喜欢,就要两个吧

作者: 心俞 | 来源:发表于2017-02-24 02:33 被阅读0次

    最近,大宝对老二有点意见,事事都要和弟弟抢,还对弟弟出手不轻。之前大宝对弟弟真的是爱护有加。我想和姐姐这段时间每天放学后和班里的小朋友玩的时间太久,受独生子女的影响了。今天放学,刻意让大宝早回家。嘴里还嘟囔着:我喜欢和元元玩,不喜欢和弟弟玩。

    这可不是我想看到的。弟弟下午睡觉起来,心心念念想着姐姐,看见姐姐照片都要哭了。换来的是姐姐无情的排斥。可想大宝受了多大的委屈吧。仔细想来,是自己对大宝的情绪反应太激烈了,总觉得她没有以前爱护弟弟了,结果越弄越糟。我得把这局面扭转过来。

    在小花园玩了一会,不得不上楼了。因为大宝玩的时候不小心把羽绒服挂破了,可是新年全家人中最贵的一件衣服啊,人家居然没有一点心疼,我更是生气。

    找来针线开始小心翼翼的缝补,弟弟一会来捣乱一次。烦的我恨不得拿针扎他小屁股一下。叫姐姐帮忙把弟弟支开。姐姐每出必赢的方法就是“来来来,姐姐给你拿糖吃好不好?”立马跟着跑了。我说你别骗他,不能让弟弟吃糖了。大宝说,我不骗他,我叫他听话我说明天给他买糖吃。

    谁知道,一会麻烦又来了。姐姐拿着一根棒棒糖来质问我,妈妈,你们趁我不在家,给弟弟买棒棒糖。说着,眼泪就要流出来了。我说,傻孩子,那是妈妈给你买的,谁让你当着弟弟面又拿出来了,我还没来得及给你。姐姐立马破涕为笑。弟弟却哭了。

    棒棒糖争夺大战开始。我不能专心补衣服,最后以给姐姐补衣服为由,棒棒糖落到了弟弟嘴里。我对弟弟说,吃几口给姐姐。弟弟“嗯”了一声,开心的吃起来。姐姐委屈的一声不吭开始玩游戏。不一会,听到姐姐开心的哄弟弟玩了。抬头一看,棒棒糖又回到了姐姐口中。

    不得不为二宝点个赞。那一刻开始,整个晚上姐姐都特别乖,主动要求帮我做家务,晚饭后洗碗,接洗脸水,挤牙膏,帮弟弟洗脚。不得不再给大宝点个赞。

    刚才两个孩子还在为谁由妈妈搂着听故事互相挤兑,现在看着姐弟俩又抱在一起睡着了,我内心满满的感动和幸福。就算心烦意乱的时候会抱着两个孩子大哭一场,哭过之后仍会满满的欣慰,今天的场景,更是让我觉得哭多少次都值。

    喜欢孩子,就要两个吧。不为自己,为两个孩子这种共生的经历,亲密的玩伴,有人打闹的童年。

    嫉妒是二孩家庭总也绕不开的话题。有心理学家总结说嫉妒是一种情绪的奇妙体验,她与爱紧密相连,与恨如影随形。这不是什么坏事,在二孩家庭中,你要承认嫉妒无时无刻的存在。就像人的感冒,不会影响健康,只是一种生命的状态,生活的点缀。

    不得不承认,弟弟真的是无比惹人喜爱的,用朋友的话说,这个孩子不会让人烦。不容易生气,不听话的时候总是看着你,不会大吵大闹,咧着嘴假装很烦,嘴里小声拐着声音“嗯”一声,表示反抗,生气的时候两个小胳膊交叉抱在胸前,撅着小嘴,跑到一个角落去,等着你去找他。

    还有一个最突出的表现就是:每次吃完饭,自己乐不颠颠的把自己的小碗和小勺端进厨房,然后听到咕咚一声,投进了洗菜池。每次吃完饭都如此,从一岁两个月开始,从未间断,我甚至有些惊讶了。这一点,姐姐真的是自愧不如。这个老二,让我怎能不喜欢。

    可是姐姐向弟弟学习的欲望远不如弟弟向姐姐学习的欲望大。都说老二比老大好带的原因也在于此。前苏联心理学家提出了最近发展区的概念。在和姐姐的交往中,更容易学到比他实际能力更超前的能力,比如看到姐姐吃饭很自如的拿起勺子和筷子,他会在他不太灵活的抓握基础上更加努力的练习。前面不远处都会有一个哥哥姐姐在引领,所以会比同龄独生子女家庭的孩子看起来更聪明,更灵活,眼界更加开阔,老二,给你更多的是惊喜。

    当然姐姐在付出的过程中也有收获。姐姐提前学会了更复杂人际关系的处理。谦让,包容,合作,引领,榜样,关爱,这些一生最有价值的品质。很多独生子女家庭的孩子发挥不出来的品质和潜能,在二胎家庭,有更多的发展机会。

    喂养孩子不容易。真的很难。可真的不是孩子本身让我们抑郁,让我们为难。而是自己的心态决定两个孩子的冲突和矛盾是怎样一种生命体验。不要把自己当成两个孩子的主导者,而是旁观者。孩子是父母的一面镜子。作为家长,必须不断学习,不断修炼,才能更好的引领 。

    最后分享一个刚刚学到的心理学认知。自我中心和去自我中心。成长的过程,是不断的去自我中心的过程。人的一生,有四个从自我中心到去自我中心的革命。

    心理学家看来,年幼儿童,无法将主题和客体分别开来。 这是第一个阶段。0到2岁,这是我的。世界和我是一体的,我就是整个世界。所以这个时期的孩子吝啬,千万不要认为是自私。

    第二个阶段,2到7岁。不能区分自己的观点和别人的观点,大家都应该围着我来转。比如捉迷藏,会拿着枕头遮住自己,他们以为自己看不到对方,对方也就看不到他们了。6岁开始,开始了解自己和其他人的不同关系,这期间,多鼓励孩子参与和世界的互动,多和其他孩子交流。所以本人认为,如果要二胎,相差在2到6岁之间都是最合适的。

    第三个阶段,7到12岁。小学低年级的学生,不能单独运用直觉进行思考。比如让他们假设湖里的水是黑色的,他们是不能理解的。到小学高年级的时候才会运用抽象分析数学题,这个时候,第三个阶段的去自我中心才算完成了。

    第四个阶段,青春期。12、3岁的青少年,还不能真正区分真实世界和理想世界。15、6岁,血气方刚,愣头青是这个阶段的标志。这个阶段如果能顺利完成去自我中心的话,这个孩子才会完成从空想家到实干家的认知转变。遗憾的是,很多孩子,终其一生,都没有完成这个去自我中心的转变。

    了解了这些心理学知识,对我们带孩子会有一个正确的引导,不会再盲目的给孩子贴标签,对待两个孩子之间的冲突,才会有正确的处理方式。

    妈妈不是神仙,一个人带孩子的妈妈,也不可能成为超人,把自己从孩子身上抽离出来,多关注自己的情绪体验,在保证安全的前提下,任他们打闹,争吵,合作,共生,我们能做的只是,陪伴,等待。

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