一个人怕孤独 两个人怕辜负。
缱绻痕迹在辙痕中消逝 曾是时光的主人 改头换面 卷土重来。
总是愿意把时间留给残缺的过往 无法自拔于没有任何意义的旧事 幻想 然后沉沦
我还记得在我初一时候一直联系的学姐，我承认她是一个足够优秀的人
有着清纯白净的脸蛋，一副甜脆又不失娴静的好嗓音 懂一般人不懂的东西
有时口里的圈语和术语都让我摸不着头脑 可以说时常是这样
家里在北京有一套二百多平的房子 每年冬天寒假都要去三亚过冬 每次到了过年她都会和我语音电话让我听那边的大海声
我甚至难以置信她为什么要来长春 在我眼里简直不堪的小城市 当然 谁也无法左右她的思想 毕竟有钱
最近一年她决定出国 加拿大 选修单子上满满的一篇篇英文和勾选的空格让人无法理解 她爱画画 甚至为了画好一幅画整天油漆工一般的打扮 死宅的内涵少女，不，腐女 也只能这么说
因为签证迟迟没下来 她今年马上就会参加中考 真的没觉得她平日是一个很努力的人 她的梦想 不远大 可是她时刻都会遵从自己的想法
所以从始至终我很羡慕在每个阶段都可以自己做决定的人，不管对的，错的 都甘愿去试 即使满是荆棘 或是前方就是悬崖
犹在
以前 总觉得古人诗词歌赋是那么惹人浮想 亦或是太多的无病呻吟
纳兰性德说“人生若只如初见”而仓央嘉措又说“相见何如不见”柳永说“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”况周颐又说“他生莫作有情痴，人间无地著相思”反反正正，正正反反，总有那么多情事让人纠缠在泱泱生命之中，惹得世人嗟叹连连。
所以想要挣脱 想要蜕变 想要如数奉还
我还记得，一年前我的空间里曾经出现过那样一句话“郑俏啊，文采不好你就别写了，去度娘麻麻算个屁”
我没有回复 不是怕吵 而是我太不想输给谁 就像被人泼了冷水 也不会当场泼回去 不然就和骂街泼妇没有差别 因为我没实力 所以真没有资格说话
我第一本正正经经看过的书 就是刘同的那本《你的孤独 虽败犹荣》直至现在我仍然一遍遍反复地看，因为不会感同身受所以无法参透 但是当时觉得 学到一些灵光闪闪的词汇 就总是想 不管合适不合适 都要用上它
所以一知半解的时候，我便出尽风头 当时真不知道汗水和努力是什么滋味 每天周而复始写完作业 背完该背的东西 一切看起来都很顺利 成绩稳稳的在前面 从来没谈过梦想 凑合去个十一高 考个好大学 或许这就是当时坐井观天最幼稚的表现吧
可是这一年 蜕变真的很多
我可以自己趁天没亮草草吃完早饭赶去班车站点等车
我可以每天记笔记记到手累的僵硬
可以在背不下来课文时用力砸自己的头却依然立在桌前几个小时
可以在凌晨一二点钟继续奋斗
可以自己写推文
可以自己看很多文艺范儿的书
总是关注学霸圈儿，看《一站到底》《职来职往》
有事没事跑去微博搜索题库
甚至自己在灯光下想一道题到流泪，胡乱团起作业没出息趴在桌上流泪
趁着父母没从屋里出来默默擦掉眼泪，捡起扔在地上的狼藉继续思考
跑去卫生间用冷水冲洗已经红肿被泪湿润的眼眶
真的很苦.很累
记得
我不再抗拒自己变了甚至庆幸我有这样的变化
我想去附中 既然他们想去顶尖高中 我为什么要满足于普通高中 我既然真的努力 就一定会对那个最终的皇冠有觊觎之心
第一名的位置，我也想拿
我就是太要强，别人认为随口一说的东西刚好是我的软肋
我便无论如何都要在以后改好
也生怕当我生活变得有方向感的时候那些曾经否定我的人看不到
我也知道孤独是难免，明白黑暗是常态
当初我恐慌害怕的，可能会是我面对整个世界的盔甲
让我们的孤独，在纸上相遇
提起过往
现在……
所以，我一直在路上，向着光亮的那方
过往只是我们生命里的过客
它教会了我们爱
教会了我们痛
但是
爱过
痛过
它便与我们之后的生命无关了
生命还有那么漫长的路要走
又何必画地为牢
将自己困顿其中呢
既然已经知道了不得不分离
那就好好地说一声再见
当你此后放下了这段过往时
再去回首这段青春
至少
我回想起来的
不是歇斯底里的自己
至少
我不会遗憾
为什么每天都要坚持分享这些东西
因为我喜欢，我想坚持下去
因为 这将是我所有情绪的垃圾桶
编写成诗
也是为了证明一年前那些人的鼠目寸光
为了堵住她们妒忌而又不服气的嘴
以此含住自己的热泪
我还记得南京大学校草蒲熠星
有着与生俱来的傲气
令万人叹为观止的才华
写到这里，不知道该写什么了
想到哪里就写到哪里
早点睡吧 晚安
用小北的话结束这篇推文
“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野，你赤手空拳来到人世间，为找到那片海不顾一切。你喜欢听民谣，想去远方走走，当你终于抵达了所谓的远方，你终于明白了所谓苟且的意义：平凡地生活着并不可怕，被生活打败才可怕。”
嗯。别输给过往
晚安。
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