孩子出现问题，想要改变特别难，特别是有焦虑的父母。
以前很多人说晨内向，我都会解释说：不是的，他只是没有准备好。
一天一天，一年一年，晨慢慢长大，我注意到，他在外面的表现真的很内向。
不管我如何去鼓励他：“我知道你可以的，你有能力。”但是他面对别人的时候，仍然不愿意说话，缩在我的身边。
直到有一天，当我把他单独留下，他和我的同事相谈甚欢时，我才意识到，过去我们言不由衷，我表面说着，我相信你，但实际上我却一直在替他说话，根本就没有给他机会去表达，有时候他只是要想一下怎样回答，我就着急地替他回答，深怕别人说的话会伤害孩子幼小的心灵。
其实我的内心，真的是觉得他内向胆小不爱说话（有时候我会向别人解释，我小时候也不爱说话），所以，不管我怎样鼓励他，都是没有用的，因为我再怎么说，都是无法改变背后的信息：你做不到，你需要我帮助你，保护你。
所以那天回来，我告诉晨：你可以的，我以前犯了一个错误，我一直帮你说话，结果你就没有机会说了，以后我不再帮你，你自己回答。
从那以后，我就真的不帮他说，当别人问我他几岁时，我笑着转头看他。他可以说，也可以不说。我告诉他，不想说是可以的，只要告诉对方不想说就好了。
第一次世界大战以后，一股新的思潮升起了，人们认为成功与否更多地取决于性格、社会形象、行为态度、人际关系以及圆滑的处世技巧，这股思潮，一方面注重人际，关系与公关技巧；二是鼓吹积极进取的心态。
而我，在某种意义上也受了这种观念的影响。
一方面，因为好面子，我没有无条件接纳晨，无条件给他爱，所以他对自我的评价比较低。
另一方面，我需要他的依赖来衬托自己的能干，满足我莫名其妙的安全感。
所以，随着我的改变，晨也慢慢改变了，但是我看到，他还不自觉地会在意别人的看法，我知道自己需要继续调整我的想法——也就是我需要改变我顽固的思维定势。
不与旁人做比较，不把固定的社会模式强加在孩子身上（或者我们自己身上），就可以看到其优点，相信他自己有能力应付人生的种种挑战，就可以不用保护他免受外界的嘲笑。
个人成长、沟通技巧、积极思维和影响力，确实是成功的要素，但这属于次要地位，也是通过训练可以学来的，而处于主要地位的是我们的本质，也就是品德。
思维定势，也就是我们的内在信念，当一个人觉得自己不够好，不管他如何学习成长，他依然觉得自己不够好。
就好像我们要去一个地方，但是拿到了错误的地图（思维定势或者叫信念），不管你怎么努力，结果可想而知，你能想象无法到达目的地的沮丧和无助吗？
所以，如果我们有了错误的信念，不管你怎么改变行为和态度，最后都到达不了正确的地方，因为那张“错误的地图”。
现在我们知道了，想要改变，首先得“换张地图”，你的内在的信念是积极的，并且是符合原则的，那么你的人生也是积极的，是螺旋上升的，会让我们不断进步，这种改变的力度惊人。
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