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现实中，冲突无处不在，合理的沟通技巧对化解冲突有着至关重要的影响。
有些夫妻关系不错，但可能因一点小冲突而大动干戈；有些夫妻即使在激烈冲突中，仍能保持平和。情商如此重要，直接关系到我们的生活质量。而情商中关键的一点是利用合理的沟通技巧化解冲突。
非暴力沟通是马歇尔.卢森堡提出的平和而高效的沟通方法。非暴力沟通以相互尊重为基础，引导参与者感受彼此之间充满关爱和尊重的方法。
非暴力沟通可否化解冲突？马歇尔指出，非暴力沟通的五步法可化解让人困扰的冲突。
一、 表达我们的需要
“需要”，可以被视为生命为了维持自身存活所必须的资源。
持续关注需要，冲突就易于得到让双方都满意的解决方案。我们表达自己的需要，同时清楚明白他人的需要，避免使用任何错在对方的暗示性语言。
不幸的是，现实中极少有人善于表达他们的需要。他们喜欢玩谁对谁错的游戏，采用批评、侮辱之类的沟通，最终以暴力告终而不是和平解决。
表达需要时，关键的一点是将我们的需要与可能满足需要的方法区分开。
“需要”不涉及某个特定行动，而“方法”针对某些采取特定行动的具体的人。所有人都有相同的需要，但满足需要的方法在人与人之间是不同的。
例如：“我需要摆脱这个婚姻”这属于“方法”，并不属于我们谈论的需要。因为他在谈一个采取特定行动(离婚)的具体的人。而需要的表达方式应为：“我需要被人信任”，这是所有人都需要的，也不涉及具体的行动“离婚”。
二、 感知他人的需要
感知他人的需要在化解冲突时非常重要。
化解冲突的方法，不仅要求我们学会表达自己的需要，还要求我们帮助他人清楚表达他们的需要。一句话不管其形式或内容是什么，总是对需要的一种表达。
通过训练，我们能够做到不论他人如何表达，都能从其花中听出他们的需要。
例如：如果你请求某人和你谈谈你俩的感情问题，却得到“我不想谈这些”的回答。你可能会感知对方需要保护，不愿受到伤害。
三、 确认是否准确听取了需要
一旦表达了需求，就要确认对方确实听懂了，这是非常关键的技巧。
当人们积怨多年时，即使对方清楚地表达了需要，我们也不见得听进去。通常我们沉浸在各自痛苦里，听不进对方所说。
每次表达需要时，可以让对方重复这就话，确保得到正确的反馈。
例如：“我希望你能重述一下我的需要”直到得到对方正确的反馈。
四、 感同身受地倾听他人的需要
大部分人没有受过倾听需要的训练，听不进别人的需要，所听到的都是别人对自己的批判。
我们可以采取转移话题的技巧，在重复倾听对方需要的基础上，再次重复自己的需要而使双方的需要都得到倾听和理解。
如果人们能直截了当地问：“这是双方的需要，这是现有的资源。怎么做才能满足这些需要？”其实，冲突很容易就化解了。
例如：对方无法听进你的需要时，你先试着听对方的话语，倾听他的需要，进而问：“我感到你很难过，需要被人理解，对吗？”当对方确认反馈后，我们试着说出自己的需要。这样充分倾听别人之后表达自己的需要，更易被人接受。
五、 用积极行动的语言提供解决方案
双方了解了对方需要还是不够的，我们必须采取行动结束-让所有人的需要都得到满足的行动。
我们需将提出的策略用现在时的、积极的语言表达出来。
所谓“现时的”语言，指的是一个此时此刻你想从对方那里得到什么的清晰陈述。
例如：我们说：“我想请你周六晚上跟我一起去看演出”，你非常清楚表明了周六要做的事，但是这不是“现时的”语言。“现时的”语言要求我们明确想从对方那里得到什么，如改为“我想请你周六晚上跟我一起去看演出，你是否愿意跟我去？”或“我想请你周六晚上跟我一起看演出，你是否预定了座位？”，这两种便是 “现时的”清晰陈述。
我们越能清楚地表达出我们此刻想要的回应是什么，冲突就能越快解决。
所谓“积极的”语言，指的是清楚地陈述为了满足这个需要我们想要做什么，而不是我们不想做什么。
在冲突化解中，对方明确说出他们想要的，而不是他们不想要的，才有利于满足每个人的需要。
例如：你和丈夫在关于他花多少时间在家里的问题产生了冲突，你对丈夫说：“我不想你花那么多时间在工作上。”后来，老公同意了，减少了工作时间而报名了乒乓球俱乐部，让你更生气了。你说了自己不想让丈夫做的事，而没用积极的语言说出让他做的事。你应该说：“我希望你告诉我，你是否愿意每周至少花两个晚上陪陪我跟孩子。”这样的表达，冲突很容易解决。
所谓“行动语言”，指的是当我们提出请求时，用清晰的动作动词表达我们确实想做的。它也指避免使用那些会模糊化我们的需要或听起来像攻击的语言。
例如：你对丈夫说：“我希望我跟你说话时，你听我说。”他说：“我确实在听啊”然后，你说：“不，你没有！”他又说：“有，我在听！”一场冲突即将来临。
“听”这样的动词表达我们的策略时会出问题，这个词太模糊，他不是一个动作动词。妻子应说：“我希望你听我说话时，有所回应。”丈夫接到这个积极行动请求时，很容易用“点头”或说“恩”等此类动作，满足妻子需要，避免了冲突。
六、 综合实例
下面分享一个综合实例，帮助大家应用五步法策略化解冲突。
案例是这样子的：
一对夫妻结婚10年，他们在钱的问题上有冲突。结婚半年内，妻子就两次透支了支票本。从那以后，丈夫就自己掌控了支票本，不再让她管理。他们为此吵了10年。
妻子对丈夫说：“显然，你不想让我花任何钱。”
丈夫立刻回应道：“这太荒谬了！”
（显然刚开始妻子没明白丈夫的需要，她准确的说出了丈夫采取的策略即“不给他钱”，而这不是他的需要。“需要”不针对具体行为，比如花钱或不花钱。）
丈夫说：“老婆，你是一位出色的妻子和母亲，但一说到钱，你就完全不负责。”
（显然丈夫也不明白妻子的需要，把自我的评判当作妻子的需要。任何一方听到自己被批评、被判断，他们都会转向自卫，从而达不成满足每个人的解决方案。）
然后，丈夫经过沟通技巧的学习和对需要的理解。丈夫表达出“我需要保护整个家庭”这一正确需要，而妻子由于积怨太深，一直听不进去。
丈夫接着采用“感受他人需要”这一策略，通过妻子表达的“你不想让我花任何钱”话语，感知出妻子可能“需要被信任”这一需要。
接下来，丈夫需要确认妻子是否准确听取了自己“需要保护这个家庭”的需要。
由于妻子一直纠结于丈夫对自己的评判，一直听不到丈夫的需要。丈夫这次采用步骤四里的“转换话题”来主动倾听反馈妻子的需要。
他说：“老婆，我不给你支票，你是不是感到自己不被信任？”妻子听后大为感动，说“我真的需要被信任”。丈夫表示听懂后，表达自己“需要保护整个家庭，不希望钱随处乱花”的需要，妻子也听懂并理解了。
最后，丈夫用积极行动的语言提出了解决方案。“老婆，我想给你办理一张副卡。副卡上有每日消费限额，我们一起为我们的未来储备金钱，可以吗？”丈夫用现时的、积极的行动语言提出了请求，最终化解了纠缠十年的冲突。
化解冲突时，双方要表达各自需要并倾听对方的需要，然后寻找解决方案，并用清晰的语言将其表达出来。
愿你冲突更少，生活更美好！
End
一位热爱写作，坚持原创，喜欢分享的工科男。
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