房间的灯算不上昏暗，倒是无法看清屋里的轮廓，还有桌上那一堆的书似乎是张着利爪迫不及待撕扯我的心思。
在昨天终于是做完了坚持一年的事情，为什么说是做完而不是结束，是因为心知肚明我还有很多个明天，还有继续要坚持一年的事。哦，对了，有可能是几年。
我不知道，只是明白什么都不会逃过时间的审核，永远会在某一天查看你是不是带着如同违禁品的侥幸，行走在你的人生路上，如果发现就会让你立刻离开，毫不留情。在这之前我好想只能也唯一能做的就是做好准备，准备它来审核我，这就是所谓的时机吧，不带着侥幸等车来，等着那辆属于我，专门为我而开的车，成了我人生目前唯一能做的，也是一直在做的。
今年如同往年，在我眼里都和桌角泛起的刮痕一致，没有什么意外，没有什么惊喜。
我常常在想，人到底是为了什么在坚持着自我，其实没有人要你去做，没有人要你去坚守与忍耐，明明很想要放弃，但是每次只是在心里有个冲动的想法就会立马，打住这个念头，我只是不想输给自己，但是我也是真的想放弃。我的人生是不是太过苛刻？还是说我其实是个太过矫情的凡人？
我记得王传君之前有说过一句话：努力的做最好的自己，当然，你也有可能一事无成。放在以前会觉得说的真好，看起来大彻大悟一样的文字，或许年轻时还会把它记在粉红色小小的笔记本里，然后带着看破红尘一样的语调展示着自以为傲的文学气质。我找不到那样的笔记本了，不是没有喜欢的颜色，不是没有合适的大小，只是不会再有那样提笔记下它的情怀了。
现在这句话我更多的是觉得悲哀，因为我觉得说的太过现实，觉得自己像极了皇帝的新衣中的皇帝，觉得明明赤裸身体还相信自己过分美丽，突然出现的小孩指着你说出的真相就和这句话有着同等的威力。它砸的你喘不过气，它真实让你眼角泛泪。你无可奈何，因为这就是事实。
即使这样，我又不得不让自己把注意力都集中在前半句话上，这种事情不是很常见吗，人们都说天才是百分之九十九的汗水加百分之一的灵感。后半句不约而同的隐去，真的，对于你说服自己去努力真的是个不重要的部分。
我是在表达些什么，可能难以置信，这些字都是直接从脑子跳出来的，他们没有通过我的手，也没有通过什么线，失控的出现在屏幕上。原谅他们吧，也请停下手中的删除键，它们只是想要出来透透气，到了明天又会乖乖回去，不会影响明天，其实不止明天，它们什么都改变不了，什么都决定不了。
本想着结束一个阶段的自己，写点什么鸡汤鼓舞一下自己，怎的又变成了无病呻吟的娇作，
有人和我一样吗？一样的在想放弃的路上坚持着，在自我怀疑中努力着，就像薛定谔的猫，不知道结果是什么，所以我们总要去到那个地方看看，看看是不是以为的如此，是不是现实的如此。
明天你的城市有没有太阳？不过今晚我这儿的星星却是很美，坐在屋里都能感受到，感受到什么？什么也感受不到，我瞎说的，我不懂情怀，但是憧憬情怀，这是我在路上唯一解闷的途径，谁叫前去的路都是孤独的。只愿你们前进的路上也有你们解寂寞的人或者情怀，什么都好，只要你不是一个人，往大了说，我们至少看的都是同一个太阳，坚持的都是最好的自己。这就是实话，是科学家飞到天空帮我们证明的同一个太阳，所以我们都不孤独。因此也要坚持成为更好的自己。
明天会一切如常。
明天可能有惊喜。
明天桌角泛起的刮痕可能被画得更深，也能连桌子一并被换掉。
我什么都不知道，我只知道今天的星星很美。
就到这里吧，我想把头深埋进枕头，听它给我讲讲明天的事，明天那个关于希望，关于继续坚持的事。
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