和这个世界遥远的距离

几乎我在所有人眼里，是个很有距离感的人。仿佛这世上所有的炭火加在一起，也无法温暖我。

是我，不想同任何一个人亲近。

我对人的戒备和敌意，很大一部分原因是来自于小时候。

我的家庭比较复杂，我从来也没有和人讲过我的身世。一直到我上四年级的时候。

最后一堂作文课。教语文的老师是个50多岁的老头儿，姓杨。我们都叫他杨老师。

时隔多年我仍旧能回忆起当时课堂上他的神态。他慷慨激昂，声情并茂。他要求我们写自己，写自己的家庭，最好是把真实情况叙述出来，尤其是爸妈离婚，父母其中有人坐牢，自己是否抱养来的……

在那个年代，离婚，坐牢，抱养一类的词都是讳莫如深的，如同一些长在潮湿矮墙的青苔，让人不敢亲近。

我的世界仿佛被开启了。我从来也没向任何人透露过我的身世。这节作文课让我找到了倾诉的甬道，这些年压在我心口的秘密，压得我喘不过气来。

600字的作文，竟然让我觉得有些字不够用。

到了发作业的时候，我竟然没有收到我的作业。

杨老师异常兴奋，他把我的作文当成范文当众朗读，还特意加重了“领养”两个字。所有人向我投来了异样的目光。我的脸像一万根钢针在扎，低到了桌子底。他似乎没发现我的异常，还在点评。好不容易捱到下课，同学们已团团将我围住。

你是抱养的孩子？

你知道你爸妈是谁吗？

你现在的爸妈对你好吗？

……

还有的几个女生，除了对我指指点点，有的直接投过来鄙夷不屑的眼神，这眼神像一把刀，深深的刺痛了我。

这把刀刺穿了我厚厚的伪装，我有一种被脱光了暴露在众人面前，所有的秘密无处遁逃。我内心的隐秘被撕开。不再是窥视，所有人正大光明地看，我的伤口被撕开，他们的目光像是盐酸，撒在我的伤口上。我不再是那个幸福家庭出身的孩子，我这一刻被打入了无底深渊。我的脑海里只有回荡着一句话:你是抱来的！

我记不得自己是怎么走回去的，路上摔了好几次，我的心里没有疼，只有无尽的悔恨，为什么要听老师的话，一五一十交代自己的来历？

他骗取了我的信任，却用这种方式将我钉在了耻辱柱上。

他这个骗子！

我的眼泪刚擦干，又流了出来。我不知道为什么而哭。

我甚至只能把这个感受放在心里，回去无法跟父母说，我怕父母听了心里有隔阂。

我离开了那座学校，所有人的目光时时仍在追寻着我，如芒刺在背。我总是没有勇气回头，因为我怕那些新的人群里，又会蹦出一两个从前认识的，知道我所有故事的人，他们的同情也好，鄙夷也罢，只会让我再次回到那个炎热的夏日。

老师铿锵有力的声音响遍教室的每一个角落:我从来也没想过，自己竟然是一个抱养的孩子。从我生日那天开始，一个叔叔竟然问我，想不想知道亲身父母是谁？那一刻，我才知道自己竟然是领养的孩子……

他的笑容，比夏日的阳光更恶毒。那个夏天的一切，成了我不堪回首的往事。

那个圣洁美好的校园，忽然就在我心底，悄无声息地坍塌了。

我以为离开了，换了新学校，就会跟从前一切告别。可是我错了，它们不肯放过我。

有一天，同桌问我:你是不是抱养的？

不，不是……我说的毫无底气。

别装了，我表哥都和我说了，你就是从他们学校转来的。你们班都知道。

那一刹那，我只想有一把刀，可以割了他的舌头。

孩童世界的单纯美好，那一刻被击得粉碎。

我狠狠地打了他，用尽了全力。如果不是有人拉着，我会扒光他所有的牙齿。我被学校记过，请家长谈话。

我的父母终于知道事情的始末，他们没有怪我，只是给那个同学家长赔偿道歉，又托关系给我找了新学校。

看着他们在那个始作俑者的父母面前低声下气，他的父母趾高气昂的态度，我怒不可遏，我指着那个被我打的同桌，恶狠狠地诅咒:以后见到你还会再打你！

他父母还继续耍狠，终被我凌厉怨恨的眼神震住了，语调渐渐软下去。大约他们也明白，护他一时，总护不了他一世。

我对父母说，我们又没做错，道什么歉！

迎面挨了一巴掌。火辣辣地，一点儿也不痛。我没有哭，但是眼泪仍旧止不住地顺着我的脸颊慢慢流了下来。

我的11岁，我彻底完了。我没想过去找亲身父母，我的命运却因为一篇作文悄然改变。它仿佛是一个不断下滑的轨道，将我拖入无边无际的黑暗里。

我开始自闭，似乎不和任何人说一句话是最好的方式。减少交流，避免纷争。

这种自闭，一直维持到现在。当别人试图接近我，我总会不由自主，觉得对方不怀好意，揣测对方的恶毒和用意。无关性别。

我终于不再单纯，我用自己的方式抵抗这个世界。

这种病，大约有生之年难以治好了。