——我们快乐的源泉并不在别人身上。
——当你因为欲求不满而愤恨时，你会重新感受小时候的你在同样情况下所感受到的沮丧。
这也会让你做出和小时候相同的偏差行为。
偏差行为的目的往往是要控制伴侣，并借此避免梦想幻灭。
——大人其实也只是幼稚的小孩。
——许多人都有小时候被强迫吃不喜欢的食物的负面回忆。
——和伴侣展开权力斗争，就是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。
这种痛苦的根源在于孩童的两大需求上：归属感和确认自己的重要性。
——在分享过一段特别亲密的时光之后，情侣们往往最容易吵架。
——让我们还小的时候，创伤可能让我们觉得难以承受。但现在我们长大了，或许拥有了从不同的角度来面对它的能力。也许现在痛苦已经不像从前那样难以承受。
——一旦有一个想法在你心中酝酿，就会产生一连串的连锁反应，造成深远的影响。
想法是信念的主要成分。
——过去的创伤并不会随时间逝去。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。
但是，你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的。不要自我局限。
——再进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧、痛旧伤也一并带去。
小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。
——我们都依据对自己的想法而活。
如果你真心相信自己是个成功的人，那么你的失败也会帮助你迈向成功之路。
——在一段亲密关系中，伴侣之间越亲密分享就越多，我们就越可能发现平时不易察觉的旧伤。
——许多夫妻情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。
亲密关系中最大的问题便是我们面对痛苦的态度。
每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。
如果我们遇到困难，却纵容自己任意发怒，这将会让两个人的感情渐行渐远。
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