——真理并不在“外面”。
没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。
在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。
——“幻灭”阶段后是“内省”阶段。
内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
——如果无法承认丑恶的事物是你的一部分，你就没办法去爱它们，因为你无法爱跟你无关的事物。
——爱能让从前你觉得丑陋的事物也转变成爱。
——你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。
——基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：
第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；
第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果 以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
——亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验。
你和伴侣越亲近，就越可能想起小时候的无力感——这种感觉的形成，是因为你相信自己不够重要，所以家人才不爱你。
——在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。
——卡普曼三角包括三个角色：受害者，迫害者，拯救者。
受害者：恐惧、自卑自怜、有抱怨的倾向，或觉得自己被当成代罪羔羊——为了你不曾犯下的错而受罚。
迫害者：喜欢批评责怪、自认优越、追求完美等。
拯救者：帮助者、宽恕者，牺牲奉献者等。
拯救者的态度是让受害者保持软弱无力，且让迫害者得以放纵脾气的原因。有受害者和迫害者的存在，拯救者的存在才有其必要。
——亲密关系没有公式，但一些原则是共通的：
1、要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
问题不能解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架。只依赖旧有的知识，人们永远没办法成长——唯有吸收新知识才能成长。
2、所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
每次妥善地解决问题之后，都能学到一些重要的东西，生活也变得更丰富了。也许你变得更自信、更聪明，学会相信生命，或是发现了自己的一项天赋。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
远离卡普曼角色，你会发现，自己就是问题的原因——是你的灵魂往前迈进了一步。
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能得到选择的力量。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。
只有在我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。
6、没有什么问题是大到爱无法解决的。
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