间，到处塞车，调头回学校不知得多久才能回到家。
玲跟女儿说，在回家的路上随便找一家文具店买就行了，不要回学校那么麻烦。
她女儿不肯，非要回头买跟同桌同款的尺子。玲没同意。
最后尺子没买成，女儿回家后一直没和玲说话，玲也不主动开口跟她说话。
玲说女儿很固执，她常常跟她杠上。
“我那么辛苦，十月怀胎，结果生出来的是一个存心跟我作对的女儿，你说气不气死人。”
玲的感受，我太能理解了。因为，以前我女儿也处处跟我作对。我们经常一言不合就互怒。
比如，晚上我让她去洗澡，她说玩一会先。我说不行，她坚持等等。
“你那么不听话，我以后不带你出去玩了”。
“不去就不去”。
“也别想我买玩具给你了”。
“不买就不买”。
结果我声音越来越大，她的声音也越来越大。
再比如，做完作业时，我让她收拾好书本，她说等一会。等一会没见她收拾，我又催。她又说等一会。
“你再这样，我就不管你了。”
“不管就不管。”
最后，争吵如期而至。
每一次我要求她合作时，即使她很明白我的意思，但很多时候都不会去做。
为了让她配合，我用尽各种方法，威胁，贿赂，甚至讨价还价都达不到应有的效果。
我们常常对峙着，我不愿低头，她显现出来的是满身倔强的气息。
我的言语，我的行动对她都没有任何作用。
刚开始，我以为问题出在女儿的身上。
后来我发现，是因为固执孩子遇上了固执的妈妈。
妈妈说我固执起来，十头牛也拉不回来。
记得，很小的时候，有次妈妈去市集，我闹着要一起去。
但妈妈要买的东西很多，带着我不方便。跟我沟通无果后，妈妈只好让奶奶陪我玩，想趁我不注意的时候偷偷出门。
结果让我发现了，我鞋子都顾不上穿，一路追着单车，边哭边跑。
跑了很远，妈妈见我没有放弃的打算，她放弃了。我如愿去了市集。
小时候，因为我倔强的个性，常常令妈妈怒气冲天，也因为我的犟脾气，最后妈妈都无奈妥协了。
随着年岁长，很多事情都能用说理去解决，固执的情况也随之减少了。
另外因为父母，老公的性格比较温和，即使偶尔固执，对方也会顺着。
所以我慢慢地忽略了我性格上的这一个特征。
直到有了孩子，一个个性很强的像极我小时候的女儿。我那沉睡已久的个性，被唤醒了。
然后与对方狭路相逢，针锋相对。
我最崩溃的一次，我们争吵，对峙。最后，她哭，我也哭了。
我跟老公说，我都不知怎样当妈妈了，我根本就无法跟她好好相处。
我们俩人的矛盾往往一触即发。
“我的女儿怎么会这样？”，“她是不是不正常？”。这样的念头，我有过。
但女儿是不正常了吗？
事实上，并不是。她不是有意与大人作对的，只是她的性格里包含了一些偏激的行为。
而且形成这样的局面，我也有责任，因为有时孩子偏激的行为让我的行为也跟着过激了。
后来，我改变和女儿的相处方式。现在才能好好的跟她和平相处了。
那应该怎样做才能和固执的孩子好好相处呢？
给孩子划定界限，坚定立场
倔强的孩子普遍喜欢试探父母的底线，并且会反复试探。
所以父母必须让孩子知道大人的底线在哪。并且坚定自己的规则是不容置疑的。
不可思议的妈妈里，七宝和别的孩子一起玩时，拿不到自己想要的玩具，就哭闹起来。
何洁当时的态度是这样的：这个玩具别的小孩正在玩，你不能抢。
之后就算七宝不断哭，何洁也没有妥协。只是耐着性子让他发泄完自己的情绪。
最后七宝承认自己的错误，知道抢别的小朋友的东西是不对的。
当孩子犯了错，触及底线时，父母应该坚定立场，立刻制止。
如果立场无法坚定，孩子就会觉得父母的规则是可以商量的，然后一再犯错。
不能以“暴”制“暴”，也不要消极面对
每当孩子不听话时，就用威胁，辱骂，甚至暴力去让孩子顺从。例如，“你怎么那么不懂事？”“你怎么那么坏？”“我不管你了。”
最后孩子可能顺从了，但她会生气，也会感觉到被伤害了。
极端主动使不得，但消极面对也同样不可行。
对于女儿的倔强的行为，有段时间，我都处于放弃的状态。
但我的视若无睹并没有让她的行为有所改善，反而让她更加有持无恐，越闹越烈。
尊重孩子的想法，学会低头
卢梭说过：要尊重儿童，不要急于对他作出或好或坏的评判。
有时孩子倔强，是因为有自己的想法。
如果大人无视孩子的想法，一面专制地让孩子服从，只会让孩子更抵触，更反抗。
“你太小，什么也不懂”，“我是为你好的，所以我的决定是对的。”这种霸道想法必须放弃。
父母需要学会接受孩子不同于自己但符合她立场的合理意见。
适当低头，对父母来说不是一件容易的事。
尤其双方冲突上，两人剑拔弩张。大人不放低姿态，小孩也不愿低头。
结果双方情绪越来越激动，越吵越激烈。无法冷静的两人，最后只会两败俱伤。
大人适时的低头，“我语气太冲了”，“我们冷静下来谈谈。”能让双方的情绪得到平复。理智地看待问题。然后有效地解决问题。
言教身传，言行一致
“双标”是很多孩子都无法接受的。
所以要求孩子不能越过底线的大人们也应该遵守规则。
比如，我要求女儿收拾玩具，同样我的书本也不能扔得到处都是。
当大人没遵守规则时，也需要接受惩罚。
这样孩子也会以大人为榜样，愿意承认错误，调整自己的不当行为。
如果父母言行无法一致。比如，我说不能乱扔东西，孩子扔了，然后我无视了；我说要收拾玩具，孩子不收拾，我代劳了。
结果，虽然我的言语说不可以，但我的行为却告知孩子：不按大人说的去做也没关系。
这样的说教是无法令孩子信服的。
积极鼓励，及时认可
不要动不动就打击孩子，比如，“就知道你不能做好的了”。
更不要在孩子承认错误，重新开始时，揪着她以前的错误不放。比如，“看看你之前那种行为……”
要用积极的方式鼓励孩子，比如，“你很有能力，我相信你能做得好。”
好的言语是良药，也会是动力。
发现孩子做得好时，及时给予认可和表扬。比如，“你很棒，比我想像中做得更好”。
就这样，慢慢就会找到与孩子和平相处方式。
苏霍姆林斯基说：教育技巧的全部奥秘也就在于如何爱护儿童。
有些孩子倔强的个性，是自带的本质，想改变他们不是一时半会就能完成。
需要父母用更多的时间去关心，爱护；用更多的耐性去教育和接纳。
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