我曾经穿着薄底帆布鞋，在郊区冬天的夜晚，徒步15公里；
我曾经两次用步伐丈量两个校区的距离；
我曾经在清明时节，在操场待了一整晚；
我曾经打过一个最长的电话，从夜晚11点到隔天凌晨7点；
我曾经在酒店自带一个锅，然后煮了一顿火锅；
我曾经在实验室木板单人床上蜷缩到天亮，在初夏时节；
我不知道怎么样的青春才不算荒废，也不知道要怎样生活才算精彩，我只知道这些经历我都不后悔花费了大把时间在上面，并且这些经历已经成为了我生命里个字闪耀的星星，也许它们存在于每个人的星系里，只是我选择的这条路刚好需要点亮它们，所以它们就出现了，成全了我的梦，成全我对于生命完整的定义。事情的发生永远都离不开故事的主角，当然，成就这些我生命光亮的瞬间也有一个极其重要的主角，他就是我的青春，也是他成全了我最野的青春。
15公里好长，但那是我第一次觉得不太长。初冬的夜晚已经很凉了，我们走在郊区的公路上，道路两旁没有一点灯光，只有树林，但我一点儿也不害怕，因为有一只大手一直牵着我，并且源源不断地给我温暖和勇气。15公里，我的脚上长了两个大大的水泡；15公里，废掉了那双帆布鞋；15公里，去你心里的路好长，到我心里的路好长，但我们又靠近了15公里。
同一个学校，不同的校区, 两个校区的直线距离是12.2公里，但步行的距离刚好是15公里。强烈的好奇心，对于两个校区距离步行丈量跃跃欲试的样子，你都记下了。然后某一天，你需要一个弱智，我就来了，你就带着我从一环走到了四环，一路边走边唱，从初冬走到初春，你在笑，我在闹。
终归是太年轻，感谢你的包容，带我看过了24小时的成都。本该尴尬的关系，却还像个傻子一样装不懂，两个人都刻意去成全，去拖延。我没有数过那个晚上，我们到底绕着操场走了多少圈？我还记得那晚的天空好暗，凌晨三点还有人在跑步，有一个老爷爷运动了一整晚，天快亮的时候，来了两个姑娘，一个在哭，一个在安慰。对于那时心情抑郁的我来讲，那晚就像是治疗一样，原来生活不是只为难我，还有很多被为难的人在世界上其他我看不见的角落里失落失望着。
大学就是用人心险恶来教我成长，无数次不会挣扎的道德绑架以后，我终于走到了崩溃的边缘，我感觉世界都在那一刻黑暗了，我找不到宣泄的出口，仿佛下一秒自己就快要被黑暗侵蚀了。终于，坏人得逞了，我开始疯狂的怀疑好友列表的里的每一个人，即使有些人跟我常年不联系，即使有些人疼爱我到不可控，包括你。我抛弃了我往日的理智，不断的拨打你的电话，心里的侥幸在一次次无人接听以后终于变成了确认，我开始像个疯子一样想象着你可怕的城府，但这些都只是我一个人自己臆想的情节，你才是那个我最值得信赖的人。我强忍着泪水回复着朋友的电话，直到手机显示屏上显示着你的来电，眼泪终于决堤了，我像一个快要溺亡的小孩抓住救命的绳索一样，把我的委屈和所有的不快乐全部抛给你，直到天渐渐亮了，心也慢慢亮了。因为我你生病了，最严重的感冒，连讲话都费力，可是亲爱的，对不起。
我说我饿了，你就在网上超市给我买了一大箱零食；我说我喜欢吃锅巴和螺蛳粉，然后你就给我买了螺蛳粉；我说螺蛳粉需要锅煮的，然后你就买了锅；我说我不知道想吃什么晚饭，你就问我要不要自己涮火锅，你做给我吃；我说早上喜欢喝粥，你就买好米粒，给我熬粥。虽然那个火锅谈不上好吃，但我想大概一辈子只能有一次那样的味道了吧。
我终于想要学习了，我说我想通宵学习，然后你就带着我在你的实验室学习，终于我扛不住了，想睡觉了，你就铺开一个单人木板床让我睡在上面，你自己趴着；我说睡不着，你就连哄带骗把我骗上了木板床，抱着我睡了一晚上，好温暖。
你给我的青春留下了那么那么深的印记，人家说，你要庆幸遇见了那么那么包容你的男人，那么那么爱你的男人，所以你也要以同样的爱甚至更多的爱去爱他，我想说，好庆幸可以成为你的小公主，好庆幸可以去爱你。
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