我喜欢跟姥爷坐在院子里，听他说着他的故事，看着他脸上洋溢着得意的笑容。
我的姥爷脾气很暴躁。喜欢抽烟、喜欢喝酒、还喜欢赌博，身上没有一处不是恶习。可是，他很疼我。
“姥爷呀，以前可是带兵打战的。那时候真穷，没有东西吃，你们现在啊！可真幸福了”。姥爷把我抱在怀里，我静静地听着姥爷说着他的故事。
我觉得这个老人很可怜，所以我要加倍的对他好。平时，也只有我会多听他说说话，跟他走的亲近些。因为其他儿孙都有些怕他。
听说，我的姥爷解放时期是个大官，领着份不错的薪水，住着个大房子，娶了个贤良淑德的媳妇，还添了两儿两女，家庭本该和和美美，一家人幸福安康的生活下去。可是，那个幸福的家都被姥爷赌博输光了。
于是，姥姥就带着小姨离开了他。他一人带着三个孩子，过着苦不堪言的生活。那时，很多人都说他咎由自取，是个自私自利的人，只是可怜了那三个孩子。
听了这些，我便问了姥爷。姥爷总是闭口不言，只会深深的叹了一口气。我知道，姥爷这是在悔恨。好好的一个家就这样被自己毁了，这是姥爷心中的一个痛，他在愧疚、在忏悔。
“我对不起你妈和你两个舅舅”姥爷两眼空洞无神，嘴里还呢喃着些我听不懂的话。那时，我六岁，姥爷五十岁。
“姥爷，要是没有发生这些，我妈就遇不到我爸，就不会有我了呀！”我在用最笨拙的方式逗他开心。
“鬼灵精怪”姥爷笑着弹了我的额头。
姥姥，我从小到大都没有见过，这个代名词在家里也是个禁忌。听说，她带着小姨离开之后便改嫁了，又给新丈夫添了几儿几女。听说，他们过得很好！
那时，对这个姥姥确实没啥好感，也特不理解她。不过想来，那时也真幼稚。
姥姥离开之后，姥爷没再娶了。
姥爷跟着舅舅住一块，舅妈对他并不好。经常嫌他这嫌他那的。姥爷的脾气又很爆炸，经常和舅舅舅妈吵架，一吵架就跑来我家诉苦。
妈妈经常对姥爷说“你这脾气不改改，有你受的”。
妈妈总是这一副大义凛然的样子。无论是对我还是对姥爷都是这样。
“姥爷，不难过”我用小手想扒开姥爷眼角的皱纹。很心疼这个老人家啊！
“姥爷不难过，姥爷有我家英子，英子就是姥爷的小棉袄”六岁的我觉得姥爷真好，比爸爸妈妈都好。
看着姥爷的白发，我都会帮他拔掉。只是后来，姥爷满头银发便直接去染了。有时看到姥爷的脏衣服，我会去帮忙洗干净晾好。五十岁的姥爷，还是像个孩子一样，不会照顾好自己。
姥爷有肺癌。这是我上了六年级才知道的。这无疑对我来说就是晴天霹雳。小时候的我也知道，但凡跟“癌”这个字眼联系的都不是好东西。
医生说“你可不能再抽烟喝酒了，你的肺都黑了”。医生又说，只要好好养，还是能活十年的。
“爸，听到医生说的话了吧！以后不许喝酒抽烟了，平时跟你说也不好好听听”。妈妈一副气急败坏的样子。
姥爷沉默着，一句话都没有说。病房七嘴八舌的说着话。有表同情的、有表活该的、有表痛苦的。我表的是疼惜，为什么这么大的年纪还要受这种罪。
“姥爷，你要好好养着，等英子长大赚钱给你治病。”我知道，他们在病房说着无非就是姥爷生病住院的钱由谁出。
“英子真乖，姥爷没事，你看姥爷不还是好好的吗？”我知道，姥爷心里很挣扎，一定在想，老了还要连累自己的孩子！
果然，姥爷虽然检查出肺癌，可身体还是跟从前一样健朗，除了偶尔的咳嗽。所以，我真的相信姥爷的话，姥爷没事。我也是这么祈求着的。
我以为，姥爷会一直这样好着，等着我长大。可是，姥爷咳嗽越来越厉害，还经常咳出血。那时，爸妈根本不让我长时间接近姥爷，他们认为有病菌，会传染。
大家都说姥爷快不行了。我不知道为什么好好的一个人怎么说不行就不行了呢？医生不是说还可以活个十年吗？可现在才两年啊！怎么就快不行了呢？说好了等我长大赚钱给他治病的呢？怎么忽然就说不行了呢？我接受不了。
看着姥爷那惨白的脸，双手紧紧的握着床单。我知道，姥爷很挣扎，很痛苦。屋子里也还总发出呜呜的哭泣声。我觉得很奇怪，我的姥爷又还没死，哭什么？
为什么要哭？我姥爷又还没死，医生都说我姥爷需要静养了。我冲他们喊了一声便跑开了。后面那些声音我一点都不想听。
一直有一个月，我不敢去看姥爷。我一直拼命念书，那一个月我足足瘦了十斤。
直到妈妈打电话跟我说“你姥爷走了，走的很安详，没有痛苦”。怎么可能没有痛苦，姥爷明明被病折磨的那么痛。
我抓着电话的听筒长时间沉默着。听着嘟嘟的声音却不肯放下电话。我一滴眼泪都没滴下来，可心脏却像被人撕裂了一般。脑海里还不断地回放着姥爷的片段。
“英子，姥爷好痛啊！帮姥爷去买瓶酒”看着姥爷那痛苦的神色，我鬼使神差的去了。
“不许告诉你妈妈，不然她又得念叨我们俩了”那时候觉得酒真是个好东西，可以让姥爷喝完就睡，可以让姥爷忘却痛。
“英子，帮姥爷拿一下烟筒，姥爷又痛了”我紧忙的帮姥爷拿烟筒，还帮姥爷点了火。
“这是咱两的秘密，不许告诉你妈妈啊！拉钩”。姥爷脸上露出孩子般的笑容。那时我又知道，烟真的是个好东西，可以让姥爷暂缓疼痛。
“英子，姥爷真痛，真想就这么去了”。
“英子，姥爷痛死了”。
“姥爷走了，我家英子怎么办啊？”
是我，一定是我太过纵容姥爷，是我太不懂事，才会让姥爷走的那么快，没等着我长大，没等着我赚钱。
我没去见姥爷最后一面，也没有参加姥爷的葬礼，我也没像别人一样哭的死去活来。别人都说姥爷白疼我了，怎么姥爷死了都不哭。我不懂，生前不好好善待他，死后总是哭的死去活来，这难道就是孝道，我不清楚。
姥爷走后的一个星期，我夜夜都在梦中见到姥爷。
“对不起姥爷，对不起”姥爷总是会用那慈爱的神情跟我说没关系。
我每晚上都做着同一个梦，在跟姥爷道歉。然后又再梦中哭醒。
姥爷舍不得我，我知道。姥爷去另一个世界了，我知道。姥爷去了那边就不再受病痛的折磨了，我也知道。姥爷离开以后托梦告诉我说自己过得很好，我也知道。
只是，我很想你！姥爷。
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