我爱你，但对不起，你不能属于我

从小我就想有一只狗。一只能陪伴我，世界里大部分都是我，属于我的，狗。我的朋友，我的家人。我一直都有这个觉悟。

我常常羡慕的对着别人家的宝贝说，你真可爱，我也想拥有一只。而它们的主人给我的回答大同小异：千万别养！比孩子还可爱呢！太拴人了！

很遗憾，这样的话被我听了，让我更加希望能拥有它。身为独生子女的我，多么希望能有一个陪伴我的“同龄人”，多么希望在我痛苦学习，独自无聊在家时有点慰藉。

二年级时，姑姑给奶奶带回家一只小八哥犬。我爱不释手，追着小狗满屋的转。赶巧奶奶百般推脱不想养狗，在我的撒泼打滚的催化下，它归我了。我给它取名二宝。我是大宝，你是二宝，我会永远对你好的。我在心里这样默默发誓。

我们度过了快乐的一段时间，那些日子我觉得自己是世界上最幸福的孩子。变故来自开学，它需要独自在家了。分别在即，虽然只有一个白天。我对着它安抚了许久，最终还是出了门。等妈妈接着我回家时，面对的是一屋子的排泄物，还有几乎寂寞疯了一样的我的家人二宝。我有些反应不过来，顶着妈妈的歇斯底里，赶紧带着二宝出门遛弯。痛苦的事儿还在后面，因为比平时多了遛弯这个安排，每天的睡觉时间都被推迟。但是我愿意为了它忍受这一切。后来为了防止它满屋乱解决生理问题，我们商量后决定白天没有人在家时把它关在有玻璃推拉门的阳台。

于是每天回家开门时就能听见它在里面一边凄厉的嚎叫一边奋力拍打着玻璃门。每天回家面对这样的二宝，我心里都非常痛苦难过，我明白它的世界只有我和爸爸妈妈，它一个人在家该有多么痛苦，可是我舍不得它离开我，舍不得每天晚上有它的陪伴的幸福。我一边在心里狠狠唾弃自己的自私，一边努力和爸爸妈妈斗争把它留在我身边。直到有一天，我们忽然发现，玻璃门被二宝拍的摇摇欲坠。爸爸妈妈坚定了送走二宝的心思。纵使我有百般不舍，撒泼打滚也不能改变这个结果了。

我对它说了很多话，只希望它能记住我。无论你到了什么地方，你都是我最亲爱的最好最好的朋友。我知道你以后还会有比我更重要的家人，但你在我心里永远有着重要的位置。

于是很遗憾，我又成为了一个没有狗的人。同时，被我魂牵梦绕的还多了猫。听说，猫自己在家也可以。

于是在对二宝的强烈思念以及对动物的渴望下，我做了一件大逆不道的事儿。一年后，在去同学家玩的时候，在同学的怂恿下我抱回了他俩楼下流浪猫刚生才满月的一只小白猫。当我带着它回家的时候，全家震惊了。具体的已经记不清，大概也是我的无理取闹让我又战胜了亲爱的爸爸妈妈。被强烈批评后，它留住了。我给它取名白雪。我以光速为它布置了舒适的房间，舒适的生活环境。猫不用遛，不用担心排泄问题，独立自主，一切都非常完美。除了，我家的皮沙发快要被抓烂，我家的纱窗都是它挠过的窟窿，还有家里出现了虱子。除了沙发，一切似乎都还可以忍。就在决定它去留的关键时刻，我过敏了，浑身起包。

这简直是世界上最绝望的事儿了，我竟然对动物毛发过敏。

所以又没得商量了，再见了，白雪。其实猫主子确实可爱，但是实在交流太少，一个月的时间，总感觉它似乎不太喜欢我，总是和我保持着距离，所以感情也没有二宝那么深。也是，毕竟是自私的带它离开了爸爸妈妈的人。听说它到了新家，非常快就适应了，根本没有思念我们。但你是我的第一只猫，我真的非常非常爱你，你一定要快乐下去，我不能给你最好的，你一定要在别的地方享受到。对不起，我的自私让你有了这么坎坷的童年。

就这样，在过敏的压迫下，我度过了孤独的小学，初中，高一高二。就在我已经习惯了这样的生活时，它出现了。

我到现在也不明白，爸爸怎么会带回家一只狗，可能他忘了我过敏吧。其实这么多年过来，我的体质已经没有当年那么弱，过敏已经差不多消失了。

那一天，我想我永远也忘不了。下了晚自习，那天是爸爸来接我。我前一天已经被告知家里有可能要加入一个新成员。所以当我看见前座上的纸箱子时，立刻激动的探头去看，那是一个空箱子。我以为自己被骗了，有些失望的走到后排。突然，爸爸从怀里托出一个黑球。那天爸爸穿的是一身黑，所以我一直没有注意到黑衣服里的黑球的一双亮晶晶的黑眼睛。那是一只黑色的一个月大的小泰迪。

我一路轻轻的抱着它，生怕重了让它不舒服，其实是轻到根本不能控制住它。已经快十年没有摸到这么软的小生命了。我激动的不知道说些什么好。我竟然这么突然的就有狗了。

我爱你，但对不起，你不能属于我

我给它起名叫黑子。因为它实在是太黑了，以至于抱它的时候分不清头和屁股。

我以为我的幸福生活终于开始了，却忘记了二宝为什么离开。黑豹很乖，很快就学会了在固定位置上厕所。可是它再乖，我也是要上学的，我爸我妈也是要上班的。于是又面对着一只狗在家的问题了。这也是我不明白的地方，冲着这个问题，我爸也不会抱狗回家呀。于是每天回家就有了一直疯狂的狗，它比二宝要粘人的多，每天回家要安慰十多分钟才能平静下来。我明白我不能再这么自私的束缚一个生命的自由快乐了。于是黑子在我的双手赞成下被转移到了奶奶家。为此，我还难过了很久。而它，也不太快乐。我们实在是合得来。

我奶奶一直告诉我，这是寄养，她绝对不养狗，而我也抱着一些期待，希望等我高考结束还能继续养它，哪怕一个假期。而奶奶养它的第一个礼拜，就给我打电话，黑子不好叫，以后就改名叫黑豹了！不接受批评，只是通知一下。那一刻，我大概知道了，黑子，哦不，黑豹已经是我奶奶的狗了，虽然还是打着寄养的名义。等我高考结束，我奶奶已经彻底离不开黑豹了。每年只有过年的时候，黑豹会跟着爷爷奶奶在我家住上半个月。

大二这年，十一长假奶奶要去大连玩。不出门不爱说话的爷爷不能承担养狗的重任，虽然爷爷对黑豹也很舍不得，但黑豹还是得来我家住几天。我从一个月前就为这件事儿兴奋的不行。

当我们去接黑豹的时候，奶奶已经出发了，我们进门的时候黑豹表示了和沉默的爷爷在家的寂寞。激动过后，我们看见了让人惊讶的一幕。

黑豹一直趴在奶奶的鞋上，赶也赶不走。

我爱你，但对不起，你不能属于我

黑豹也离不开奶奶了。因为我们不能一直住在奶奶家，所以最后黑豹还是被带回我家小住。快乐是有的，每天我们互相陪伴，慢慢的弊端出来了。难得的七天假期，我竟然哪儿也不能去，就连和爸爸妈妈一起看个电影都做不到，出门吃饭还得留一个在车上抱着黑豹，轮着吃。

我忽然想起了那些狗的主人对我说的话：太拴人了。我算是深刻感受到了。

我忽然发现，我一点也没有做好养狗的准备。我还不能做到每天陪伴世界里全是我的它，我不能做到为了它放弃难得的十一假期，我还没有享受完和爸爸妈妈相依偎的日子，我还没准备好以它为中心去过每一天。我爱它，我对它的爱积攒了十年。它是我的家人，是在我奶心里能和我弟弟媲美的家人。

可是对不起，你不能属于我。我给不了你快乐的生活。你的一生会因为我的失误而搞砸，我爱你，所以我承担不起。

奶奶回来的时候，我怀着不舍的心情迫不及待的把它送了回去，确实，这是矛盾的，却也是真实的。我得送你去过你能过的最好的生活。

就在这个十一，我决定了，退休之前，退休玩够了之前，我不会再养狗了。

我给了二宝白雪不太快乐的童年，还好爸爸妈妈帮我及时修正了。现在我长大了，终于理智让我没有耽误黑豹。

致以前你们：我爱你们，非常非常爱，可是真的对不起，你们不能属于我，我也没有权利拥有你们。做所有决定的时候都没能听你们的意见，抱歉。

同样，也想对所有想养狗的人说一句，你的每一个决定都在直接的影响着它的世界，请慎重！