“我们都迁就嘴巴，我们都憋着真话。”不知道什么时候开始自己变成了“哑巴”，有些时候是真的想说些什么，却什么也说不出来。
你还记不记得自己十七八岁的时候掏心掏肺爱一个人的模样，这种爱无关风花雪月。我记得我在十七岁的时候遇到一个女生，她改变了我很多，很多，甚至可以说她教会了我如何去爱别人。她对我来说很重要，我们之间似乎友情之上，亲情未满，在很多个夜晚畅想未来的时候，都会把彼此算进去，比如以后工作的时候合租一间房一起奋斗；我结婚那天她要送我一件紫色的头纱；她是我孩子的干妈等等。她确实带给我很多温暖与陪伴，带给我安全感与不安全感。跟她在一起的时候，我仿佛谁都不怕，欲与天公试比高。跟她在一起的时候，我好不安，我怕别人抢走她，我怕我在她心里没有她在我心里重要。如果我们之间出现了第三个人，那我会毫不犹豫地选择离开，一次次离开，一次次回来，每次可以传纸条传到泪流满面。这个世界上有个懂你的人不容易，我当时特别庆幸有她。我还问过她：“你为什么要对我这么好，为什么要选择跟我做朋友？”她说喜欢我的真诚。那时的日子过得很轻松，因为在她面前无需任何伪装。就是这样的一段感情，一段全程沟通无障碍，全程透明无保留的感情，为什么走到陌路了呢？是因为我接受不了我对她是最好的，而她不是。其实现在二十岁的我想问问当时十七岁的自己：你是喜欢跟人家交朋友还是喜欢人家对你好啊！如果真的爱一个人并不会去在乎她对你付出了多少，只是希望她好就好。
上了大学之后，又交了两个朋友。第一个，因为打游戏闹掰了，这样的事情大概只有我这么无理取闹的人才做得出来吧。其实打游戏只是导火索，终究令人寒心的还是那句“我也没觉得你对我有多好啊”我已经竭尽我所能地在对她好了，她说完这句话，让我觉得真的没有什么继续的必要了。所以当断就断了。可是就在掰了之后的半个月，在一个我忙着补报告的早晨，她帮我买了早饭。其实现在想想，有时候一个人说的话和她想的是不相符的，我们不该用耳朵去认识一个人，而该用心和脑子去认识一个人。就在我和第一个女生掰交的当天，是我的室友陪我在校园里游荡了一圈又一圈，安慰着我。室友以前问过我为什么对那个女生那么好，我说因为她对我好是因为我是我，而你们对我好是因为我是你们的室友，现在想一想这是什么狗屁理论，没有人对你好是理所应当的，别人对你好不是因为你优秀，而是因为别人优秀。那天，我和我的室友就说好以后要做好朋友，室友是个善良的好姑娘，对每个人都很好，当然对我更好，可是有些事情她觉得是小事，而我却会抓住不放，但此 时的我已经进化成了”哑巴“，所以我只是默默地在心里失望，放弃，而她似乎毫无察觉，或许我是在等她问我怎么了，可是等来的终是一句”我们都没错，只是不适合“。室友说那晚在我脱口而出一些话后，她一个晚上没合眼，她是真的伤心了，她说我的一句话灼伤了我的双眼，她说我就是太对得起自己了。或许心肺在那时已经掏没了，话在那时已经说完了，所以在遇到你的时候，我才无能为力。这世上又有多少太对得起自己的人都是因为曾经太对不起自己了？保护罩已经练成了，也一点点地在变成铜墙铁壁，因为这样才能百毒不侵。
这一次我确实没有受伤，但是我却开心不起来。我不该因为一次的感情经历，就草木皆兵，开始我的防微杜渐，人与人相处本来就该相互理解，给予对方尽可能多的宽容，而总抓住小事不放，不只是在难为别人，更是在难为自己。锱铢必较的日子太累了，人生还是要难得糊涂。不过我想说太对得起自己没毛病，只要与此同时你也没有对不起别人，毕竟”爱自己是终身浪漫的开始”。
一段关系的确立不是说我们两个说确立就确立了，是需要看日常的，水到渠自成。二十岁的我变成了“哑巴”，所以我不再去说什么，也不再去听什么，我只想默默地去做，也只看你做了什么。我是会说一些好听的话，但这些话大多是我打造出来的华丽丽的冠冕堂皇的能够让我理直气壮地理由，而20岁的我不想再嚣张跋扈，我只想承担责任，改正毛病，哪怕退让不表达。
最后感谢您的聆听。
网友评论