我1997年生人，到今天不满21岁，山东大学大二在读。
我高考了三年，复读了两年。
我向周围的一些同学谈起我的复读经历，他们总是抱着一种怀疑的眼光看我，因为我们的年纪约摸差不多，都是20岁左右，这个年纪读大二，是再正常不过的一件事情了。
他们质疑我的时候，我也不多争辩，这本来就是我自己的故事，复读也好像不是一件光彩的事情，大家都在同一所学校读书，你多考了这么多年进来，其中多浪费的时间，还不是为了填补大家智力之间的差距，我不想被别人嘲弄作傻子，便很少提起这件事情了。
我于现在写下我的复读生涯，既算是对所有未经高考的学子的警醒，又算是对那段难忘岁月的一些总结吧。
我小时候，还算聪明一点，灵智的早开，或许来自于父亲的悉心教诲，很小的时候他便教我读书写字，我一年级的时候，就积累了很多字词了，那时考的题目也简单，我就经历了几次跳级，在我十岁的时候，就通过了镇上初中的入学考试，成了一名初中生。
这就是我年龄问题的解释，现在想来，只能说是庆幸。
我的父亲是那所中学主管招生的老师，他便能在升学上行驶某些特权。我之所以能跳过六年级，直接升往初中，也归因于此。
我初中的学习生活只能说按部就班，周围的同学老师，都拿我当所谓的天才，我也学的心无旁骛，没有别的兴趣爱好，就喜欢做题写字，娱乐生活就是看动画片，朋友也很少，他们都觉得我是小孩子，不带我玩，班里的女同学，甚至会专门买些糖果给我吃。
阿黄是我当时唯一的朋友，他个子瘦小的紧，很容易受别人欺负，被打的时候无力反抗，我那时觉得他们打架时吵闹的厉害，干扰了别人的清净，就跑去告老师，这虽然为人不齿，但多多少少替阿黄解了围，他有些感激我，就在周末的时候带我玩。
去网吧，去游戏厅，打cs或者玩老虎机，都是我没有见过的新奇事物。
我在13岁那年如愿以偿的升入县城里最好的高中，它外表破破烂烂，硬件设施很差，却有着当地最高的升学率，年纪前300名大概都能升入本一大学。
阿黄去了相邻的另一所学校，里面混子成堆，以互相搏击打架为乐，大家打来打去也只为挣一个扛把子，当我决定复读的时候，阿黄竟成了这所学校，最后的扛把子。
我读高中的时候，依然是班里最小的孩子，却难免早熟般的情窦初开，喜欢那些早早发育开的小姐姐，她们约摸大我三四岁，个头比我还高，自然不可能搭理我，也不和我玩，我一人坐在离黑板最近的前排，只能吃吃粉笔灰，听听课，空闲时默默的偷看漂亮女孩子的背影。
体育活动也是很少参加的，班里男生分成两波打篮球，我碰也不敢碰，不留神的侧撞，就能把我顶飞好几米远。
这种年龄和体格上的差距使我有些沉默寡言，整天自己和自己玩，呆闷时画几笔画，竟无师自通的画的有些出彩，我的画作给传阅开了，有的调皮女孩，就让我给她画像，我喜不自胜，哪里还听什么课，上课画，自习也画，没有啥系统的学习，就只是自己瞎琢磨，竟也越画越好，素描涂的比一般的美术生还棒了。
我高三的时候终于开始疯狂生长，我终于也接近180了，因为年龄小，所以长的人畜无害，甚至有点好看， 让我给她画像的小姐姐，多半都有点喜欢我
这是我高三无聊时的自拍，有些模糊了，哈哈
我早自习画人像被班主任抓住了，他也不批评我，反而鼓励我学画画。
你有这个天分，很好嘛！红光满面的中年男人拍拍我的肩膀说，你文化课基础也行，回去复读一年，当个美术生，再考个500多分，很容易就上清华了嘛！哈哈。
也许是心智尚未完全成熟，我没有考虑的特别清楚，只凭着清华对我的诱惑，和对班主任的无条件信任，就轻易的放弃了高三后半段的复习。
我可是能考清华的人啊，不是清华就是央美，百分之百，我是稳了，我对身边的同学说。
我那时就是这么自大。
既自大又张狂，我把自己要复读考清华的消息告诉了每个我认识的人，我的同桌，隔壁学校的阿黄，班里最漂亮的女同学。
除了我的父母。
我第一次高考大概590分，这是在我没有系统复习的情况下，父母不是特别满意，因为是在山东，此分数比上不足比下有余，过得了一本，上不了好的211。
不过大家还是喜气洋洋的填了志愿，毕竟还小嘛，等着考研就行了。
我是在那个夏天的末尾，最后下定决心复读的，一方面是学画画的贼心不死，一方面我补录了昆明理工，离家太远了，父母不舍得我走，我的心被对清华的野望吊着，也不肯去上学。
那就复读吧，反正也是早就预想好的事情。
但到底复读什么，我和父母起了争执，他们想让我读文化课，第二年稳定能走211甚至985，我固执的认为自己美术上的天赋不能浪费，去学画画考清华还不是水到渠成。
争执间过了入学时间，我就只能复读了，当然是顺我心意，去学画画。
这是我无法回忆的半年，我所有的信心被这半年磨耗的精光，我的天赋，技艺，经验，被贬的一文不值，我画的很差，身边都是学了挺长时间的大神，我自学的三脚猫功夫被按在地上摩擦。
一次次努力的修改也得不到好的反馈，透视分不清，层次画不好，简单的苹果都描不清楚，我这时终于想清楚当我说起要考央美清华时，班里美术生那个戏谑笑容的含义了。
或许是因为多年的自我骄傲被击碎，和铺天盖地汹涌而来的后悔情绪，我无法安心画画，又觉得这样下去既浪费时间，又浪费爹妈的积蓄，我学一个月美术，要花很多钱。
我在寒假之后，终于放弃了画画。
这一切就像儿戏一样，从满腔热血的清华梦，到失望冰冷的退学回家，像是戏剧，却真实存在于我的生活。
我很难过，我的父母更是愁眉苦脸，他们极力劝说我再去努力一下，坚持到统考，我却整日躺在床上，浑浑噩噩的像一个不能接受现实的废物。
最终我没再去济南统考，而是去了相邻的县城复读文化课。
此为我两次复读的学校
我总觉得这些东西是我讲不清楚的，我总在不该放弃的时候放弃，不该后悔的时候追悔莫及，我好像从未拥有什么，却自大的以为自己终要站在这个世界的顶峰，我一无所成，又茫然的看轻一切。
你就是心比天高，命比纸薄。我妈说。
我找不到理由反驳，为了那个缥缈看不清的前途，只能再踏上复读之路。
学校很差，生活条件比我的高中母校还要艰苦一些，我在其中心如死灰，又平静的波澜不惊。
小小惊讶的是高考时和我同一考场的某个陌生人竟然是我复读时的同班同学，他好像完全不记得我，一个考场出了两个复读生，这个考试地点还真是衰了一些。
第一次高考是轻松愉悦的，父母专门接送我，房间里开了空调，桌子上有可口的饭菜，准考证发在文具包里，文具包时刻拿在我妈手中，她在考试前专门检查好了再给我。
我只需坐下，写字，离开，就行了。
第二次高考痛苦不已，知道自己所学甚少，前途未卜，又逢着炎炎烈日，因为是在临县，只能住在宿舍里，蚊子伴着风扇嗡嗡的叫，只加烦躁，不减高温，失眠，焦躁，一并而至，我又是表面要强的人，和父母的电话里，不提一句苦恼。
都还行，妈，我说，应该能比上次考得好。
考完语文我就知道我的复读生涯失败了，我是如此的多疑猜忌，所有不把握的考题都被我内心判错，我终于没能吃下午饭，下午最拿手的数学，空了两道大题。
我在考完数学的当晚自己对完了答案，用一只勉强可以上网的手机，从当年还很流行的百度贴吧里，东拼西凑找寻的答案。
怎么描述那种感觉呢，心一点点下沉，想要哭吧。又完全感知不到情绪，说不出话，手脚在六月的夏天，冰凉的吓人。
我的心那一刻死了，我后来回想起这件事对别人说，我不该对答案，可是我这个人，就是这么贱。
一晚无眠。
第二天反而看开了，是一种失望到了极致的废颓，理综我很快的做完，这本来就是我最差的一科，我很多不会，却懒得去蒙填。
交了试卷去吃了一大盘饺子，生吃了两头大蒜，口臭的吓人，自己站在人行道上。闻着自己恶心的口气，有点想哭，又有点想笑。
波澜不惊的考完英语，走回学校遇到了复读的同桌，我叫了他一声，刚想说些什么，他伸出手抱了我一下，都过去了老弟，都过去了，别想了。
我突然就平静下来。
父母稍晚一些的时候接我回家，我很疲惫，他们觉察到了我的疲惫。
没有人问我考的怎么样，直到高考成绩出来。
在漫长的等待分数的过程中，我产生了一些谵妄的幻想，我想象着自己顺利考入清华，走上人生巅峰，我又想象着自己踏着天空行走，在一片雨云上头，造了一座房子，我终于与世隔绝啦，我说，我不想读书了，清华也不想读，我想在云彩上头坐着，我终于与世隔绝啦！
所有侥幸的事情都没有发生，生活终究是生活，他不会让步于哀求，只会按部就班尽职尽责的推动你该有的命运。
我过一本线10分，大概560多。
题难一点，大家考的都不高，我也并不优秀。
甚至去年的昆明理工我也考不上了，也没有关系，我妈说，咱报个离家近的，考研都一样，不行咱也不考研了，你高兴干啥就干啥。
我第二次高考录取了山东理工，首报的工业设计，调剂的应用化学。
我终于去上学了，父亲请了升学宴，亲戚朋友都在卖力的祝我学业有成，我在喧喧闹闹的一群人中，又感受到了那种疲惫废颓的情绪。
我没有参加任何社团，原来想报名的动漫社，也好像莫名其妙的放弃了，也没有参与任何班级活动，后来连课也不去上，只在宿舍里躺着，玩手机，或者睡觉。
我不喜欢化学，这从来都是我最厌恶的学科。
我的舍友好像同样不喜欢，在我拒绝上课之后，他们一样选择了放弃。
我就有了一批天天玩游戏的朋友，我们最喜欢打LOL，那个时候应该是s5初期，我们天天开黑，我最擅长的是小学生之手，他们经常选用快乐风男配合我，我e一下他接大，我们战队所向披靡，无往不胜，在一年时间里，我用1200把排位打到了华贵白金一的段位，虽然不高，却是我们宿舍里最优秀的了。
这年的末尾，我如愿以偿的获得了一张学业预警通知书。
我的父母非常震惊，他们原本怜悯我，现在又有些哀其不争的责骂了。
我也不和他们争辩，也没有什么目标，我想要什么呢？我又能做什么呢？我要去化工厂消磨我自己的一生吗？
整个暑假我都在思考这个问题，你可以回去上学，继续打游戏，反正总有一天你可以凭着自己正常的智力，修满学分，拿到学位证，顺利毕业。
不去化工厂，就去考一个公务员，或者像我父亲一样做一名负责任的人民教师，这些都是很好很好的职业，可我偏偏不喜欢。
你要去干嘛呢？我也不知道，我那个时候想，我只是不甘心。
我只是不甘心。
我向父母表达这种意愿的时候，遭到了最强烈的反对， 此中种种我感到非常疲惫，不在一一赘述，总之最后改变我父母想法的，竟然是阿黄。
他那个时候早就结婚了，儿子已经一岁半，在我们那个地方，不成年就结婚，是很正常的。
我在最苦恼的时候找到了他。
你很聪明，阿黄说，你从来都是我们当中最聪明的，你去上学吧，你以后肯定能是个人物。
再说你还这么小，他点了一颗烟说，你看我都结婚有小孩了，也没什么意思。
你读书可能能好，能和我们不一样，我可以借给你钱，反正也没多少，你毕业了再给我。
他想了想，真的送给我一张卡，里面有多少钱我不很清楚，当然这张卡被我父亲发现又被还回去。
他们又终于无可奈何的放任了我的决定。
不是不让你读，是怕你压力太大，把自己精神搞坏了，你真想去个好学校，考研就行了，在读一年，代价太大。
没事的，我只能说，你们放心，我真的考虑清楚了。
我又回到那个地方，靠近学校的时候，我真的手脚战栗，浑身颤抖。
我只是有点不甘心，我听到心底的那个声音。
镇定终于降临下来。
这应该是最苦的一年，我在其中却很快乐，是一种实实在在每天进步的快乐。
我申请不去上早自习，每天8点到教室，晚上11点回宿舍，我需要的是睡眠，效率，实实在在的牢固记忆，不是一日一日的无用苦工，我在心里说。
每天独自一人，也讲不了几句话，除了问几个问题。
英雄联盟每个星期的下午还会打一盘，原来的舍友不相信我在复读，父母只帮我申请了休学，保留了学籍，作为山穷水尽时的后路。
再一同玩游戏的时候，他们还劝我早点回学校，你生啥病了？缺钱不？真不行哥们能给你捐点。
那真是最放松的时候。
我其实到了四月的末尾，有些神经衰弱了，这也是没有办法的事情，但此时做题已经成为了我的本能，英语范文印刻在我的脑海，数学解题思路盈满了我的全身，我的所有科目都好像所向披靡。
复读带了我两年的班主任非常感慨的告诉我，我是他经年所见，考试经历最曲折传奇的一个。
希望你能完成你的梦想，他说，你很努力，也很优秀。
这是对我最大的肯定，我很感激这个老师。
我在第三次高考的时候，聪明的住进了宾馆，开着空调盖着被子睡觉，没有失眠，就只略略担心错过考试，醒的早一些。
语文，数学，理综，英语。
终于完结了，你知道吧，完结的那一刻。
我不能表达。
我太难过了，这一年。
终于完结了。
我写到这里，都是有些颤抖的。
父母第三次来接我，他们刚开始都不敢提这些事情，我妈只是摘了我的眼镜，慢慢擦好，又滴些眼泪在镜片上。
又是习以为常的等待，比起前两次，我此刻登录网站查分的时候，更加激动，又更加坦然。
是我的终是我的，不是的我也无法强求，有人写好了剧本，原来是上帝，现在是我自己，我希望是我自己。
668分，情理之中，甚至觉得有些低了。
爸妈喜悦的大叫，打电话向所有关注着的亲戚朋友报喜，我只坐在凳子上，只觉得有些不真切，又有些轻松，一种发自内心的，难以言说的情绪在我身上蔓延，好像原来那个快活的我就要回来了。
我终于站起来，发了QQ向阿黄报喜。
我填了山大，录取的计算机专业，其实我更喜欢厦大，风景更美，不过毕竟离家近一些，我是家中独子，可以多照应一下，常回家看看。
我的第一志愿随心所欲，又感慨万千的填了清华，当然我知道这个分数在山东是竞争不了这个学校的。
其实现在读到大二，发现大学区别没有我想象的那么大，我原来宿舍的兄弟，在告别了LOL之后，也开始努力考研了。
我们都在往前走，一点点，慢慢的往前走。
我这多年依旧迷信自己是屠龙的少年，没有铠甲，也没有宝剑，更没有公主穿着华服等着我去拯救，你干嘛去送死呢？路上有些人问我。
不知道啊，我想，勇士为什么非要去屠龙呢？但踏上这条路，总归就很难回头了罢。
虽然身后没有退路，但其实一直有一些熟悉多人紧随其后，他们为你呐喊助威，摇旗舞旌。
最后恶龙的头颅被你斩下，你身后的人簇拥过来，他们欢欣鼓舞，为你鼓掌喝彩。
这些人是你的父母，朋友，是你的全世界。
我是这样的中二，甚至中二的有些弱智，但我总想着，在某些时候，为了某种东西，奋不顾身的，赌上一切的拼搏一把。
是什么东西呢？
可能是你喜欢的女孩，你挚爱的家人，你心心念念难以忘怀的一座城市，又或者只是渺小的，像是星星之火的，沉于内心的一个想法，念头，一种只有你自己知道的沉默的不甘心。
我也许会很快乐，但就是有一点不甘心，我以后可能会后悔，但我现在就想燃起来，把这些不甘心，通通干掉。
愿你我终是屠龙的少年。
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