不知以何种方式称呼你才算合适，尽管我早已在心中无数次唤你我的小柏，但此刻你一定觉得我的爱是那样虚伪。不过，请你一定要花一点点耐心和时间把这封信读下去，因为我不想再像从前那样将所有故事埋藏于心，哪怕现在我无法将整个故事完完全全说予你，但至少你有知道关于我和你之间隐藏部分的权利。
昨天晚上上课，我因思考而变得清醒，回来的路上，鬼使神差去报了自己想参加的比赛，当我发现自己其实还有想做的事，心中还有余烬，我感到一丝庆幸，因为我已不再像从前那样毫无活下去的动力。我跳出这几天的互相猜疑，发现任何情绪都是活体圈套，将人的理性捆绑勒紧。
关于我和你，从来不只是一场关于爱不爱的叩问，而是有关人生何去何从的探寻。如果你非要问我是否爱过你？我想我每一次为你失眠担心，为能与你平和相处走出心的牢狱，去相信，去努力，去翻越心的蒺藜，包括这几天的自我拉扯和混沌不清，全都是爱你的证明！只是不知道从什么时候开始，我陷入了“自证爱你”的心理控制中去，因为听了太多他人的声音，看了太多不该看的秘密，我渐渐听不清自己内心最深处的声音，看不清自己最想要的是什么。此刻，这条路要如何继续走下去，我找不到更合适的路径，因为我实在没有足够的精力和心理准备，去勉强做出敷衍应付之姿哄骗你。
关于人生的使命，需要我们用尽一生去自赋意义。所以，不要再浪费时间陷入没有边际的情绪漩涡中去，不要被迫选择过平庸却称不上平凡的人生。即使今后我们不能同行，也请在各自的人生中好好地、精彩地活下去，因为这才是我们相遇的意义:为了对抗虚无，为了成就彼此。请你务必要去寻找智慧，寻找真正的智慧，因为只有真理才能让我们抵达上善若水、不受拘束的自由境界。那段已经走过的漫长隧道，不值得我们再回首，即使注定在这混沌的世界沉沦，也要换种有力的方式，至少不要像人间失格一样困在原地，要做到像垮掉的一代那样走出去，不断地去上路，去追寻，去见那未曾见过的世界，爱未曾爱过的人，哪怕万物凋零，宇宙毁灭……
关于还没来得及和你说的话:
那天，从山脚到山顶，我没有结伴而行，而是一个人，一步一步，一阶一阶，登上了最高的山顶。我原以为我做不到的，因为还未走到五分之一的路程，我就因高原反应流鼻血。后来，我坐在沿途转经楼外的长凳上休息了一会，最终还是选择继续攀登。四千多米的海拔和陡峭的石梯，让人连上两三级就气喘吁吁，我每走一步，都觉得用尽了全身的力气，当我疲惫到极点时，脚步却变得愈发轻盈，仿佛灵魂的重量也失去……
在走到最陡的那段楼梯，我遇到同车的一对情侣，我们互相鼓励，先后登上了最高的转经楼，但后来因为各自想要追寻的风景不同，我又回到了一个人的旅程，我并未因他们的闯入又离开而感到失落，因为这一路上我早已习惯了踽踽独行。我围着转经楼附近逛了几圈，又转到下面的公路，发现还有更高的楼梯我还没有登上去。本来刚刚那段陡梯已让我费尽力气，但因为天色还早，所以我还是决定慢慢登到最高的地方，去看一看上面的风景。
同下面游人甚众的热闹不同，在我攀登的那条石梯，只有几个游人零零散散走下来，而上去的，全是居住在附近的僧侣。他们或扛着米，或提着其他生活物资，步伐转换的频率比我快几分，我想这大概归功于他们每天早晚课上下山练出脚力。在路上交谈的僧侣偶尔对我投来注视的目光，或许是看我身量瘦小却又独自一人登高的缘由。
当我超越世俗往来的熙攘人群，登上少有人走的最高峰顶，我觉得自己的灵魂的恶也一路被抛却。那是怎样壮阔的图景！所有的云低低地压在山顶上空，在日光的照耀下投下连绵的倩影，满是绿色植被覆盖的群山虽不高峻，却因低矮开阔而显得宽宏包容。我第一次觉得山河壮阔、己身渺小，觉得人可生如蚁却美如神是多么难能可贵的事，因为大自然的美天生被赋予神性，天生地，拥有一种永恒的魅力！我不由自主拿出手机，记录下这一刻所见之景。先前的天还是阴云密布，可此刻临近傍晚时分，当风吹得写满经文的五色经幡呼呼作响时，阳光也降临于坐落在山谷间连绵成片的红房子。那时我多么迫切想要告诉你:我终于来到你曾经来过的地方，见你见过的风景！
后来，我沿着那条公路一直走下去，半途碰到一位僧侣，他见我孤身一人走在这荒无人烟的蹊径，还以为我是极其虔诚的信徒，竟攀登到这少有人至的境地。当我告诉他我不信佛，他便赞叹我胆真大，还说这条路有很多凶恶的野狗出没，去年咬死了一百多人，当地政府为了治安，枪毙了好多只。我问这些狗哪里来，他说山下总有养不起的人家，将那些野狗放上山，让它们靠着山上的僧人养活。不过，它们看见穿僧服的，不会轻易动口，那僧侣说着说着，两只皮毛打结的棕黑色狼犬便一前一后朝我走来，于是我赶忙对他说:“我可不可以和你一起下山去！”那个僧侣善意地应允了。
在我们下山这一路上，他从小心试探到步步深入，试图劝说我放下尘俗，遁入空门，并问到我年岁几何，是否见红？还在遇到相识的僧侣时说我未婚？尽管我向来容易轻信他人，但这些问题却让我不得不心生警惕。当我们走到还未铺上沥青的泥路要穿越一片齐耳高的荆棘林时，我真怕他会做出什么越矩之事，但还好，一切只是虚惊一场，他所有问题绕来绕去都只是想劝我入佛。最后，我们穿越荆棘林，回到半山腰的小公路时，他说他要回家去，让我沿着那条公路一直走便可下山。因为我还想在八点前等夜景降临，于是他叮嘱别走有疯狗的小路后，便下山回他的僧舍去了。
回想与他交谈的过程中，他以工作难找、尘世苦痛，而佛门自由、吃穿不愁的理由劝我早早入佛，但我皆以我还没在红尘里滚够为由拒绝了。后来他又以好多上了清华北大的高材生也入了空门寻求超脱企图让我动心，但我还是没有想过要遁入空门。虽然平时总觉得自己看透了这无聊透顶的人生，且对人世间怀着深沉而厚重的绝望，但因为已经生发想要和你开启新的人生的念想，所以心中默默燃起了一丝微弱的火光。当那个僧侣问到我以后想做什么工作，我说我想成为一名作家，他又问我作家是职业吗？作家怎么挣钱？我说可以写书、投稿，或者写网文、做新媒体，再不济我先做个老师，在放假的时候写东西，慢慢实现这个梦想。大概是因为他文化不够，又或是因为早早入了佛门，一月下山一次，因此对俗世不甚了解，我向他解释了好久，他才明白我说的网文和新媒体是何物。不过，那又有什么关系呢？至少与不太了解“作家容易饿死”这一实情的他说一说我虚妄的梦想，我不会看到像其他人一般面露此事行不通的强烈反对怀疑之色。
后来，他又试图以历尽红尘后很容易陷入人生困境甚至走向自戕，不如早入佛门早早参透为由劝说我，而我顺势以外国文学中学到的自戕要下地狱为由扯开话题和他谈论基督教和佛教自杀下地狱的区别。而关于此的讨论，让我了解到他其实对佛理并没有什么深刻的见解，他只是每日机械地做功课，怀抱着模糊朦胧看似神秘辽远实则盲目的信仰。想来住在这片红房子里的很多人更多是为了逃避世俗压力而非出于深刻虔诚的信仰出家，就像于连在贝藏松神学院所厌恶的虚伪僧侣一般，他们很少有人真正满怀虔诚、纯洁的信仰。相较之下，在红尘里顽强打滚的那些人们才更坚强，因为他们至少对自己忠诚。
当那个僧侣劝说我出家时我才发现，这些年我虽因在尘世受挫，一心想着避世，但实则在内心深处我依旧认为懦弱的逃避是可耻的。我贪恋这俗世的生活，不过是贪恋另一种，另一种寄身于大自然，离群索居的俗世生活。但实际上，远离人群，心中往往自然而然剔除杂念，达到一种身心和谐的宁静，而这样的宁静，有时让心中自然而然生出慈悲心与善意。
因此那时我总说:当你不同寻常时，人们总将你视作怪人，然后企图利用各种手段把你变成和他们一样正常的、合群的、符合认知的人。我实在不能忍受这种自以为是的救赎，人生本就已千篇一律，为何还要活得芸芸众生。我并不认为孤独可耻，相反，孤独使我在精神层面感到慰藉，而形式上的合群只会使我感到真正的孤独与难过。而现在我明白了，我向往的，本是一种宁静的生存状态，人们的误解与偏见，才是让我觉得孤独的缘由。人活一世，知己难求，而我早已做好了不求人懂的心理准备，打算一个人过完此生，只要让我保持创作，让我完成我前半生的错位记录，我就觉得灵魂减负。
但近日，不知是琐事缠身的缘故，还是被情绪困住的缘故，我总觉得自己已慢慢降落世俗，变得庸庸碌碌，甚至因过分关注他人生活而对自己的人生使命感到模糊。但有一点值得欣慰的是，因为你的缘故，因为你一直用爱唤醒我心底沉睡的那部分柔软的缘故，我过去或为情所困，或忧虑未来的无用之思变成了活在当下，脚踏实地地找寻人生出路的正面思索。
其实，我多么感激上帝，因为他让我遇见你，遇见一个看见我难受会心疼，愿意读懂我与我共鸣的人。只是你太美好了，我甚至看不到你人生中任何原有的阴暗面，甚至觉得你偶尔展现出来的阴暗面都是因为我过去说的那些话导致的，而我一直深深为此感到自责。其实我多想你常常和我说说你的心里话，而不是一味地对我好，我多想看看你不为人知的黑暗面，而不是我现在感受到完美得让我觉得不配拥有的好。不知道你是否懂得这样的心情，我愿意接受并拥抱你灵魂中一千八百种忽明忽暗的小毛病，只要你相信我，将它们交付于我。但我从这两次去找你看到你的眼神中，感受到的是逃避与闪躲，而不是信任。不知这是不是我的缘故，因为我虽然去见你，实则心中满怀畏惧与退缩，而你自然而然地将我的畏惧与退缩反射成逃避与闪躲。
其实，我的畏惧和退缩，一则出自于自卑；二则是觉得你不再像从前那样沉下来理解我，而是以一种世俗的方式打动我，或许这怪我，点赞太多傻气十足的偶像剧，脱离与你深层次的交流，让你误以为我向往仅仅是那样的生活；第三，也是我最介意的，那就是你听取太多他人的意见，而我也因众人逼我自证其说而陷入一种一旦开始自证便落入他人预设的心理控制之中，引用一段我看到的关于自证的那篇文章的内容:
【比如有的父母会“永远”说，你不努力，不孝顺，不爱妈妈...，这个时候子女就会陷入一个“我怎么做都不被承认”的死循环中，有的孩子掀桌不玩了，这个时候父母就会说：果然如我所说；有的子女不肯掀桌，就会长期处于一种被控制、想证明的受虐中。
恋爱也是这样，一方说另一方不爱自己要对方证明，只要审判方还想审判（有时是基于自己的不安焦虑，有时是基于主观想要控制剥削对方）、证明方还想证明，就一定会陷入一场高度不平等的、受虐的关系里，直到系统崩溃——这看起来病态，但那种“你来证明你的爱是无条件的、我怎么样你都会爱我”却又是无数人在心心念念追求的。
最简单有效的办法，就是不和对方玩——你爱站高位就站，爱冤枉我就冤枉，老子混不吝。用个无奈的说法：认真你就输了。因为一旦参与游戏，只有三种走向：
第一，你成为自证者，前面说了，这种情况下你必输无疑，方舟子说韩寒抄袭（我们暂不去争论具体的是非），韩寒开始不断掏证据应战的一刻，就已经被肘子压着打了；
第二，两人争抢审判者的座椅，不断力证自己才是上位者，再不断争着给对方贴对方不可接受的标签，这是最有可能发展的一个局面：一场非常难看的扭打；
第三，你有足够强大的内心，不断澄清，不断承受谩骂却保持理中客，但却可能因此而疲惫不堪
写了这么多，也是希望大家能够在关系少中几次这样的套路招术，人生并不长，活在别人的操控里多一天、给别人证明自己的日子多一天，给自己留的时间就少一天。
何苦呢？何必呢？】
所以，我觉得，从我看到他人怀疑我对你的爱开始，我就陷入了这样的心理控制中，从我疯狂寻找你对我的真实看法时，我就开始迷失自我。我忘记了我一直秉持的理念:感情始终是两个人的事，旁观者说什么都是无关紧要的。为什么我们不能跟随自己的心去爱，而要听从别人的意见呢？人生，永远都是我们自己在过。
而到昨天为止，我实在对旁观者的说三道四感到委屈和厌恶，所以我决定暂时跳出来，不再活在他人的控制中。而关于我爱不爱你，难道你还不能感受到吗？我从前受了委屈和冤枉向来是不解释，不澄清，转身就走，因为我相信懂我的人自然会懂，爱我的人会不由分说，与我同在。可当我看到你的退缩和闪躲，我觉得你不再像从前那样相信我而听从他人的说法，我真的无比气愤、无比难过。
我本打算什么也不和你说的，但还是花了这么长的时间来说清我内心的真实想法，如果你还要觉得我对你不够爱，不够在乎，我还有什么话可说？其实，你早就打破我所有原则，扰乱了我理智又孤独的生活，你早就完完全全地占据了我的心，我的灵魂。若不是这样，我怎会为你努力去爱，去活！你的一点点闪躲和退缩，都是对我莫大的打击和伤害，因为当我坦诚走向你时，你并不打算拥抱我，这对于从小就缺乏安全感的我来说，是何等的折磨！
这两天都为你熬夜熬到三点多，本来白日事情繁多，很想睡个好觉，但老天偏偏不让我好过。昨天本来不想去见你的，因为黑眼圈太重，脸色也不好，眼睛也因为熬夜无法表达任何情绪，但就是那么巧，我还没准备好见你就碰到你了，这大概真的是命运的安排。不过，从前的我，相信命运却悲观盲从，如今，我信命，却不愿意认命，因为幸福是要靠自己争取的！我愿意为了你勇敢地争取，所以写下人生中第一封，也可能是唯一一封勇敢的信，尽管因时间所迫，只能只能以这样的方式，不能手写，请你谅解。不管你是否有耐心从头到尾读到这里，我只想把我的心情不加修饰地如实告诉你，那些看似无关的废话，其实是想让你了解我对人生和世界的看法因你而转变，因为我真的想坦诚且坦荡地爱一个人，这一生，仅此一次，只能是你。
From 雪落 白鸽
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