“她是个三十岁
身材还没有走形的女人
这样的女人可否留有
当年的一丝清纯
可是这个世界
有时候外表决定一切
可再灿烂的容貌
都扛不住衰老”……
耳机里播放着赵雷的《三十岁的女人》，低沉而阴郁的嗓音，每一句歌词都娓娓道来，诉说着三十岁单身的女人的无奈和心酸，每每听到，总会有很多的共鸣和感慨。这个群体就像是一帮问题少年，总能引起身边人的关注，不幸的是自己就是其中的一员。
那时上大学时在班级里论长相身高气质才能也绝对算得上中上等，积极参加各种社团，奖学金年年都能争取到，更何况当时就读于市区一所排名在前的理工科院校, 女生更是抢手，觉得剩女大军里怎么也剩不到自己，可是在毕业季时，诺大的校园，陪着我的只有厚厚的考研资料和一支用了四年的绿色保温杯，仅此而已。食堂自习室宿舍楼下，身边走过的全都是成双成对的情侣，从一开始心里的落寞然后到自我安慰，最后到无视，耳边都是父母那些谈对象会影响学习，好好读研，毕业后找个好工作云云之类的话语。如父母所愿，我考上了本市的一所出名的一本学校的研究生，也许我是该骄傲和自豪的，因为我走的每一步都是在父母安排与计划内，我也成为他们在亲戚、同事、邻居口中炫耀的资本。同班级里38个人中，班里只有我们两个女生选择并考上了研究生，剩下的走的走，留的留，考的考。选择不同，命运不同，结局也不尽相同，爱情和前途，对于当时的每个人都是迷茫的，可是我更羡慕他们大多数的人，他们享受着，肆意挥霍着四年的大学时光，翘课、恋爱、通宵上网追剧，打游戏……而我只是他们口中只会考试的冷美人，只可远观。呵呵，只可远观。没有任何一个男生会主动来和我搭讪，因为他们眼中的我很冷很有距离感，外系的男生想要有接触的想法，通过打听，也就此不了了之，其实并不是自己真的有多么冷酷，也曾经有自己喜欢暗恋的男生，可是理智告诉自己你不能也不可以。表象上传递给外界一种讯息，你在不停的逼自己努力上进，你没有时间停下来去喘息，你也不能停下来去胡思乱想，貌似的优秀，貌似的懂事，貌似的上进，慢慢的被孤立，慢慢的产生距离，最后落单，就像一座荒无人烟的孤岛 ，茕茕孑立。
研究生毕业后分到了当地一所不错的设计院，从学校食堂宿舍三点一线变成单位宿舍两点一线日复一日重复着单调的生活，毕业五年后努力有了自己的房子和车子，学会了做饭，家务，健身，交际，理财，生活过得小资，性格也慢慢变得开朗，经济独立，感觉自己像极了欢乐颂里那个强势的安迪，可她终究在完美她也有自己的软肋，在外人面前撑的多么强悍，深夜回到家也会慢慢的垮下来，卸下伪装的面具，因为她也是一个女人，一个过了三十岁还单身的女人，她也渴望爱情和陪伴。虽然我并没有像剧情中的安迪那样完美，但是却能从她身上找到自己的影子，找到共性，有时候会觉得她很可怜，亦如自己。
时间流逝，同班同学该结的都结了，有的甚至都拼二胎了。工作以后父母把所有的重心又转移到给我相亲介绍对象上，每每在一起谈得最多话题也是结婚生子之类的，逢年过节七大姑八大姨的殷切的逼问，问题少年的我其实很想逃。和所有电视剧相亲节目上演的桥段一样，如大多数剩男剩女一样，我每天下班后都会被安排在城市某个餐厅的桌子对面像个面试官一样打量拷问着对面的人，谈论着房子、工作，车子、票子这些索然无味毫无意义的话题，强硬着东拉拉，西扯扯拼凑一些话题，然后散场，无果。又继续这样的步调，像个陀螺，不知道自己的落脚点在哪里。心里不断地冷笑自己，你不是很优秀么，还不是没得选，还不是一条大龄单身狗，年龄就是你的死穴，认输吧！所有的自以为是和优越感碎了一地，面对现实，只有接受。
女人的年龄是个负累，长一岁，自我价值就会丢失一成，无关乎能力事业，所以面对20岁快要消逝的青春岁月时，除了物质的积累，和生活的阅历，还有眼角多出来的鱼尾纹，再也没有什么可值得炫耀的，得失永远守恒，而现在回顾起30岁前，觉得亏欠自己一场轰烈的恋爱，虽然在世俗眼中，大龄的你就活该被剩，你有很多问题。既然我没有能力去质疑这种偏见和去改变舆论观点，我只好改变自己，承认现实，我不完美，试图让自己更完美，就当自己在恋爱这个科目中挂了科，再来一次补考的机会，虽然基础很差，但我会认真的去过关，我相信好饭永远不怕晚，我会等到自己的Mr.right，会等到自己的命中注定，我会虔诚等待爱情的降临！
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