非典阴霾笼罩的四月，我被父母带到成都，在九眼桥附近租了一套三居室的房子。父母住一间，我住一间，妹妹乔媛住一间。九眼桥离四川大学不远，晚上只要没课，妹妹都会过来和我们一起住。
这一年，妹妹刚满20岁。我离家六年后，她已经从稚气未脱的小女孩，蜕变成一个青春活泼的大姑娘。每次见到她，我都能从她身上感受到那股浑身洋溢的朝气和活力。
从小到大，妹妹都很依赖我，不管有什么事，她都会第一时间找我求助。小时候，母亲溺爱她，父亲责骂她，她的性格极其情绪化，犹如一个对立的矛盾体，一半是海水，一半是火焰。心情好时，犹如春日的暖阳，风风火火，热情洋溢。心情不好时，则似冬日的刺猬，浑身是刺，一不小心就能把旁人扎得遍体鳞伤。
我不在家的日子里，正处青春逆反期的妹妹乔媛，没少跟父母顶嘴吵架，每次吵完，她都会在信里向我哭诉，只有我是真心爱护她。她小时候笨拙，父亲经常因为鸡毛蒜皮的小事骂她，说她笨得像猪，啥事都不会干，做什么都没法让他满意，一点用都没。母亲尽管十分溺爱她，但有时候也会说教，说长大后要还是这样，准没人敢娶她。
妹妹考上四川大学后，父母很是高兴了一阵子。但后来，父亲听到她们班里还有考上人民大学的，脸一下子便阴沉下来，问她为什么达不到人家的分数。当时我在信里给她辩护：
“高考就像千军万马过独木桥，意外很多，分数没别人高也正常，能考上好大学就是成功。四川大学本来就是成都最好的大学，何况我们以后搬到成都来，身边有家人陪伴，不比她一个人在北京孤零零得强？”
半年多过去，我依约搬到了成都。而孤零零的那个人，却是我。
尽管父母一直陪在我身边，但我却心如死灰，脑海里全是苏虹的身影。妹妹知道这个消息后，一有空就过来找我们，给我摆事实，讲道理，让我重新振作起来。她还给我买了很多书和零食，强拉着我出去运动散心。
我明白妹妹的良苦用心，从心底感激她，但对我却没起一丁点作用。相反，我的脾气变得越来越焦躁，耳朵里一直嗡嗡响，根本听不进任何劝说。我整天把自己关在房间里，不洗漱，不出门，不说话。在第一次被妹妹强拉到街上散步时，我曾害怕得突然躲到广告箱后面，不愿面对任何人。
苏虹的离世，让我强烈得自责，为什么我会感冒，为什么我要去医院，为什么我没能让苏虹离开医院，为什么我没有能力挽回苏虹的生命。一切的一切，都是我的错。是我害死了苏虹。我不仅害死了苏虹，还连累了双方家人。父母一下子苍老了十岁，他们每天陪着我难受。面对他们头上的白发，我深感愧疚。我愧对苏虹，愧对父母，愧对岳父岳母，愧对所有人。我不配活在这个世上，我想下去见苏虹。
每天晚上，我整夜整夜得睡不着觉，即使睡着，也是恶梦连连。我害怕黑夜的降临，深夜我一个人躺在床上，不停得哭泣。我一直回想和苏虹在一起的日子，我们每天抱着进入甜美的梦乡。我做梦也想不到，去医院的前一天晚上，竟是我和苏虹最后的诀别。以后一辈子，我只能孤独得一个人躺在黑夜里，犹如我初来人世时的黑暗记忆。
我开始吃安眠药，强迫自己入睡。只有睡着，我才能再次见到苏虹。每天清晨醒来，即使阳光射入房间，我的眼前仍旧一片灰暗。母亲变着花样给我做好吃的，但我吃的时候，味同嚼蜡。妹妹给我买的书，让我看的电影，我都看不进去，眼睛盯着书和屏幕，脑海里却仍然一片空白。她们对我说的话，我半天才能反应过来什么意思。每次，我都沉默以对，无法对她们倾诉。
直到有天，我第一次开口，对妹妹说了一句话。
那天晚上，妹妹仍然趴在我旁边，重复着她万年不变的说教。我呆若木鸡般坐在桌前，脸上没有任何一丝表情。刚开始，我听不进她的声音，到后来，两耳又开始嗡嗡响，我转头看着喋喋不休的妹妹，用眼光示意她走开，让我一个人安静安静。但妹妹丝毫没有领会我的意图，我整个脑袋几乎要炸掉。这时，我终于忍不住开口，对她冷冷说了一句：
“你没事干了吗？”
妹妹一愣，她有点不敢相信，这是从她最亲爱的哥哥嘴里说的话。紧接着，她似乎受了很大委屈，跑到卫生间里，捶着墙壁嚎啕大哭。过了一会，她从卫生间里跑出来，收拾东西准备要走。母亲赶忙把她拦回房里，父亲见状，气得直骂我：
“你这人怎么这么矫情？多长时间了，还这样，你对得起我们吗？因为你，我们全家人每天都不好过。”
面对父亲的斥责，我心里愧疚，我确实对不起他们，拖累了他们，但我又能怎么办，光是活着，我就用光了最后的力气。想到这里，我对他们说：
“我不如干脆死了算了。”
母亲在一旁哀求我：
“干嘛老说死？你性子太弱了，要坚强一点。”
我没有听进她的话，从笔记本撕下一页纸，准备写遗书。一想到死后就能和苏虹在一起，我的心里反而很高兴，很轻松，这样我就彻底解脱了。
父亲看到“遗书”两个大字，上前一把扯掉，气得直发抖。他想打我，却没狠下心，随即双脚跳起来，把纸团狠狠得摔到地上。母亲和妹妹在一旁看着，吓得直打哆嗦。
几天后，母亲给陆潇写了一封信，让陆潇过来救救我。他们实在无能为力，没法把我从失去苏虹的泥沼中拽出来。她可能觉得，眼下只有陆潇，才能解开我的心结。后来母亲告诉我，之前她一直想跟陆潇说，但始终没下定决心，她知道我们都对不住陆潇，这个时候找人家，犹如自己扇自己的嘴巴。
接到母亲来信当天，陆潇很快给母亲回了电话：
“我明天就飞到成都。”
第二天，我被父母和妹妹强拉着，去到双流机场接陆潇。在我内心里，我既想见到她，又不想见到她。陆潇的离婚，我也有着很大的责任。在我结婚后，她一直没有再婚。
三年过去，陆潇的容颜没有太大变化，只是经过岁月的无情洗礼，她已彻底从过去的阴影中走出，变得愈加沉稳优雅。
见到陆潇那一刻，我羞愧得无地自容，情不自禁低下头，不敢看她的眼睛。我只听到陆潇走来的脚步声，充满急切和不安。
这时，我的听觉似乎已经恢复正常。我能听到，母亲不停地给陆潇道歉，说让她大老远过来，实在对不住。陆潇小声得回应着，怕我听到。她对母亲说：
“这是抑郁症，得赶快送到医院治疗。”
母亲不敢相信得“啊”了一声，说：
“这也是一种病吗？我们都以为过段日子，自然就会好。”
“没错，”陆潇回答道，“只有送到医院，让医生开药方，每天按时吃药才行。”
说完后，陆潇走到我身边，柔声对我说：
“咱们回去吧。不要怕，以后还有我在你身边。”
第二天，出于对陆潇的愧疚，我对她言听计从，和她一起来到华西医院。夜深人静时，父母和妹妹都已回到家，只留陆潇一个人陪我。他们都知道，我们刚见面，一定还有很多话要说。
我躺在病床上，背对着陆潇。她坐在我床边，给我掖了掖被角，轻声对我说：
“我知道你心里很苦，但这些都不是你的错。相信我。等你想说的时候，我会随时在你身边听着。”
随后，病房里开始变得安静，她一直坐在我背后，没有再言语。面对窗外的黑夜，我似乎不那么害怕了。因为我知道，陆潇会在我身边，默默陪伴着我。
我开始沉沉得睡去，做了一个梦。
我梦到了陆潇。
我梦见中专毕业后，我回到学校门口，准备说服陆潇跟我在一起。我正和同学聊着天，只见陆潇一个人从远处走来，旁边王文豪开着小车在等她。此时和我聊天的同学，都扭过头看着，露出羡慕的眼神。他们纷纷争论，这是什么牌子的豪车。过了一会，我看到陆潇走进王文豪的车里，向我这边驶来。看到这一幕，我调转车头，骑着我的破自行车回了家。这一路，我骑得十分艰难，双腿像灌了铅一样，内心和这双腿无比沉重。
半夜醒来后，不知何时，我已经翻过身来。我看到陆潇还在我床边斜坐着，正靠在床头上不停打盹。见我醒来，她急忙坐起身，揉了揉眼睛对我说：
“你醒啦？”
我“嗯”了一声，心里实在过意不去，对她说：
“你也回去休息吧。”
她笑了笑，说：
“没事，我就在这陪你，哪儿也不去。”
我心下一阵感动，鼻子一酸，泪水开始在眼眶里打转。
她见状俯下身抱住我，轻轻得拍着我的背，对我说：
“心里难过了，就跟我说说话，说完后就没事了。”
那天晚上，我把之前半年的经历，从头到尾向陆潇倾诉了一遍。说完后，我的心里仿佛卸下一块巨石，不再胸闷发慌。
我还把那个梦告诉了她，她听后，温柔得对我说：
“从小到大，我只爱过你一个人。不管什么时候，你都是我的骄傲。在我心里，没有人能比得上你。不管贫穷还是富有，只要你愿意，我以后都会陪在你身边。”
我似乎有点不敢相信自己的耳朵，但她说得情真意切，让我开始缓缓卸下自责的包袱。在这世上，除了家人，起码还有陆潇真的在乎我。我开始相信，我不是无用的一个人，我活在世上，还有价值。
此后，我听从医生和陆潇的劝告，每天按时服药，去看心理医生。两个月过去，我的病情明显好转，很多时候已经能正常得出门，像众人一样买菜、散步、运动。父母见我逐渐恢复，他们也慢慢放下心来，过完中秋后回了老家。妹妹自从把卧室腾出让给陆潇后，也很少再来找我，怕她起伏不定的情绪，会影响到我的康复。
我和陆潇过上了安静的二人世界。这是自我患上抑郁症后，从未有过的体验。家里人越多，我越封闭自己，越感到害怕。当他们都各自回归正轨时，我也逐渐敞开了自己的内心。如果这世上，还有一个人能让我毫无保留得信任和倾诉，那个人只能是陆潇。
我说不出，当时对陆潇的感情，是一种什么样的感情。我仍然爱着已离世的苏虹，不愿和陆潇之间有任何超越友情的思想和举动，不然我如何对得起苏虹？
但我和陆潇毕竟相爱过，我们曾经在一起两年，我们都把人生的第一次给了对方。此时的我们，就像破镜重圆的家人一样，亲情、友情、爱情、恩情，各种情感交织在一起，让我无所适从。
在这种矛盾的心理下，我刻意和陆潇保持适当的距离。而聪明的陆潇，似乎也能洞悉我的心理。她和我，除了定时的吃饭、散步、下棋、看电视外，并无更多的交集。平时在家，我们都在各自的房间里，做着各自的事情。即便这样，我也很安心，知道我不是孤独的一个人。我的抑郁症还没完全治愈，医生说至少需要一到两年。在这期间，只要我有任何突发情况，我都相信，陆潇会第一时间出现在我面前。
在陆潇陪伴我的几个月里，她教会了我很多东西。她买了一台电脑放在家，教我怎么上网，怎么查资料，怎么看电影和玩游戏。她从花卉市场买了好几盆花，放到我的卧室窗台上，让我按时换水换土。她还给我带回一只小狸花猫，教我怎么买猫粮，怎么换猫砂。
没过多久，家里就充满了温馨的气息。芬芳的花香在房间里弥漫，小猫上下活蹦乱跳，有时候还钻进我的被窝里睡觉，摸着它柔软温暖的皮毛，我的睡梦也更加香甜。
不知从何时起，我开始害怕陆潇会离去，我的生活里已经离不开她。我曾问过她：
“你爸妈知道你现在跟我在一块吗？”
她笑笑说：
“等过段时间再告诉他们。放心，不管怎么样，我都不会离开你。”
“我这样会不会拖累你？”
“我离婚后，就再也没想过和别人结婚。我一直以为，我就这么一个人过下去了，但现在我很高兴，我又回到了你身边。即便你不会和我结婚，我也会一直陪在你身边。”
就在我感觉几乎要彻底痊愈时，严酷的寒冬来了。
我们第一次在成都过冬，家里没有暖气和空调，只有被窝里面才有一丝温暖。在雾气和灰尘的笼罩下，窗外的天空一天比一天灰暗，阳光很少能穿过云层射入我的房间。
我开始不爱起床，不爱出门，每天看着阴暗的天空发呆。电脑、鲜花和小猫，都没法再吸引我的注意。
我的抑郁症再次频频复发。
陆潇看在眼里，急在心里，她想方设法让我摆脱这种心境。她曾经买回五只亮得如同白昼一样的日光灯，三个像电风扇一样的电取暖器，一床鲜艳的红色床单和被罩。
结果，一切都无济于事。我心里也很着急，不想重蹈覆辙，但越着急，就越适得其反。
无奈之下，陆潇对我说：
“咱们暂时换个环境吧。以后每年，咱们都抽出一段时间去长途旅行。”
我答应了她，在把小猫托付给妹妹照顾后，12月初，我们离开阴冷的成都，来到了艳阳下的大理生活。
在大理，我们住在洱海东岸的一个高层公寓。推开落地窗，走到阳台上，我们就能直面碧蓝的湖水，每天享受着温暖的阳光。
搬到大理的第二天清晨，我从床上醒来后，走到客厅里对陆潇说：
“我感觉我好了。”
陆潇欣喜地说：
“真的？”
我长出了一口气，指了指窗台上的花盆，看着陆潇的眼睛说：
“昨天我看这盆花，它还是灰的。但今天再看时，它已变成了红色。”
网友评论